Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10  ...... 13 14 15 16 Next>>

Автор	Сообщение
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 18-06-2008 21:21
	anon, спасибо и от меня тоже. Нэнси, Само течение повседневности дает уйму материала для столкновения с последствиями своих ошибок - как для взрослых, так и для детей Если ребенок на самом деле способен заметить и оценить последствия своих ошибок в повседневной жизни – тогда действительно, зачем родителям лезть. Но: Если ребенок, забывший линейку, завтра огребет замечание учителя - зачем маме накануне предпринимать какие-то усилия, чтобы он эту линейку не забыл? Потому что вместо «не надо забывать линейку» ребенок сделает вывод, что учитель сволочь или, еще того хуже, что он сам – ничтожество. И если его никто не научит, как не забывать линейку, он ее так и будет забывать – раз, другой, десятый... Или с теми же ключами: у семьи расходы, меняются планы, мама расстроена, едет замок какой-то покупать, деньги вместо давно обещанных дисков тратятся на этот самый замок... что еще нужно, какие еще нужны особые приемы Потому что ребенок вообще этого не заметит, спокойно просидев вечер перед компьютером, или сделает вывод, что у него какие–то дерганые родители, подверженные непонятным приступам негативных эмоций («мама расстроена»), которые не выполняют своих обещаний (не купили диски). И если его никто не научит, как помочь родителям в подобной ситуации, он так и останется сторонним наблюдателем в собственной семье. Нэнси, вот никак не могу понять, это у нас принципиальная разница во взглядах или мы просто одно и то же называем разными словами? Вряд ли вы считаете, что лучший способ научить человека плавать – это бросить его одного посреди озера. В таком случае, почему бы сначала не научить ребенка «плавать», прежде чем бросать его в «течение повседневности»? Я сторонница (фанат можно сказать) естественных последствий, но не буду ждать, пока ребенок дотронется до раскаленной сковородки – дам ему потрогать горячую чашку. Не буду ждать, пока моему ребенку раскроят башку качелями – стукну тихонечно сама (воспитательный прием). Не буду ждать, пока дочка сама решит, как общаться с кусающимся мальчиком в детском саду – приглашу мальчика с мамой в гости (воспитательный прием), расскажу дочке, что обожаемый ей старший брат тоже так в детстве делал (еще один). Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 18-06-2008 21:24
	Про т.н. «безответную» любовь... Я очень люблю своих детей и своего мужа. Ответно, безответно – не в этом суть. Но они ведь не статуэтки и не картины на стенах. Не книги на полках. Мы с ними много лет живем бок о бок в одном доме. Наступаем друг другу на любимые мозоли, таскаем друг у друга футболки, выливаем на себя последние капли горячей воды по утрам. Для этого [мне] одной любви недостаточно. Нужно еще взаимное уважение, поддержка, понимание. А этому надо именно учиться: читать книги, думать, обсуждать и, да, придумывать воспитательные приемы, в том числе иногда весьма экстравагантные. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-06-2008 00:04
	Anchovy, ну конечно дети с рождения не обладают способностью делать выводы из своих ошибок. Жизнь учит. Если сильно не мешать. Потому что вместо «не надо забывать линейку» ребенок сделает вывод, что учитель сволочь или, еще того хуже, что он сам – ничтожество. Может, конечно. Но это значит, что в семье что-то давно шло не так, неправильно. В здоровой семье даже проблемные детки, как правило, обладают достаточно устойчивой самооценкой и дружелюбны к окружающим. Здесь не в линейке дело, и не в забывчивости, а в том, что ребенок в принципе считает себя ничтожеством, а взрослых - врагами. Это установка уже такая, диспозиция, что ли. А линейка - повод. Такие поводы каждый день возникают пачками. Похоже и с ключами. Вряд ли вы считаете, что лучший способ научить человека плавать – это бросить его одного посреди озера. Конечно, речь не идет о случаях, угрожающих жизни и здоровью - ребенка или окружающих. Здесь решение должны принимать родители. Я говорю скорее о действительно повседневных делах, когда родители слишком беспокоятся и стремятся многое взять на себя, подстраховать, чему-то "научить". Часто это бывает лишним и вызывает не те последствия, на которые рассчитывают родители. Вы пару дней назад ссылку давали на сайт Ego Darling... я тоже его читала, мне интересны и близки взгляды этой мамы. Она, кстати, где-то пишет, что не придерживается никаких особых воспитательных стратегий. Можно даже сказать (по ее же словам), что она заботится в большей степени о своем удобстве: ей тяжело ходить в школу и участвовать в школьной жизни детей - она вообще не стала их в школу отдавать, муторно капать ежедневно на мозги: "убери в комнате, убери в комнате" - не капает... поразительно, но дети сами все убирают... большинство бытовых проблем решаются как будто сами собой (могу поискать, где она об этом пишет. Но вообще-то это с ее форума). Я тоже ни о каких линейках и тетрадках никогда не напоминала... сами следят (вот еще, лишнюю заботу на себя брать!) Достанется им за это - подкорректируют, сделают неверный вывод - я буду думать, что такого я натворила, что дети к такому умозаключению пришли. Не буду ждать, пока дочка сама решит, как общаться с кусающимся мальчиком в детском саду – приглашу мальчика с мамой в гости (воспитательный прием), расскажу дочке, что обожаемый ей старший брат тоже так в детстве делал (еще один). Вот честное слово, не буду я никого приглашать, если люди мне неприятны или неблизки. Если для моего ребенка это будет проблемой, и я увижу, что он мучается, но не может найти достойный ответ - я подумаю, как действовать, что сказать, что предпринять... посоветую ему, вместе подумаем. Про старшего брата... может быть и расскажу... но не потому, что воспитательный прием. Если мне покажется, что это интересно, как-то относится к происшедшему... как обычный аргумент в беседе с любым человеком. Мы вот с Мышью тоже часто спорили... потом действительно оказывалось, что в основном называли одно и то же разными словами. Как она сама выразилась, ели одну сосиску с разных концов и сталкивались в середине. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 19-06-2008 00:28
	Читаю вас, и проясняется в голове. Вопрос забытых линеек и не только стоит у нас очень остро. Точнее, у меня. Не могу решиться переложить ответственность на сына, хотя и понимаю теоретически, что пока сборы сына куда-то будут моей головной болью, они ею и останутся. С одной стороны, чувствую, что объем моей памяти не безграничен, и с ролью мудрой мамы, которая помнит обо всем, я справляюсь где-то на грани нервного срыва. А с другой - постоянно получается, что мне легче самой все сложить, чем доверить это сыну и переживать потом, как он там будет без всех этих (непременно!) забытых вещей. В сентябре надо будет как-то решать вопрос сборов в школу, прошедший учебный год оставил мне постоянное чувство "Что же я забыла сделать?" Сейчас заново учусь жить без него. Кстати, учительница сына настойчиво советует мне прекратить, по ее мнению, гиперопеку. Мол, ну, забудет ребенок что-то, ну так в классе запас ручек-карандашей-тетрадок есть. Но у меня есть подозрение, что она просто не представляет себе истинных масштабов его забывчивости! Кстати, опять очень хочется начать извиняться, мол, вы тут о глобальном, а я со своими тетрадками. Ну так ведь и я где-то - о глобальном... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 19-06-2008 01:04
	ну конечно дети с рождения не обладают способностью делать выводы из своих ошибок. Жизнь учит. Если сильно не мешать. Проблема в том, что некоторые сами не способны приобрести этото навык и во взрослом состоянии, да и дальше того. Линейки (очки, ключи, документы, бумажники и пр.) продолжают теряться/забываться, несмотря на любые последствия, которые прилетают из внешнего мира. большинство бытовых проблем решаются как будто сами собой Решает всегда кто-то; если создатель проблемы не в состоянии ее решить, иметь с нею дело приходится его близким. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-06-2008 09:01
	некоторые сами не способны приобрести этото навык и во взрослом состоянии, да и дальше того. Линейки (очки, ключи, документы, бумажники и пр.) продолжают теряться/забываться, несмотря на любые последствия, которые прилетают из внешнего мира. Значит, некоторые и будут жить со своей забывчивостью до конца дней своих. И ловить послания из внешнего мира. Не мамина же это забота (тем более мамы когда-нибудь не станет). Ничего, важные для себя вещи они помнят отлично. Решает всегда кто-то; если создатель проблемы не в состоянии ее решить, иметь с нею дело приходится его близким. Выражения иногда употребляются в переносном значении. Я имела в виду, что большинство бытовых проблем перестает быть камнем преткновения. Например, мое семейство за обедом пьет сок. Сока в доме нет. Я могу вызвать кого-то одного и приказать: "Быстро сходи за соком" и добавить что-то про ответственность и проч. Могу еще пару санкций приплести, сказать "если не сходишь, никакого компьютера..." ну что-то в этом роде. Я обычно говорю: "Если хотите пить, решайте, кто из вас сбегает за соком" (включая папу). Если они отказываются - ОК, лопаем всухомятку. Если мне самой хочется пить, я сама в магазин и сбегаю. Если мне не хочется этого сока, я не побегу, и дети это знают. Если мне хочется, а сходить я не могу в силу каких-то причин - я просто попрошу ("сходи, пожалуйста, а я пока картошку почищу"). Как правило, никто не отказывается (они же тоже меня часто о чем-то просят, и я иду навстречу когда могу). То же с посудой, с уборкой, вообще - со всем. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 19-06-2008 09:17
	Потому что ребенок вообще этого не заметит, спокойно просидев вечер перед компьютером, или сделает вывод, что у него какие–то дерганые родители, подверженные непонятным приступам негативных эмоций («мама расстроена»), которые не выполняют своих обещаний (не купили диски). И если его никто не научит, как помочь родителям в подобной ситуации, он так и останется сторонним наблюдателем в собственной семье. Настолько точно отражает ситуацию и в нашей семье, что просто дух перехватило. Я так для себя обозначила дискуссию: Метод выращивания и метод тренинга. Дано: у ребенка эмоциональная глухота. Зачатки эмоций есть, но слабые. Хорошо бы: развить эмоциональный слух. Зачем: Иначе жизнь в собственной семье комфортна только при безответной любви, социализация затруднена. Метод выращивания (Нэнси). Допустим, мой личный пример - я покупаю шоколад и делю его на всех членов семьи. Пять раз, пятьдесят. Если даю шоколад ребенку - то он съедает его сам, не делится. Личный пример не работает. Если я правильно поняла, то Нэнси может подождать и 5000 раз и 50000, пока не выстрелит: но если ребенок поделится шоколадом, то это будет его собственное решение. При этом можно объяснять, но ненавязчиво. Метод тренинга (я и, возможно, Анчови). После пятого-десятого раза начнем тренинг. Как это возможно: 1. Око за око. Купить шоколад, съесть одному на глазах у ребенка. Эффективно, но сопровождено болью, обидой. Не факт, что выводы правильные. Зло не рождает добро. 2. Убеждение. А если бы с тобой так поступили? Работа дятла. 3. Покупается много шоколада, начинаем целенаправленно УЧИТЬ делиться. Отрабатывать навык. Надежда на то, что видя положительные эмоции других, ребенок тоже получает положительное подкрепление. Допустим, при методе вырашивания к нам приходит в гости мальчик. Сын садится есть, с мальчиком не делится. Мальчик может уйти и не придти больше. Хорошо, приходит новый. История повторяется. В третий раз ребенок возможно задаст вопрос: Почему со мной не дружат? Тогда мать объяснит. Ребенка сама жизнь научила. Но чему? Понять проблему или делиться? Или одно уже подразумевает другое? Возможно. Метод тренинга. Приходит мальчик. Сын уже натаскан - делится. Нет необходимости в новом друге. У меня нет ответа, возможно ли натренировать эмоциональный слух. Если судить по аналогии с музыкальным - да, возможно. Он не станет абсолютным, но улучшится, если есть его зачатки. После прекращения тренировки что-то останется, что-то снова растренируется. В данный момент - 16 лет - полностью согласна с Нэнси. Расслабиться, смотреть, куда кривая выведет. Раньше придерживалась методов тренинга. В принципе, чему-то научить удалось (как мне кажется). Но как уже видели - редкие сбои возможны. А тема очень интересная. Поправьте меня, если я что-то не так поняла. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 19-06-2008 10:46
	Очень интересно. имхо, все зависит от степени этой эмоциональной глухоты. Может получиться так, что сам к решению поделиться не придет никогда. И что тогда? И нельзя ли оба метода применять одновременно? То есть, если по аналогии с музыкальным слухом, не только учить музграмоте, но и саму музыку постоянно как фон пускать? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 19-06-2008 11:26
	Может получиться так, что сам к решению поделиться не придет никогда. Тогда только безответная любовь остается. То есть идея такая - слабый слух можно развить путем тренинга. Отсутствие слуха - проблема нерешаемая. И нельзя ли оба метода применять одновременно? Почему нельзя? Проблема, видимо, в том, какой ценой этот тренинг достигается. Если идет легко, в игровой форме, ненапряженно для обеих сторон - вреда-то уж точно не будет. Про пользу - пока вопрос открытый. П.С. Сто лет назад, в детские советские времена читала в "Науке и жизни" про интернат для слепо-, глухо, - немых детей где-то в Подмосковье. Если верить статье - результаты воспитания в некоторых случаях были сенсационные. Конечно, терпение воспитателей требовалось коллосальное. А в итоге вполне социализированные члены обшества получались. И стихи писали, и чуть ли не философами стали. Поэтому, может и отсутствие слуха - решаемая проблема? Какие-то компенсационные механизмы применяются. Перечитала себя, получилось что-то вроде "Если очень захотеть - можно в космос полететь". Захотеть предлагается матери Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 19-06-2008 14:18
	Вспомнила. На первых страницах ветки Нэнси советует нам печь пироги и угощать одиноких соседок. По сути, тоже самое, что я предлагаю в примере с шоколадом под цифрой 3. Такой естественный тренинг. Но, если подходящих персонажей под боком нет, бабушки-дедушки далеко, а также нет бездомных кошек, собак,то получается, что надо целенаправленно искать. Как правило, находится кто-нибудь при желании Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 19-06-2008 15:48
	Знаете, я тут вспомнила. Наиболее привлекательных по уровню развития личности и воспитанности мужиков из числа моих знакомых воспитывали именно тренингом, отработкой навыка. Преодоление эмоциональной глухоты проходило медленно ( скажем так, на момент начала нашего знакомства, в их 18-20 лет оно еще продолжалось ), но в результате выросли вполне приятные люди, кстати, довольно популярные у женщин, имеющие хорошие семьи и друзей. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 19-06-2008 15:50
	Нэлл, так делитесь подробностями! Как удалось воспитать? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 19-06-2008 16:03
	Ну один способ уже назвала. Потом, ребят хвалили и поощряли, внушали, что они хорошие. И еще помогали знакомые девушки, чьим мнением и чувствами они дорожили. Да и парням уже 18 было, все же и сами до чего-то уже додумывались. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 19-06-2008 20:36
	Очень интересно. имхо, все зависит от степени этой эмоциональной глухоты. Может получиться так, что сам к решению поделиться не придет никогда. И что тогда? Присоединюсь к обсуждению. Эмоциональная глухота - это более, чем про моего сына - товарищ не понимает. Мне пришло в прошлом году- купить фотоаппарат с видео. Теперь почти каждый раз, делая вылазки в люди, он все снимает на видео по собственному почину, подолгу просматривает, спрашивает почему так, что это означает. Но что интересно: я теперь перестала скрывать, что ребенок -аутист, так теперь дети сами, посмотрев "Человека дождя" стали мне говорить, что его начинают понимать. Ненси, но вот так по многу раз все просматривая, сынок ведь тоже себе тренинг устраивает, ведь он снимает все подряд. Даже там , где не участвует, все равно не понимает чувств других людей. Для него жизнь, похоже, как кино, и он смотрит на нее со стороны. Развивается ли так эмоциональный слух или все-таки он сам себя натаскивает? Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 19-06-2008 20:56
	Ничего, важные для себя вещи они помнят отлично К сожалению, нет :( Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 19-06-2008 21:52
	анон, а пример могли бы привести, для наглядности? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-06-2008 23:21
	Такой естественный тренинг. Но, если подходящих персонажей под боком нет, бабушки-дедушки далеко, а также нет бездомных кошек, собак,то получается, что надо целенаправленно искать. Да я сама ничего не делаю целенаправленно, из воспитательных соображений. Не ищу одинокую соседку, чтобы угостить ее пирогом и преподать ребенку пример человечного отношения к ближнему - это все искусственно и вымученно (про одинокую соседку и пирог я для примера написала). Ну вот, например... есть в группе мальчик примерно одинакового со моим уровня подготовки. Нужен им новый задачник. Я знаю, что мама занята, работает, я звоню и говорю, что завтра еду за этим задачником, вам купить? Купить, купить! радостно восклицает мама. Или, видя, как мама мечется, не зная, кто будет забирать сына с занятия (сама не может, бабушка плохо себя чувствует, отец на работе, оба старших брата тоже где-то...), предлагаю отвезти его домой... хотя нам не по пути. Или жду родителей девочки, которые задержались, а времени - девятый час, уже темно, страшновато ребенка одного оставлять... И меня так же другие родители ждали, когда я задерживалась... на машине в собачий холод до метро подвозили... ну жизнь постоянно что-то такое подкидывает, нужно только уметь увидеть. Ребенок смотрит и усваивает, как люди между собой общаться должны. Ничего специального не надо, никаких нотаций, никаких поучений. Я думаю, что большинство здесь присутствующих - действительно нормальные и чуткие люди... только очень беспокоятся, что ребенок вырастет эмоционально глухим, поэтому делают лишнее, перегибают палку, навязывают, а все навязанное и сопряженное с наказанием, с эмоциональным насилием, отторгается. Начинают учить: "Войдешь - поздоровайся... скажи спасибо... поделись конфетой..." если забыл - все, трагедия, чурбан растет, нечуткий, тупой!.. Да спокойнее надо, спокойнее. Своим волнением проблемы-то создаем. Нужно делать свое дело, а ребенок за нами пристроится... в меру своих возможностей. А нет - ну судьба такая... "как он будет жить на свете, мы за это не в ответе. мы его нарисовали, только и всего". подолгу просматривает, спрашивает почему так, что это означает. Я думаю, Георгия заинтересовали люди: что между ними происходит, почему они действуют так, а не иначе. Для людей с низкой чувствительностью к социальным нормам (есть, говорят, и социальные способности тоже) пропустить через интеллект, понять рассудком - один из способов вписаться в мир. Человек с высоким социальным интеллектом действует спонтанно и правильно, с низким - размышляет, перебирает варианты, пытается найти в своем прошлом опыте похожие примеры. Но для этого он должен поставить перед собой такую задачу, его должно это заинтересовать, как-то затронуть. То есть опять же придти изнутри, а не извне. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-06-2008 23:36
	Хочу еще написать про относительность самого понятия эмоциональной чуткости... Мы все не только родители, но и дети. И наши родители тоже от нас ожидают той же чуткости, отдачи. А мы что?.. Есть у нас свекры, живут в деревне. Здоровый (ок. 20 соток) земельный участок, старикам под семьдесят. У свекрови тяжелейшая болезнь суставов, ходить нельзя, не то что лопатой махать. Нужно обрабатывать огород. "Зачем?" спрашивает муж. "А мы так привыкли, так наши родители делали, традиция". И они ждут от нас, что мы традицию эту продолжим, самим-то тяжело. А муж землю терпеть не может (я, в общем-то, тоже), дел много, деньги зарабатывать надо (этого они не понимают, сами всю жизнь сидели на окладе, в советское время нехилом, на работе особо не напрягались). Нам их жаль, ну зачем так надрываться? Объективной необходимости нет никакой: все можно купить. Им и не нужно столько продуктов, излишки весной девать некуда. "Да засейте вы этот участок травкой, а мы вам газонокосилку купим", предлагает муж. Бездна возмущения и "что люди скажут". "Давайте дадим денег, наймем человека, чтобы огород вскапывал" - то же самое, и опять "что люди скажут": "Ивановым дети помогают, Петровым дети помогают, а мы никому не нужны". Обида глубочайшая. Вот что делать, чтобы не обижались? Плюнуть на все, да каждую неделю ездить копать-полоть-поливать? (за 150 километров, между прочим...) У них такие представления об эмоциональной чуткости. У нас другие. Так и наши дети: они любят нас, но не так, как мы этого хотим... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 20-06-2008 00:06
	анон, а пример могли бы привести, для наглядности? Пожалуйста: человек в уже не подростковом и даже не молодом возрасте из-за неорганизованности систематически забывает/теряет важные документы и вещи. О последствиях знает, т.к. они в подобных случаях уже бывали, и серьёзные; всё равно не кладёт на место, теряет либо не приносит когда и куда нужно, получает дополнительные "послания из внешнего мира", но поведения не меняет. Тренинг не помогает, напоминания не помогают (игнорируются), прямая помощь (разборка и упорядочивание завала) не помогают - всё немедленно приводится в состояние первозданного хаоса, в котором найти что-либо невозможно. Выпадающий осадок в виде неприятностей на работе, потери времени на поиски, денежных убытков приходится разделять всем живущим с таким человеком. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2008 00:13
	О последствиях знает, т.к. они в подобных случаях уже бывали, и серьёзные Если у человека все в порядке с психикой, то это явление другого рода. "Если тебя один раз положили на лопатки, не грусти: завтра выкрутишься. Если тебя каждый день кладут на лопатки, не грусти: значит, так тебе больше нравится" (Борис Андреев). Выпадающий осадок в виде неприятностей на работе, потери времени на поиски, денежных убытков приходится разделять всем живущим с таким человеком. А жить или не жить с таким человеком - дело с ним живущих. Можно и не жить, никто не заставляет. А если серьезно: не исключены манипулирования своей забывчивостью. Для получения скрытых психологических выигрышей. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 8 9 10  ...... 13 14 15 16 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи