Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8  ...... 16 17 18 19 Next>>

Автор	Сообщение
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 07-05-2008 22:16
	Димлен, вы извините, но вы с мужем друг друга стоите. Один балконную дверь разбивает в гневе, другая час по телефону болтает вместо того, чтобы обед семье готовить. Если бы я так в своей семье себя вела, давно бы матерью-одиночкой осталась. Возьмите себя в руки, пожалейте вы с мужем хоть ребенка своего! Глядишь, и от СДВГ ничего не останется! Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 07-05-2008 23:03
	Согласна с Нелл,один уходит,причем понимая,что ребенок расстроится,а другая берет на себя лишить папу отцовства(папу без которого мальчику плохо).Бедный ребенок. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 07-05-2008 23:25
	Сын опять спокоен. Даже ходили гулять. Даже не знаю, что делать. правильно ли я поступаю? Что опять забываю обиды, неурядицы? Наши конфликты, повторюсь, на бытовой почве. Главное в семье - ребенок. Как ему лучше, так и поступайте. Судя по вашему описанию, с папой лучше. Конечно, он не идеален, ваш муж. Но насколько я поняла, главная проблема мужа: эмоции, не умение "держать себя в руках". И Ваша, как мне показалось, тоже. Только проявляется не так, как у мужа. Этому можно научиться. Сходите к семейному психотерапевту, только хорошего ищите, проверенного, - может очень помочь. Конфликты на бытовой почве бывают у всех, просто кто-то умеет их решать конструктивно, "без жертв", без оскорблений и унижений. Этому может научить хороший психотерапевт. Воля Ваша, жизнь Ваша, но мое мнение - за семью надо бороться, обязательно бороться, если в семье есть ребенок. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 08-05-2008 00:23
	dimlen, поверьте: через лет 20 вы и помнить не будете, что такое конфликт на бытовой почве Я так понимаю: быт- это стирка, уборка, закупка продуктов и - главное-готовка. 1)стирка-нет проблем, машина сама стирает, постельное белье можно купить специальное, не требующее глажки( еще и на электричестве сэкономите )Сорочки мужа-дело святое! 2)уборка-надо себя заставить , купить хороший пылесос,модных тряпочек, спреев-втянитесь-еще и понравится 3)Продукты купить сейчас- одно удовольствие, только выбрать: один день у вас закупочный или на неделе забегаете по чуть-чуть. а можно через "утконос"-на дом привезут...4)посуду мыть-можно посудомойку( хотя бы маленькую), а можно-телефон hand-free(с подругой поболтать0 или плеер и проч. 5)завтраки. обеды, ужины-это- святое!!!Не сделайте 1), 2),4), но накормить семью-это все! Кстати -тест на благополучие семьи по Похлебкину: в такой семье каждый день есть на обед суп(по желанию и на ужин- ) И вы из-за этого быта конфликтуете!!!??? А все, что сверху- это уже не бытовая почва- это уже к психологу, к сексологу, к специалистам. короче... Цитировать
ФЛВ Сообщений: 202	Добавлено: 08-05-2008 08:28
	Мда... а может быть проблемы на бытовой почве не только потому, что димлен не стирает, не гладит и не варит, а потому, что и муж к быту, по своей части, рук не прилагает?... Не дайте быту убить те капли любви, которые у Вас остались. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 08-05-2008 11:13
	Аксиомы:"В любой семье очень важно ощущать любовь и заботу со стороны близких людей. У каждого человека это ощущение свое." Для вас может быть важно, чтобы муж занимался с ребенком, а для него - пресловутый суп каждый день. Эти вещи нужно учитывать, иначе семья обречена на вечные выяснения отношений. И бытовые скандалы вызывают не разбросанные вещи, неприбитые вовремя гвозди и прочая ерунда, а именно подсознание, которое видит в этом всем просто недостаток любви. Мужчины более деревянные в смысле понять, чего жене действительно не хватает, поэтому приходится начинать с себя самой. Вспоминаю свою осеннюю ситуацию, когда сама чуть до развода не дошла. Глупость в общем. . Сезон арбузов, арбуз не съедается за один раз и ставится в холодильник. Прихожу с работы первой, достать из холодильника арбуз, чтобы к приходу мужа он согрелся, не догадываюсь. Муж сердится. Такое повторяется два-три-четыре раза. Я недоумеваю. Для меня это фигня - ну подумаешь, пришел, сам вытащил, подождал часок... А отношения все хуже и хуже, причем совсем не из-за арбуза, какое-то общее раздражение, недовольство всем и всеми. Когда доходит до точки, выясняется, что арбуз этот дурацкий для мужа совсем не фигня, а показатель моей заботы о нем, любимом. Что вот пришла я с работы и о нем сразу подумала... Во как! У всех у нас есть такие пунктики, и если их учитывать (трудно что ли?), насколько всем легче станет. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 08-05-2008 15:37
	Согласна с Витой! Димлен, почитайте популярную книжку "Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры". Она очень помогла моим близким людям в схожей ситуации. И пожалуйста, включите голову. Стрессовое состояние не снимает с вас обязанности думать, прежде чем предпринимать что-либо. Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 08-05-2008 16:06
	Когда доходит до точки, выясняется, что арбуз этот дурацкий для мужа совсем не фигня, а показатель моей заботы о нем, любимом. Что вот пришла я с работы и о нем сразу подумала... Во как! У всех у нас есть такие пунктики, и если их учитывать (трудно что ли?), насколько всем легче станет. Угу, для меня пунктик - если всю воду выпили из чайника и графина, а новую не вскипятили - порвать готова, я без кипяч. воды не могу... Цитировать
Инесс Сообщений: 24	Добавлено: 10-05-2008 18:55
	dimlen, прочитала твой крик души, я тебя прекрасно понимаю !!! У меня в семье тоже часто бывает напряг между мной и мамой в связи с разной постановкой жизненных позиций, но так как моя мама находиться с ребенком большое время и этим мне помогает, мне остается только кричать в воздухе. Я часто срываюсь и кричу дома, иногда и малой попадает за ее несносное поведение Потом тоже себя ругаю и понимаю что сорвалась на малую в связи с обстановкой не понимания в доме !!! Но несколько недель назад стала холить в группу для родителей и поняла, что проблемы поведения наших детей отражается от нашего поведения, как от зеркала !!! Как то ночью после очередного отказа моей любимой дочки идти спать в моем сопровождении (она отказывается спать одна в комнате, она как всегда устроила истерику - что ей нужна бабушка и все ...)А как обидно когда ты столько энергии тратишь на ребенка, а он тебя не принимает ... короче, я стала ее успокаивать, стала рассказывать ей о ее младенчестве, о чем никогда не говорила ранее (мне на курсе посоветовали побольше общаться с ребенком и говорить о ней и обо мне и о своих чувствах), она меня выслушала и опять начала заново, такое ощущение что я ее обижаю, сдержаться было очень трудно - хотелось все бросить и убежать от обиды, но я постоянно думала и повторяла, что это все временно, и надо быть мудрее... выдержала и начала спрашивать ее, а почему она так ко мне относиться, ведь я хочу быть ее другом ... она ответила: - Что она меня любит и бабушку тоже очень любит, но с бабушкой у нее другое общение ... Я сказала, что я тоже хочу с ней дружить, что мне нужно для этого сделать, ответ просто поверг меня в шок ... : - Подружись с бабушкой !!! Это был пример из нашей жизни ... Поэтому попробуйте подружиться со своим ребенком и решить внутренний конфликт или мирно или не получается расходитесь, Знаю что сложно решиться и сложно когда все вокруг рушиться и твое ненаглядное добавляет перца, но это все зависит от нас и в наших руках изменить обстановку в доме, даже если у ребенка, скорее всего есть предрасположенность к СДВГ, но начните с себя и обстановки в доме !!! Я попробывала сконцентрироваться не на конфликте, а на ребенке и мне это частично помогает . надеюсь и вам поможет Удачи. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 10-05-2008 20:40
	Поэтому попробуйте подружиться со своим ребенком и решить внутренний конфликт Видимо, Димлен все же с папой придется подружиться, чтобы решить внутренний конфликт ребенка? Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 02:22
	Продублирую и здесь Сегодня мне очень плохо. До спазмов в горле. Папа остался наш, разговора толком не состоялось. Результат сейчас опишу. Я в прострации. Наверное, не надо больше ничего строить, а? Муж в последнее время продолжаетл себя вести очень кошмарно. Орет на меня за то, что не приготовлена еда (сегодня - да, сын температурил, ларингит, только с ним, сама перекусывала бутербродами, ему готовлю отдельно - аллергик)Орет так, что жуть. Унижает и оскорбляет. Говорит, что я не баба (что само по себе оскорбление) Самое ужасное, всё видит ребенок. Сегодня он игрался сам с собой, бегал и слышу фразу: "Отдай бабло , с...ка". Откуда взял слово бабло - не знаю. В жизни так у нас никто не говорит. А мат муж употребляет. Я стала объяснять сыну, что это плохие слова. Он сказал :"Не буду, не буду", а потом спросил: "Почему тогда их папа говорит?". Сказала, что папа не будет так никогда, он тоже не знал этого. Оказывается, сын слышал слово "с...ка", когда мы ругались :-( Дальше - хлеще. Так как сын болеет, делаю ему свечки виферон, они в течение дня вытекают, меняю трусики. Подмываю попку. Прошу мужа вечером помочь, потому что сын позвал ПАПУ почистить ему зубы и умыть. Папа, когда наклонил сына над ванной, пережал ему неудачно бедро и животик. он плакал. Но папа держал и орал: "Мой быстрее!". вымыла. Стоит наш малыш и плачет: "Мне больно, уйди папа", а папа его шлепает по щеке 1 раз, второй, и зубы даже сжал! Папа трезвый!!!!! Смотрю, у сына на бедре и животике красные следы от рук отца, правда больно было. Я вытолкнула папу из ванной и сказала:"Не заходи", в ответ услышала мат, что к чему? Зачем? Ребенок и так болеет, так больно мне за сынишку :-( Идем спать. Сын говорит:"Ты мне будешь книжку читать, а не папа. Я к нему теперь даже не подойду, он бил меня по лицу". А за полчаса до этого сын рассказывал, как ему будет читать ПАПА, что хочет слушать ПАПУ! Читаю ему любимого "Цветика-Семицветика", и пытаюсь слезы от обиды за сына подавить, интонация мало изменилась. А сын заметил :-( И подобное часто: ПАПА его шпыняет, орет. Сегодня еще было, когда сын пытался папу с дивана поднять, чтобы поиграть в мячик. Сын приговаривал:"Папа, только пять минуток, пять минуток" и показывал ему на ладошке 5 минуток :-( Папа снизошел. Зачем мне и сыну ТАК жить? Как мне себя убедить окончательно? Как уйти без потерь психологических для ребенка? Он ведь все же любит ПАПУ! Муж часто говорит:"Вот ты за мой счет вкусно ешь и пьешь, а благодарности никакой" Сын слышит :( Сын слышит и маты, которые раздаются, когда папа не в настроении. Такое ощущение, что я как выжатый лимон :-( Ах да, вот еще: позавчера опять папа препирался из-за книжки. Сын не вылержал и сказал: "Это ссора! Вы мне не семья! Вы какие-то хулиганы!" Хотя сын всегда ждет папу. Сейчас очень тревожится, когда его долго нет. Мне кажется, что это все. Наверное, хожу уже по 101 кругу тут. Но так страшно решиться, кажется, что все изменится. Что будет полная семья. Цитировать
kashina Сообщений: 577	Добавлено: 21-05-2008 05:04
	Прихожу с работы первой, достать из холодильника арбуз, чтобы к приходу мужа он согрелся, не догадываюсь. Муж сердится. Вита, арбуз можно подогреть в микороволновке. Я всегда так делаю, подогрейте арбуз, а мужу скажите, что заранее достали специально для него! И вам меньше мороки и мужу приятно. Димлен, даже не знаю что вам посоветовать. Но если муж по отношении к вам и ребенку применяет маты и рукоприкладство, стоит серьезно задуматься о необходимости совместного проживания с таким мужчиной. Может быть вам пока пожить отдельно, разобраться в своих отношениях, а мужу с сыном общаться несколько раз в неделю? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 21-05-2008 10:23
	Димлен, муж вас точно не любит, ни вас, ни сына. Видимо, сохранять уже нечего, как ни разговаривай, ни пытайся сохранить семью. Только не думайте, что следующий ваш мужчина будет таким волшебным дядькой, который будет зарабатывать кучу денег, питаться воздухом и вместо вас нянчить ребенка, пока вы расслабляетесь. Не изменитесь--ситуация будет повторяться. Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 21-05-2008 10:41
	Димлен, Вы прекрасно понимаете, что так жить нельзя, и кажется сюда Вы зашли, чтобы здесь за Вас решили и сказали в форме приказа: "все надо разводиться и спасать себя и ребенка", но этого за Вас никто не сделает и ответственность за это решение на себя не возьмет, потому что это ваша жизнь. Решите для себя чего Вы хотите на самом деле, а разговор, что не хочется сына лишать отца- это детские отмазки Вашей незрелости, задайтесь вопросом, а нужен ли такой отец Вашему сыну? страдать в такой ситуации ребенок будет в любом случае, хотя бы потому что вы страдаете и не спокойны, а дети зеркалят наше состояние. Мне кажется пусть лучше страдает ребенок от того, что папа далеко, чем от таких проявлений "отцовства" и "семьи". В любом случае это ВАШЕ решение- или терпеть ради иллюзий и надежд, или решиться на самостоятельность. А дети любят любых родителей и пьяных и злых, и я уверена, что Ваш сын ждет каждый вечер любящего, внимательного и доброго папу, а не тот сурроггат, который приходит домой. \Конечно, если правда, все то что Вы пишите о муже. Цитировать
дюшес Сообщений: 162	Добавлено: 21-05-2008 13:50
	Только не думайте, что следующий ваш мужчина будет таким волшебным дядькой, который будет зарабатывать кучу денег, питаться воздухом и вместо вас нянчить ребенка, пока вы расслабляетесь. Не изменитесь--ситуация будет повторяться. Правильно. Димлен, милая, ну , если ваш муж так трепетно относится к обедам , приготовьте хоть что-нибудь: сделайте НЗ в виде Гурмании, даже домашний суп можно заморозить, макароны по- флотски,пельмени, пюре роллтон, наконец( не знаю, насколько он у вас избалован) Попробуйте на время исключить все поводы орать на вас: ребенку скажите, что папа устал и т.п. Попробуйте житькакое-то время, так, будто его нет в плане помощи, но при этом быть идеальной женой. Вы не пишетекак у него дела на работе, много ли времени он там проводит, какой специальности врач( мне кажется все мужчины -врачи окружены ласковыми медсестричками , которые так и смотрят им в рот( что же он скажет), да еще и подкармливать любят вкусненьким - если есть что-то похожее- тоже надо учитывать( не отсюда ли- " ты не баба")) Почему он обвиняет, что вы живете за его счет- вы же тоже много работаете( даже дома)? Мат- это ужасно, но ведь он не вчера начал, было до рождения ребенка? Две чужии для него бабушки в доме- доже может быть очагом напряженности. Какие у вас общие интересы- походы, театр,книги, проч. Вы же молодые! На пару дней съездить можно куда-нибудь без ребенка, может и разговор состоится...Димлен, вам очень тяжело, но ломать не торопитесь, попробуйте еще что-нибудь...Мне кажется для разрыва вы должны быть твердо уверены в своей правоте, а пока есть сомнения- пробуйте. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 21-05-2008 14:18
	Я писала уже в другой теме. Психопатию (а очень на это похоже) лечить крайне трудно. Тем более, скорее всего, такой человек сам лечиться не будет, а заставить его маловероятно. Нужно уходить, пока плохим дело не кончилось. Имхо, конечно... Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 16:07
	Да, он приходит с работы и должно что-то быть готово. Он неприхотлив. Иногда и не готово, он ничего, обходится бутербродами. Возможно, я зациклилась на ребенке, я слишком часто говорю: " мой ребенок", "мой сын". Да, скорее всего психопатия. Но... Почему не было раньше? Одноя понимаю четко: я не устраиваю его как хозяйка. Он хочет чистоты, уюта, регулярной еды. Да, я не работаю сейчас. Но мне не удается часто спланировать день так, чтобы сделать обед-ужин ему. Хотя, он приходит, если все ОК, готово поесть, он и пропылесосит, и настроение у него ОК. Меня это взбешивает почему-то. Служанка я, что ли? Я хороша тогда и мой ребенок хорош, когда я его накормила? По специальности он стоматолог. Сейчас работает в мед.административной сфере. Мат не был с самого начала. За такого человека я бы просто не пошла замуж. Этот человек носил меня на руках и делал все для меня. Когда я была беременная, я была ограждена отв сего, даже от готовки, на все месяцы. Потом еще месяца 4-5 только ребенком занималась ( очень тяжелое грудное вскармливание, маститы, ребенок-аллергик), потом только стала входить в нормальную колею жизни. Я не могу его понять. То он делает все для меня и ребенка, то попрекает этим :( Сейчас пишу и понимаю: наверное, часть вины на мне. Но ...этот мат. Рукопликладства по отношению ко мне и ребенка как такового нет: ребенка он шлепает иногда по попке. Никакого избиения, нет!!!! Ребенок не знает отказа абсолютно ни в чем: дома куча игрушек, игр, дисков, всё, что он попросит. Мне подруга говорит: вела бы ты хозяйство хотя бы процентов на 50%, у тебя бы был золотой муж практически: не пьет, не курит, помогает, ребенком занимается (это правда, ну его же накормить надо, как ребенка!) У него не было бы повода для матов, криков, - говорит подруга. сижу и думаю: так ли это? С др. стороны: сын то сейчас растет. Очень впечатлительный мальчик, с низким иммунитетом (возможно, сказывается нервная обстановка в семье)... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 21-05-2008 16:16
	Служанка я, что ли? Я хороша тогда и мой ребенок хорош, когда я его накормила? К сожалению, это мужская природа такова. Но он же тоже не аппарат для зарабатывания денег... Если бы муж не выполнял и не хотел выполнять свои "добытческие" обязанности, вас бы это устроило? Но если все так, как вы пишете в последнем посте, тогда у вас действительно все-таки есть шанс, только нужно с себя начинать... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 21-05-2008 16:29
	Димлен, слушайте, какие же вы с мужем распущенные...Все, писать дальше считаю лишним, сюда приходят люди с реальными тяжелыми проблемами, а утешать избалованных прынцесок--увольте. Цитировать
dimlen Сообщений: 56	Добавлено: 21-05-2008 16:33
	Понимаю, сейчас скажу глупость, наверное... Я могла бы подмыть ребенка сама, конечно и зубки чистит он сам (вот причуда такая- папа, почисть у сына) Но...подумалось, а почему он ДОЛЖЕН лежать на диване? Вставай и делай для СВОЕГО ребенка! Он же ТВОЙ! Муж, только что тоже заболевший ОРЗ, злой, без ужина вытворяет такой финт. Это его оправдывает? Я считаю, что нет. Или я неправа? Подруга сказала, что неправа. Получается, я начинаю с себя. Да. Я полностью сломилась. Подчинилась. И готовлю, готовлю (не скрою, не люблю это дело), все меняется... Это есть любовь и это есть семья. Мама моя тоже не любительница готовить, папа приходил и зачастую готовил сам. Но я не слышала ни матов, ни криков, не видела злого папы. Он любил маму. (Впрочем, не сомневаюсь, что муж любил и меня, большой вопрос: любит ли сейчас. Недавно говорил, что да. А кажется, что увы, нет. Как и сына) Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8  ...... 16 17 18 19 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи