Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7  ...... 16 17 18 19 Next>>

Автор	Сообщение
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 15-04-2008 11:55
	насчет фебрильной судороги - единичная фебрильная судорога - не определяющий фактор. У моей старшей никаких фебрильных судорог не было, там букет другой - и невнимательность чудовищная. А у младшего была одна. С вниманием все в порядке. Я бы не стала абсолютизировать роль одной ф. с. Вообще - хорошо, что у вас налаживается, и пересказ по картинкам - полезное дело, особенно для невнимательных детей: они учатся упорядочивать события, строить последовательность, это очень важно. Что касается диагноза - тут я в самом деле солидарна с вашим врачом - не так неважно, как это назвать (тем более, аббревиатур есть много разных), важно - что с этим делать :) Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 15-04-2008 12:17
	Димлен, слава Богу! Удачи вам! Цитировать
Аленушка75 Сообщений: 267	Добавлено: 17-04-2008 16:57
	Димлен, очень рада, что у Вас такие положительные сдвиги А по-поводу сказок - мне кажется, они любят в этом возрасте уже знакомые сказки переслушивать. А я тут наслушалась про фонематический слух и пользу разных голосов - накупила дисков с аудиосказками - причем встречаются на разных дисках одни и те же сказки, но разные артисты читают. И сачкую - перед сном включу и сваливаю Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 06-05-2008 23:53
	Девочки, всем огромное спасибо, кто за нас радовался. Но, видно, к сожалению, это было рано. Помогите нам сейчас! 4 дня назад от нас ушел папа. После нашей ссоры. Виноваты были мы оба, он больше (не лукавлю), ребенок видел ссору. Папа в сердцах разбил балконную дверь (хлопнул и полетели стекла), потом собрался и ушел к родителям своим. Я плакала, а сынок...вот как раз о нем... Он стал утешать меня и говорить :"Мама, не плачь, папа же УЖЕ ушел" Этот вечер мы провели спокойно,я напилась успокоительного, сына занимала весь вечер. А потом... Началось... Весь следующий лень сын ждал папу. У окошка. Я не понимаю,что это. Он ведь у нас уезжал в командировки, и на 5 дней и больше. А сегодня мой гиперактивный сын был весь тихий, просил фото папы, потом спросил меня :"Я знаю,ч то не нужен папе, ну и пусть. пусть он себе заведет других деток и будет их любить!" Я была в шоке. Я такого ему не говорила! Спрашиваю: "Ты хочешь, чтобы папа вернулся?", отвечает: "Нет, он мне не звонит и не приходит, я не нужен ему" Девочки, я ТАКОГО сыну не внушала. Что мне делать теперь с сыном. Как разговаривать, что говорить? Или уже разговариватьс папой, идти на перемирие ради сына? Буду благодарна за любой совет! Цитировать
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 07-05-2008 00:19
	Читала и плакала. Что посоветовать не знаю. Не бывала в такой ситуации. Но так хочется прижать, согреть, пожалеть. Как же ему трудно сейчас. Как хочется быть сильным. Как ему срашно. Но у него есть вы, мама, самая-самая, добрая и сильная. Вместе вы справитесь. Я не советую, но любое перимирие дело временное, а потом что? Все сначала? Кто же это выдержит! Нельзя делать больно много раз послегка. Помните про кошку? Нельзя отрубать хвост по кусочку. Если возможно склеить насовсем, стоит пробовать. А если нет? Держитесь, вам надо держаться друг за друга. Ну чем вам помочь? Цитировать
Ириска (mamavani) Сообщений: 784	Добавлено: 07-05-2008 00:28
	Подумала. Может попробовать сходить к психологу. Ведь такие ситуации иногда очень на детей влияют. Потом след на всю жизнь может остаться. Правда не обязательно плохой. У меня приятель старинный, пережив лет в 10 развод родителей, решил, что будет хорошим мужем и отцом, что его дети будут счастливы. Так и сделал. У него семья, трое детей, и он отличный муж и отец. А к психологу непременно сходите, сыну надо помочь со всем этим справиться. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 07-05-2008 01:06
	Понимаю, мы гипотетически можем быть вместе, но вот это "вместе"... У нас бытовые конфликты. Муж резкий, вспыльчивый человек, не понимает меня, сына, ленивый. Не уважает интересы и чувства других людей, тех, кто рядом. Я не буду описывать конкретную ситуацию. Это длинно. Но сын видит, что у нас плохо. Он увидел у меня на коленке синяк (ударилась сама,с поткнувшись) и спросил: "Мама, это от скандала?" Да, вспомнила, еще он спросил меня как-то, люблю ли я папу. Я сказала, что да. Он ответил, что тоже да, любит. Но не любит, когда папа кричит. Иногда спрашивал, можно ли взять другого папу (?) Сегодня еще был момент, который меня насторожил : не хотел смотреть свои любимые мультики, просто молча сидел и говорит: я тут отдохну посижу. Спасибо вам за поддержку, как-то сразу чувствуется, что не одна. Насчет психолога подумаю и решу в ближайшее время, мы были записаны аж на 16 число Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 07-05-2008 02:00
	Может с детенком поговорить и так и сказать, что у вас с папой сложный период и вы не знаете когда он разрешиться, но Тебя любим и в том же духе, пусть парень поймет, что у мамы и папы могут быть разногласия и надо что-то родителям решать, а ему жить спокойно, потому что все будет хорошо, ведь ребенка так сильно любят. Мне кажется, исходя из вашего письма, что парень сам видит, что не все хорошо (про синяк именно так спросил, а не иначе; про другого папу...), с ним надо поговорить обязательно и ответить на все его вопросы, тогда он не будет придумывать исход событий сам, тихо сидя у окна, а будет жить дальше своей жизнью и просто примет любой исход как должное (хотя, возможно, это не просто). Удачи Вам! Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 07-05-2008 04:21
	Я бы попыталась объяснить сыну, что папа его все равно любит и всегда будет любить, несмотря на ссору с мамой. А не звонит папа, потому что расстроен из-за ссоры сейчас. Можно позвонить мужу и сказать, что ребенок скучает и переживает. Пусть муж в выходные с ним погуляет, сходит в парк, навещает ребенка, звонит ему. А вы постепенно определитесь, будете ли вы вместе с мужем или расстанетесь. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 07-05-2008 09:26
	Я согласна с Кашиной. НЕЗАВИСИМО от ваших отношений с мужем, вы должны донести до сына, что папа ЛЮБИТ его и ВСЕГДА будет любить, потому что они отец и сын. А то что вы ссоритесь - раз уж так вышло, что при ребенке - объясните, что вы любите друг друга, но не можете договориться, не получается, что вы старались, но не вышло. А мужу, действительно, все расскажите, пусть он с ребенком погуляет спокойно, отведет его к родителям своим - чтоб ребенок понял, что мир не рухнул, что все будет хорошо - независимо от того, будут ли папа и мама вместе. И к психологу надо срочно. А еще лучше к невропатологу или психиатру сходить - пусть назначат успокоительную терапию для ребенка. Если гиперактивный ребенок сидит в углу - очень это настораживает! Психолог и вам поможет подобрать верные слова, объяснения для ребенка - сейчас каждое ваше слово для него очень важно! Вы единственное в мире сейчас, за что он держится изо всех сил. Удачи вам, димлен, держитесь! А с мужем... ну что ж, жаль, если насовсем, но возможно - если отношения невыносимы - это к лучшему. Я тоже прошла разрыв, ушла от мужа с ребенком, потому что это был конец. Терпению, любви, рассудку. Воздуха не хватало. Но у меня ребенок не переживал, был меньше, да еще учитывая инфантильность СДВГ-шки, кажется, вообще не понял, что мы разошлись. Но мы с отцом ребенка, разойдясь, отношения даже улучшили, хотя муж переживал, но взял себя в руки и спокойно общался. Я же зажила спокойной счастливой самостоятельной и полноценной жизнью - это тоже важно. Если б я рыдала в подушку, может, сын бы и переживал. С ребенком они постоянно общаются очень плотно. Сейчас никто не страдает. У ребенка очень много новых родственников (мой муж и жена отца) которые его любят. Все улеглось и наладилось. Я вам желаю от души тоже поскорее все наладить! Но связь ребенка с отцом не рвите! Приложите усилия, чтоб сохранить. Мне кажется, какой бы отец ни был, для ребенка важно знать где он и кто он. Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 07-05-2008 10:04
	Dimlen, прочитала и сердце сжалось. Я тоже пережила развод. И хотя для меня это не было большим стрессом (давно все к этому шло), то для моего сына это, пожалуй, было очень не легко, если не сказать больше. Я, по-моему, уже писала, как он меня просил завести другого папу. Я, конечно, не берусь выступать в роли советчика, который говорит, что развод - это единственный для Вас выход, чтобы сохранить свои нервы и нервы ребенка. Это решать Вам. Просто я когда-то для себя решила, что в семье, где нет лада и согласия не може считаться полноценной и счастливой. Тем не менее, и развод не несет радости ребенку. Быть брошенным, никому не нужным - самый большой страх, который испытывает ребенок при разводе родителей. Если папа не хочет встречаться с ребенком, он должен объяснить ему, что причина такого решения кроется не в ребенке. Укрепите в вашем сыне чувство собственного достоинства и убедите его, что он Вам нужен и дорог. И я согласна с девочками, что к психологу сходить не помешает. Быть может он поможет Вам разобраться в вашем конфликте и дело до развода не дойдет. Всем сердцем с вами. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 07-05-2008 11:10
	Что касается позвонить папе - у нас не получилось. Папа скинул звонок и отключился потом. На домашний звонить зачем? Попасть на свекровь и умолять? Ох. Да, я разговариваю много с сыном. Говорю, что МЫ его любим. НО... (об этом дальше) А утром была еще одна странность(сын как будто сюрприз за сюрпризом мне подкидывает) Мы с сыном только что проснулись, было очень рано, около 6 утра. Вернее, это он проснулся с плачем. Слезы текли по щекам и он кричал: "Хочу папу, давай ему позвоним"" ГДе мой папа?", так было минут 10,я его успокоила, он настаивал позвонить. Но позвонила яоколо 10 утра все же (результат выше), сыну сказала, что у папы телефон сломался. Сейчас ребенок отошел вроде, играется в игрушки сидит. Про слезы и такой отчаянный крик думаю::может, просто сон? А насчет развода и общения. Вы понимаете, наш папа таков, что будет с ним общаться по минимуму, это надо ребекнку? Рвать раз в месяц сердце? К тому же, после ссоры папа наш ушел, взяв все деньги в доме, а ребенок болеет ОРВИ, и еще лечим аллергию осложненную ( таблетки антигистаминные недешевые, мази и микстурки на 3 дня приготовленные в аптеке, муж все это знает) Вчера новые лек-ва выписали. Отправила СМС и никакого ответа. Я хочу подать на лишение родительских прав и развод. Может быть,я и на эмоциях, но что же это за папа, когда вот так в сложный период? Как думаете, лишение оправдано? Кто-то делал это? Подумываю серьезно о том, чтобы папа вообще исчез из нашей жизни навсегда. Извините, если длинно. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 07-05-2008 11:24
	Вообще по семейному кодексу - родитель имеет право на общение с ребенком после развода. Вы не можете его этого права лишить, может только суд. Судиться придется долго, доказательства собирать тщательно. Для начала - найдите в интернете Семейный кодекс и внимательно почитайте. Про оправданность-неоправданность - к Нэнси в консультации психолога. Я разводилась, ребенку было 6 лет. Это очень тяжело для всех. Но ваша жизнь - тоже не жизнь. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 07-05-2008 12:42
	Подумавши. Мне кажется - лишать ребенка отца только на том основании, что "он будет редко приходить, зачем рвать душу" - не самое лучшее решение именно для ребенка. Вопросы о папе неминуемо появятся. И редко приходящий папа - все равно лучше, чем никакого папы. Лишить его родительских прав можно только на очень серьезных основаниях (пьет, избивает ребенка, вообще не исполняет никаких обязанностей по уходу за ним и т. п.) - не зря я советую почитать закон. По своему опыту скажу: какими бы ни были отношения родителей, договориться в интересах ребенка о периодических свиданиях - вполне возможно. Даже если это редкие встречи. От вас будет зависеть, как вы это все объясните ребенку. И от мужа. Цивилизованный способ решения - существует, только над ним надо дольше работать. А позвонить по телефону свекрам и попросить его передать мужу слова ребенка, может, и стоит? Не припутывая к этому свои отношения? Может быть, отец позвонит ребенку сам? Цитировать
buen-dia Сообщений: 245	Добавлено: 07-05-2008 13:28
	мне кажется, папа обязательно должен пообщаться с сыном. постарайтесь донести это до него так или иначе (лично, через свекровь и т.п.). чтобы у мальчика не возникало мыслей из серии: "папа не хочет меня видеть - папа меня не любит - значит, я плохой". со всеми вытекающими комплексами... Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 07-05-2008 13:33
	Ой, димлен, как жаль. Что могу сказать - я сама ребенок, переживший развод и первый мой брак не удался. Мышь права - пусть редко, но ребенок должен видеть папу. Мой папа встречался со мной раз в полгода, иногда - раз в год, алименты маме не платил вообще. Но как мне было важно, что у меня этот папа есть, пусть даже такой.И спасибо маме, что терпела ради меня. Да, выросла я практически без него, но теперь - это папина проблема, не моя. Когда мой первый муж влюбился в свою нынешнюю жену и собрался уходить - спасло меня только одно. Каждое утро просыпалась и твердила как молитву -я его люблю, но если ему там лучше - пусть будет счастлив. Я желаю любимому человеку счастья, именно потому, что он любимый. И так раз по 50 в день. Помогло. Муж меня вначале ненавидел - за его собственное решение. А потом простил и себя, и меня. А сына я давала ему по первому требованию, потом даже жить в новую семью отпустила. Где-то год он ко мне по выходным, в основном, приходил, но во мне-то он был уверен, что не потеряет, а вот за папу сильно беспокоился. Теперь сын живет постоянно со мной, а с папой - очень хорошие отношения. Так вот, что я заметила. 1.Экс-муж поначалу боялся, что с помощью ребенка им будут манипулировать. Когда увидел, что нет такого - успокоился. 2. С сыном сам вел себя как ребенок - типа, ты младше - сам должен мне первый позвонить. Прошло со временем. 3. Если сын на него обижался, желания мириться первым у папы не было. Их мирила я. 4. Деньгами экс-муж пытался манипулировать мной. Он хоть и влюбленный был, но мне явно мстил за все прошлые обиды. Как выше уже сказала, пожелание счастья - пусть сначала не от души, а от разума, очень помогло наладить отношения. Ну и "видели очи, что покупали". Сами мы выбрали этих мужей, значит теперь несем ответственность. Поэтому, не ругайте мужа так уж сильно, наверное, не просто так вы выбрали его. На расстоянии многое видится по-другому, может переоцените оба свою семейную жизнь. А ребенку говорите все время - ТЕБЯ папа любит. Но в данный момент папа как бы заболел. Его надо пожалеть. Выздоровеет - снова будете дружить. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 07-05-2008 13:39
	Ну, во-первых. По тому, как Вы описали реакцию Вашего ребенка, его слова и поступки, едва ли у него СДВГ. СДВГ-шка, скреее, действительно бы учитывая инфантильность СДВГ-шки, кажется, вообще не понял, что мы разошлись . Т.е. хоть одна хорошая новость. Во-вторых, ВЫЙДИТЕ ИЗ-ПОД ВЛАСТИ ЭМОЦИЙ! А то что же: то "лишу прав", то "может быть, помиримся". В-третьих, вытекает из второго. По здравому рассуждению, подавайте на алименты. Для этого даже развода не требуется.А папочку исполнительный лист "взбодрит". В-четвертых, остынув и успокоившись, сами определитесь, что для Вас лучше. Но, ОДНОЗНАЧНО, хуже всего такая вот неопределенность:люблю-убью, к-рая может длиться годами и даже десятилетиями (есть реальные примеры перед глазами). Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 07-05-2008 13:54
	димлен, а какие у Вас отношения со свекрами? Они, конечно, могут занять позицию своего сына, но ведь внук тоже не чужой человек. Должны, я думаю, как-то повлиять на ситуацию положительно. То что муж не захотел разговаривать по телефону - это,скорее всего еще кипящие эмоции. когда он поостынет, начнет здраво рассуждать, то и поведение будет более адекватным. Хотя... иногда люди закапываются в своих обидах, эмоциях, не хотят первыми идти на компромис. Тут главное не брать нахрапом. Чтобы не было обратной негативной реакции. Да уж! совет психолога просто необходим! Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 07-05-2008 17:42
	Ой, простите, но что-то быстро как-то все получается-4 дня назад ушел- и развод. алименты, лишение прав...Быстро только кошки родятся...Как там у Моэма: " держите паузу!" Успокойте себя, ребенка, сохраните чувство собственного достоинства( не гордыни!)- не звоните ему(!!!), да и свекровь никогда не будет на вашей стороне...Наберитесь терпения и жизнь сама все расставит по местам , возможно ждать придется долго, но вам должно самой все стать очевидным...А с алиментами и проч. не торопитесь- все это имеет " магическую" силу добивать то, что может еще можно было сохранить...А не побеспокоится о сыне сам, без приставов-вам дополнительный аргумент, а вдруг муж успокоится и сам все предложит. Сумбурно, конечно. написала- но главное сейчас (как и всегда) ребенок.А с остальным- ждите... Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 07-05-2008 19:29
	димлен, а какие у Вас отношения со свекрами? Со свекровкой хороший, со свекром нейтральные. Но у нас новости. Наш папа объявился. Пришел домой, немного поговорили о причине нашей ссоры. Сын опять спокоен. Даже ходили гулять. Даже не знаю, что делать. правильно ли я поступаю? Что опять забываю обиды, неурядицы? Наши конфликты, повторюсь, на бытовой почве. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7  ...... 16 17 18 19 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи