Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 9 10 11  ...... 13 14 15 16 Next>>

Автор	Сообщение
anon Сообщений: 769	Добавлено: 20-06-2008 00:18
	А жить или не жить с таким человеком - дело с ним живущих. Можно и не жить, никто не заставляет. Это уже другой вопрос. Но ни один из возможных ответов на него не делает утверждение "важные для себя вещи они помнят отлично" верным. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2008 00:45
	Есть ли что-то такое, чего этот человек не забывает? Если так, то он действительно помнит отлично важные для себя вещи (например, про вечеринку? свидание? покупку давно желанного предмета?) А такая "забывчивость" - способ привлечь к себе внимание, привязать к себе близких своей беспомощностью... что-то такое... словом, какая-то манипуляция. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 20-06-2008 01:28
	Есть ли что-то такое, чего этот человек не забывает? Разве что поныть. Всё остальное, включая вечеринку, свидание, покупку давно желанного предмета забывалось неоднократно. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2008 01:31
	Тяжелый случай... Но, полагаю, исключительный. Жалобы наших мам все же другие: умыкнуть с дружками - это пожалуйста, а вот посуду помыть... Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 20-06-2008 01:53
	Понятно. Так и быть, одинокую соседку искать перестаем Если серьезно, то остальных примеров в нашей жизни тоже достаточно. Наши друзья, друзья сына, родственники... И подвозим, и выручаем друг друга, и ремонты делать помогаем и т.д. Еще хорошо помогает развитию чувств наличие животного в доме. Наша собака - йоркширский терьер - доброе, ласковое, умное сушество сына просто игнорировала. Вот уж он волновался, а чего это она к нему с утра целоваться не бежит.(к нам еще как бежала). И вот сам учился с ней обращаться - вкусненьким подкармливать, за ухом чесать. Но тут уж по Павлову - ты к собаке с душой, и она к тебе в ответ. Собака сына признала, радуется ему. А он добрее стал. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 20-06-2008 03:46
	Вопрос забытых линеек и не только стоит у нас очень остро. June, а какие–нибудь половинные меры не подойдут? Вы оставляете за собой ответственность за то, что в портфеле лежит сделанное домашнее задание на завтра, а сын отвечает за все остальное? Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 20-06-2008 03:53
	Настолько точно отражает ситуацию и в нашей семье, что просто дух перехватило. Снежок, Писано с натуры. Впрочем, стало намного, намного лучше. Вот недавно стульчак сломал (тьфу... опять этот стульчак ) – сам предложил возместить ущерб. Сам пришел посоветоваться, что подарить отцу на день рождения. По собственному почину сидел и развлекал гостей на дне рождения отца (а раньше всегда придет, наестся и сразу исчезает к компьютеру). Насчет тренинга... Да, все правильно, наверно. Но речь не только об аварийных ситуациях, когда отсутствие того или иного навыка уже явно мешает жить ребенку и окружающим его людям. Я считаю что очень многие навыки (в том числе и эмоциональный слух, и организованность, и самостоятельность) можно и нужно тренировать у всех детей (да и взрослым...), независимо от наличия/отсутствия СДВГ, аутичных черт и т.п. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 20-06-2008 04:24
	Нэнси, Как она сама выразилась, ели одну сосиску с разных концов и сталкивались в середине. Да вот я тоже что–то такое подозреваю. Просто, чтобы это понять, нужно наверное не одно кило таких сосисок скушать. Значит, некоторые и будут жить со своей забывчивостью до конца дней своих. И ловить послания из внешнего мира. Не мамина же это забота (тем более мамы когда-нибудь не станет). А зачем? Зачем жить с этим до конца дней своих? И почему бы маме или папе не озаботиться развитием этого навыка? А когда родителей не станет, навык–то все равно останется. И не только навык, но и воспоминания о родителях не как о врагах, которые заставляли, не как о посторонних, случайных людях, которые не обращали внимания, а как о друзьях и учителях, которые помогли, поддержали, поделились своим знанием. Я обычно говорю: "Если хотите пить, решайте, кто из вас сбегает за соком" (включая папу). Если они отказываются - ОК, лопаем всухомятку. Если мне самой хочется пить, я сама в магазин и сбегаю. Если мне не хочется этого сока, я не побегу, и дети это знают. Если мне хочется, а сходить я не могу в силу каких-то причин - я просто попрошу ("сходи, пожалуйста, а я пока картошку почищу"). Гм... И чем это не воспитательный прием? Чем это не тренировка чувства ответственности и причастности к делам семьи? Начинают учить: "Войдешь - поздоровайся... скажи спасибо... поделись конфетой..." если забыл - все, трагедия, чурбан растет, нечуткий, тупой!.. Нет. Не так. Во–первых, никакой трагедии. Не трагедия, а проблема (в большинстве случаев – разрешимая) возникает тогда, когда ребенку 9 лет, а он до сих пор не умеет здороваться/прощаться и делиться (предположим не конфетой, а компьютерным временем). Во–вторых, навык вежливости и умение делиться – это эмоциональная грамотность, умение замечать окружающих. Если научить этому ребенка, то у него появляются друзья. Новые друзья – это новые интересы и, как следствие, уверенность в себе. Что в этом может быть плохого? Чем это может навредить? Чем больше у ребенка навыков общения и организованности, тем он самостоятельнее. В конце концов и самостоятельность – навык, которому можно и нужно учиться. Причем такие отношения между родителями и детьми не только не подразумевают гиперопеки (и даже просто опеки), но являются ее противоположностью. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 20-06-2008 11:53
	Anchovy, здорово, что у вас так! Я вот думаю - может дети просто взрослеют, поэтому чутче становятся? А мы думаем, что это наша "волшебная пилюля"? Про вежливость. У нас как раз яркий пример. Приехали в Германию, страну удивительной вежливости. Эти danke, bitte, hallo от совершенно незнакомых людей здесь как воздух. Впиталось быстро. Но мы и учили тоже. Стал сын ездить на каникулы в Россию - всех потряс. Я видела, что когда он идет в гости, его принимали с радостью. Взрослым людям было приятно с ним общаться, его стали охотнее приглашать в гости к детям. Про реакцию друзей не знаю, но мамы детей очень расположились. В данном случае, и навык, и среда. Без акцента на манеры при тотальной рассеянности и определенной нечуткости эта вежливость, возможно, пришла бы сама по себе под влиянием обстановки, но гораздо, гораздо позже. Ясное дело, никакой трагедии, никакого напряга. Просто акцент. В детстве усвоить гораздо проще. Некоторые другие навыки в нашей жизни, к сожалению, давались тяжелее. А при нашей-то родительской упертости и непонимании причин, природы СДВГ... С дочкой, если пойдут проблемы, буду решать их однозначно по-другому. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 20-06-2008 12:31
	Так и наши дети: они любят нас, но не так, как мы этого хотим... да и не только дети вообще нас часто любят, но только совсем не так, как мы этого ждем, и любовь свою проявляют вообще не так, не там и не тогда, когда нам хотелось бы Это я так, не в тему. А вот по поводу "воспитания" эмоциональной чуткости - интересная дискуссия. Я надеюсь, мой сын вырастет таким же как я - тоже не воспитываю его специально, грозя пальчиком типа: "надо старшим помогать!" Но вот будем ли мы одинаково смотреть на вещи - не знаю. Почитала эту тему, и вспомнился мне пример родного моего отца - он человек вообще эмоционально не чуткий, грубый, эгоистичный, конфликтный. Я в детстве, в свои 5 лет, стыдилась его поступков и слов до слез. Для меня это было травмой своего рода. Сейчас, конечно, я его понимаю лучше - теперь я взрослая и могу оценить объективно его слова и поступки: отец боролся всегда за интересы своей семьи, это для него было главным. А я долго, ужасно долго училась осознавать, что мир жесток и не всегда можно к людям с открытой душой. Сейчас моя чувствительность снизилась, но я все-таки разительно от папы отличаюсь. Почему-то пример его поведения и отношения к миру для меня не оказался определяющим. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 20-06-2008 12:40
	Нэнси, про понятие эмоциональной чуткости. По-моему весь смысл заключен в вашей фразе Нам их жаль Просто в вашей ситуации ожидется, что еще какие-то действия должны к этой жалости прилагаться: лично вскопать огород. А вы же проблему предложили решить, но родителям важен не только результат, но, оказывается, еще и процесс. А при со-радости вообще никаких действий не предполагается, чистые эмоции. Если любимый человек сдал экзамен, что-то у него получилось - просто радуешься вместе с ним. А когда один из близких людей эту радость не разделяет... Или не может понять, что другой человек может быть голодный, хотя уж это-то ощущение сам на себе испытывает несколько раз на дню. Я вот так воспринимаю эту самую нечуткость. Отсутствие не действий, а именно эмоций. Действия уже вторичны. Как Анчови написала, для ребенка мама не расстроена, а подверженна непонятным приступам негативных эмоций Причины этому могут быть разные. Могут и плохие отношения виной быть. А иногда все-таки природа. И воспитательные приемы ну просто автоматически ищутся, потому как желание объяснить, достучаться, дать понять, что испытывает при этом другой - оно естественное. Принять равнодушие близкого человека непросто. По крайней мере сразу. При этом не обязательно наказывать, заставлять и даже обижаться. С этим я теперь согласна. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2008 23:58
	И чем это не воспитательный прием? Значит, у меня вся жизнь - воспитательный прием. И антивоспитательный тоже (у всех же есть свои слабости). Да мне просто так удобно. Ни о каком планомерном воспитании я не думаю: как бы получше что развить? Живу как легче - уж что вырастет, то вырастет... Зачем жить с этим до конца дней своих? Потому что человек должен захотеть избавиться от своей забывчивости. И делать шаги в этом направлении. А если об избавлении от забывчивости (равно как от любого недостатка) думает другой человек - пользы это приносит мало, скорее вред. Когда ребенок придет и скажет мне: "мама, как я страдаю от своей забывчивости, что же это за голова такая дырявая!" - мы вместе сядем и подумаем, что тут можно сделать. Если его это не парит - зачем об этом думать мне? Мучаться и жить с забывчивостью, и наступать постоянно на эти грабли - это его выбор. не как о посторонних, случайных людях, которые не обращали внимания Я стараюсь откликаться только на то, что важно моим детям. Вне зависимости, насколько это важно для меня, для окружающих, для учителей, для общественного мнения (например, их академические успехи, неряшливость, количество друзей...) Если я увижу, что их переполняют эмоции, я прихожу на помощь. Советов, которых у меня не спрашивают, я стараюсь не давать. Если научить этому ребенка Здесь такое дело... Вот есть у нас один молодой родственник. Отмуштрованный мамой до автоматизма. "Доброе утро", "большое спасибо"... есть набор ситуаций, в которых он выдает клишированные реакции, и окружающие восхищаются, какого чуткого, вежливого и внимательного сына она вырастила. Но этот же "чуткий и внимательный" человек, помню, жил у нас как-то достаточно долго... и ни разу не спросил, нужно ли что-то купить к ужину, спокойно смотрел, как я убираю квартиру и его вещи, и никогда не предложил помощь... именно этим вещам его не учили! а сам он видеть не умел, вся вежливость была наносная, внешний лоск. Я боюсь, что такое целенаправленное и жесткое научение может как раз притуплять этот самый эмоциональный слух... Как говорил Спок, не нужно заботится о том, чтобы дети умели говорить "здрасьте" и "спасибо", нужно учить их любить людей. А множество частных навыков произрастут из этого общего свойства без нашей заботы. у него появляются друзья кстати, не всем они нужны. или нужны в разной степени. лучше не додумывать за детей. Предположим, он сожрал вкусное, друга не угостил и друг после этого ушел... если ему никак, ушел и ушел - ну и пусть. Если ему болезненно, пусть подумает - почему. может, и до этой причины (с моей помощью) додумается. Тогда сто раз уже это проконтролирует, угостит и предложит, ему это будет важно. А учить "делись, делись..." - пустой звук. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 21-06-2008 00:11
	мир жесток и не всегда можно к людям с открытой душой Все же настоящее общение - общение искреннее. Я стараюсь как раз идти к людям с открытой душой: т.е. говорить о своих чувствах правду (форму подходящую можно найти). Если люди пытаются как-то манипулировать - делаю вывод, что с ними не все в порядке (и действительно, часто такие люди очень сложно живут, закованы в свои защиты, как в панцирь, мир отражают плохо), следовательно, ко мне это не имеет отношения. Как это может меня задеть? Причины этому могут быть разные. Могут и плохие отношения виной быть. А иногда все-таки природа. Биосоциальная проблема стара как мир! Все, что мы можем сделать - жить естественно, сообразно своей природе, интуиции, мировоззрению... и как получится. "Делай что должно, и - будь что будет!" Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 21-06-2008 15:40
	[QUOTE Я стараюсь откликаться только на то, что важно моим детям. Вне зависимости, насколько это важно для меня, для окружающих, для учителей, для общественного мнения (например, их академические успехи, неряшливость, количество друзей...) Если я увижу, что их переполняют эмоции, я прихожу на помощь. Советов, которых у меня не спрашивают, я стараюсь не давать. QUOTE] Ненси! Я согласна с этой точкой зрения. И как бы горько мне не было смотреть на сына, следую за его интересами. Помните, я писала про соседского мальчика-манипулятора сыном, которого не может выносить у нас дома мой муж, а я привечаю. Так вот( я не написала тогда) именно этот мальчик нужен моему Георгию, а другие почти безразличны, хотя они добрее, лучше к нему относятся. Георгий даже похудеть хочет до 27 кг этого мальчика при своих 50 кг(хотя выше его чуть не на 20 см). Уже на 6 похудел, и все переживает, что толстый. Объясняю ему про комплекцию и пр. Но как быть если мне самой этот мальчик не нравится? И я не могу от него это скрывать, говорю как есть, объясняю почему, стараюсь подчеркнуть и его достоинства(они безусловны при полной запушенности родительской), но все равно трудно смириться с таким его выбором, к тому же этот мальчишка его практически игнорирует, кроме крайних случаев отсутствия других детей, плюс дразнит и настраивает против моего других детей. Посоветуйте, как реагировать на Георгиевы чувства: "Мне он нравится" Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 22-06-2008 11:15
	Нэнси, конечно душевность важнее манер. Переиначив поговорку я бы сказала: По манерам встречают, по душе провожают. Боюсь только, что не продвинутый в плане отношений человек эту душевность просто не разглядит. Теперь вопросы, любопытство не праздное. а сам он видеть не умел, вся вежливость была наносная, Означает ли это, что мама мальчика тоже нечуткая была и сама не видела? Давали ли Вы мальчику ответную реакцию, напрямую высказывали, что не нравится и как он реагировал? Согласны в следующий раз принимать его в гостях? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-06-2008 12:21
	к тому же этот мальчишка его практически игнорирует, кроме крайних случаев отсутствия других детей, плюс дразнит и настраивает против моего других детей. Нина, особенности эти настораживающие, и я бы тоже обеспокоилась. Потому, что мой сын выбирает себе в друзья именно такого ребенка - это значит, что в его характере есть какие-то "бреши", в которых прорастают такие деструктивные отношения. Почему выбор Георгия пал именно на этого мальчика? Надо задумываться об этом. Кажется ли ему, что именно таким должен быть "настоящий парень"? Какие у него понятия о дружбе, партнерстве в отношениях? А отваживать детей друг от друга - занятие неблагодарное. Ну да, я бы тоже так делала: говорила, почему мне не нравится такой выбор, но препятствовать бы не стала. Боюсь только, что не продвинутый в плане отношений человек эту душевность просто не разглядит. Душевность порождает заботу о том, чтобы людям рядом со мной было хорошо. А это уже и способствует тому, чтобы все "здрасьте" и "пожалуйста", а равно и другие проявления заботы о людях, были на месте и вовремя. Означает ли это, что мама мальчика тоже нечуткая была и сама не видела? Да, я замечала за ней такое. Она говорила, что главное в воспитании - научить вовремя говорить правильные слова. Сама она тоже преуспела в этом умении (знала, где изобразить сочувствие, где поддакнуть...), и при поверхностном знакомстве это хорошо срабатывало. А вот умения встать на место другого, по-моему, не хватало. Я замечала невольные бестактности. Давали ли Вы мальчику ответную реакцию, напрямую высказывали, что не нравится и как он реагировал? Сначала стеснялась, месяца через четыре все же высказала. Он вскоре после этого ушел, нашел себе другое жилье. Согласны в следующий раз принимать его в гостях? С тех пор прошло уже лет восемь... общаемся мы редко, но, кажется, он немного изменился. Жить ему уже есть где... может, попробовала бы еще. Вдруг что-то стало бы по-другому? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 22-06-2008 14:25
	Сначала стеснялась, месяца через четыре все же высказала С ума сойти,так долго! Правда 8 лет назад История настоящая, имена придуманы. К моей подруге Маше (живет в Германии) недавно на две недели нагрянула подруга Ира из России и привезла с собой за компанию коллегу по работе Сашу с его девушкой Леной, которые Машу лично не знали. Ребята хотели Европу посмотреть, Ира с удовольствием согласилась на компанию. Саша с Леной вели себя приблизительно, как вышеописанный мальчик. Маша чувствовла себя неуютно, потому что она только ночлег предполагала, а не столование три раза в день за ее счет. Ира тоже переживала. Дня три девчонки наблюдали, делали выводы. Потом сказали прямым текстом, чтобы ребята купили что-нибудь к ужину. Гости пошли в магазин и принесли ...вина. Тогда в следующий раз им просто вручили список, что надо конкретно купить. Так и повелось, сегодня мы - завтра вы. Взаимопонимание было достигнуто, но осадок остался. И ребята-то не виноваты, их тоже не учили. Но может что-то поняли. И еще проблема: не все дают внятную ответную реакцию. Предпочитают молчать и таят в душе жабу А человек может и исправился бы, да не поймет в чем дело. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 22-06-2008 22:33
	Потому, что мой сын выбирает себе в друзья именно такого ребенка - это значит, что в его характере есть какие-то "бреши", в которых прорастают такие деструктивные отношения. Почему выбор Георгия пал именно на этого мальчика? Надо задумываться об этом. Кажется ли ему, что именно таким должен быть "настоящий парень"? Какие у него понятия о дружбе, партнерстве в отношениях? Ненси! "Бреши", конечно , есть. И , похоже, что это такое проявление мазохизма, потому что в отношениях с другими детьми он проявляет бестактность, граничащую с грубостью. Он может сказать своим гостям: " Все. Вам пора домой. Я устал". Но как раз нелицемерен. И что делать в этом случае? Учить лицемерию? Мне кажется, на сегодняшний день у него слишком мала необходимость в дружбе, он только изучает для чего нужны отношения между людьми и пытается примерить их в отношении себя, понять насколько он может ущемить себя для каких-либо отношений. А этот мальчик ему интересен потому, что Георгий совсем не умеет вести себя так "виртуозно", как он, а у того море всевозможных приемов. Похоже, сын учится у него лицемерию - тому, чего не может получить от нас с отцом в нужном для него объеме. Может, и правда, лицемерные штампы нужны в каком-то мере? Мой муж постоянно вслух разоблачает все лицемерные приемы этого мальчика, а Георгий очень внимательно это слушает. Может, ему хочется обучиться этому? На сегодняшний день я пришла к тому, что слишком стерильная ( правильная) среда тоже наносит вред в воспитании, ведь мой же ребенок мало где видит жизнь, кроме как дома. Ребенку нужно видеть плохое, чтоб научиться его различать. Я уже перестала останавливать мужа, когда он разойдется в выражениях, зато ребенок стал его останавливать. Он также останавливает других детей в плохих словах и выглядит при этом смешно в их глазах. Слишком правильно получается тоже плохо, даже мне со стороны это видно. И поэтому , мне кажется, ему нужна вот такая "деструкция" для самовыравнивания, для показа нам с мужем, что мы переборщили в своей опеке. Цитировать
galatima Сообщений: 1349	Добавлено: 23-06-2008 11:24
	Он может сказать своим гостям: " Все. Вам пора домой. Я устал". Но как раз нелицемерен. И что делать в этом случае? Учить лицемерию? Нина, а если поработать над тональностью? Ведь такое "нелицимерное" изложение своих мыслей звучит очень обидно для других, а мальчику все жить среди людей. Может быть учить его понимать чувства других? Извини, не хотела обидеть. Просто выразила свое мнение. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 23-06-2008 13:18
	Галя! Меня-то обидеть практически невозможно, обидчивость - не моя черта. Я предпочитаю, чтобы мне говорили прямо, так как сама слишком прямлинейна и откровенна. Я понимаю, что это своего рода экзальтация, а все экзальтированное - это перебор. Мне, наоборот, не хватает прямоты от других людей, поэтому , наверно, и сформировался такой характер. Но я , как ни странно, от своего характера совсем не страдаю( в моем кругу это не считается недостатком) , а вот с ребенком, возможно, это не подходит. И, конечно, я объясняю ему, что если он будет так выгонять детей, то будет всегда один. Он принимает к сведению, но ему реально трудно в больших объемах переносить много народа и шума. Сейчас он чаще всего уходит от них ( благо, места хватает) и просит меня проводить детей. Они-то чаще всего не замечают, что он уже ушел. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 9 10 11  ...... 13 14 15 16 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи