Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Автор	Сообщение
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 22-01-2007 23:59
	А до этого подошёл - погладил по голове, пожалел... Ирга, а вы ему что-то ответили? Улыбнулись, поблагодарили за заботу? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 23-01-2007 08:58
	Лягушкина - а инструкцию для мобильника ему вообще не нужно... Он за часа два изучит весь телефон ( даже самый навороченный)вдоль и поперёк, методом тыка, а ещё и мне объяснит куда там нажимать... Ну так парень не пропадет!!! Мой тоже за два дня узнал о моем телефоне больше, чем я за два года (до двух часов дело не дошло, все-таки пока только 7 лет будет...). Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 23-01-2007 09:00
	Мамадена - очень, очень стараюсь при сыне с мужем не ругаться... ну иногда не получается, мне так страшно, что я бросаюсь в защиту сына... Хотя прекрасно знаю - муж никогда настоящее зло ему не причинит. Он весьма порядочный, умный и всётаки любит нас, просто нервный последнее время стал... Мужа берегите, не кусайте, ему тоже больно ("проквакала она, тяжко вздохнув") Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-01-2007 10:06
	У нас в школе теперь часто четвёрки водиться стали ( это за классные то работы)... Успевавемость получше стала... И как теперь???? Разумеется, я не имею в виду бросить школу вообще. Если сделать это как "уступку" тому плохому, которое норовит укорениться в ребенке, это поступок бессмысленный. Это нужно для того, чтобы между вами было меньше разъединяющего. Если школа - "камень преткновения", вы на ней уже сломались оба, то, продолжая так и дальше, хороших отношений не построить. С чем вы связываете повышение успеваемости? Ему стало жаль вас, он видит ваши переживания, хочет порадовать? Это обнадеживает, это хороший фундамент, чтобы исправить положение. Вы очередной раз "надавили", "подкрутили гайки"? Или используете болезнь как "аргумент"? Тогда это ненадолго... По-моему, у вас неплохой мальчик... Он делает шаги навстречу. Вам важно тоже начать делать эти шаги, чтобы он отдачу увидел, чтобы не решил, что попытаться договориться с мамой - дело безнадежное. Мне показалось, что вся его "месть" - потому, что он в вас отклика не чувствует. Вы заботитесь об учебе, о том, чтобы книжки читал, чтобы чистым и аккуратным ходил - но это внешнее. Видите только сопротивление в нем, а ведь он тоже переживает. Возможно, вам не хватает гибкости? умения почувствовать, что и для сына какие-то вещи могут быть важными, представляться не так, как они видятся вам?.. Вот в шахматах (например - а они, как утверждают, хорошая модель жизни вообще) важно не столько свою стратегию строить, сколько разгадывать замыслы другого. Иначе самый искусный план провалится. Постоянно задавайте себе вопрос: почему он это сделал? почему он так сказал? Что он сейчас испытывает? Тренироваться в этом нужно... С ним обсуждать. Говорить о своих чувствах (приятно-неприятно, тяжело, порадовало, расстрогало, разозлило, я ощущаю растерянность, отчаяние, радость, нежность...) - в ответ на любое его действие. "Зеркалить" ему: я вижу, что тебе грустно... ты чем-то расстроен... обидно... ты испугался за меня... Мне кажется, с этого надо начинать. Цитировать
Ирга Сообщений: 31	Добавлено: 23-01-2007 20:21
	СДВГ мама - а я растерялась... Непривычно как-то... Но сказала - "вот погладил по голове и легче стало", ну чмокнула в щёчку... Лягушкина - Стараюсь... Ненси - я даже не знаю, с чем связаны улучшения в школе... Они пока нестабильные, но проблески есть... Порадовать, похоже, хочет... Но иногда, не всегда... Иногда - просто получается ( либо тему понял, либо лёгкое задание получил) На счёт шагов навстречу - Да! Наверно... Вот только иногда его очень трудно понять, может потому, что я сужу с "девчачьей" стороны, а он то мальчишка... А мужская ( мальчишеская) логика отличается от девчачьей... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 24-01-2007 11:19
	Вот только иногда его очень трудно понять, может потому, что я сужу с "девчачьей" стороны, а он то мальчишка... А мужская ( мальчишеская) логика отличается от девчачьей... И все же - попробуйте. Во многих вещах люди очень похожи... Обиду, несправедливость, равно как радость, гордость, по-моему, все чувствуют одинаково. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 24-01-2007 13:59
	Ненси, написала в личку и, наверное, спутала мейл. Не освежишь мне на мыло? Правда, у самой в профиле ошибка--n маленькое надо писать вместо большого. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 24-01-2007 14:04
	Поправила. Цитировать
Ирга Сообщений: 31	Добавлено: 05-03-2007 18:06
	Девочки! Вы уж забыли меня, наверно? Очень давно я к вам не заходила... Но у меня за это время ничего хорошего не произошло... Ругайте меня как хотите, но до врачей мы так и не дошли... Никак не получается! Столько проблем, не знаю за что хвататься... Одно за одним... Даже описывать не буду... А между тем... С сыном чаще всё плохо! Иногда бывают просветы, но они так недолги... В школе ругают все! Тут не успела вовремя сдать деньги в родительский комитет и 23 феврала сына в классе не поздравили. Он сидел и смотрел как вручают подарки другим... Когда спросил у училки "почему?" - она ему ответила "потому, что твои родители не захотели, чтоб тебя поздравляли..." Ну он и подумал, что я специально ходила в школу и просила об этом... С телевизором всё та же беда - никак не могу его от этого отучить. Только вот теперь новая "радость"... Если раньше за то, что я не разрешаю ему этого он мне говорил, что "ненавидит" меня... То теперь он мне сказал, что я "сволочь"... Матери ТАКОЕ сказать! Я в ужасе! Он неуправляем совершенно! Лекарства которые ему рекомендовали - он втихаря выбрасывает. Он ворует ( я не знаю как иначе это назвать ) продукты из холодильника... Иной раз лезу туда - а еду приготовить не из чего... А когда мы едим за общим столом - он это делает еле - еле и если только я не сижу у него над душой, а выйду из кухни - еда из тарелки оказывается в каком-нибудь углу, или за окном... А то и под подушкой... А через час - снова лезет "воровать", пока никто не видит... Мне уже кажется, что это настоящее психическое, а не психологическое отклонение... Я ничего не могу сделать... Ненси, я не знаю даже как спросить, ну может быть нам не психолога, а психиатра искать? Ну может действительно его на время в интернат какой поместить, чтоб был "материал" для сравнения??? Я уже так отчаилась... Ну не можем мы вместе жить, никак... Только хуже и хуже... У меня уже больше нет сил в сотый раз всё сначала начинать... Может для кого-то мои слова преступными покажутся, но это вопль души... Я на грани... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 05-03-2007 18:42
	Ирга, рада вас видеть. Мы вас не забыли. Мы вас помним. И ругать не будем даже, хотя и хочется . Я понимаю, как жизнь заматывает маму с двумя детьми. Сама вот недавно обнаружила, что ЗА ГОД не удосужилась дойти до почты - отправить посылку подруге и купить конвертов, чтобы написать бабушке. ЗА ГОД! А что с разными другими вещами... ай, даже рассказывать не хочется... Но я вас очень серьезно хочу предупредить: проблема с мальчиком, мне кажется, все настоятельнее напоминает о себе. Выходит на первый план. Требует решения. Попробуйте рассортировать свою текучку на приоритеты - и в число первоочередных задач поставить отношения с ребенком. Иначе у него так и будет создаваться ощущение, что он для родителей на последнем месте. Еще вот - прочитала тут книжку Баркли, которую мне Нелл дала и всем советую (Баркли, Бентон, Ваш непослушный ребенок, Питер, 2004). Так вот - первое, что Баркли предлагает для восстановления отношений с ребенком - это особо выделенное время, которое родитель и ребенок проводят вместе. Просто время, БЕЗ уроков, БЕЗ выяснения отношений. Время, когда они что-то делают вместе, разговаривают и т. п. - время человеческих отношений. Хотя бы 15 минут в день. Вот эта стадия, мне кажется, очень существенна в таких заплутавших отношениях... все остальное - звездочки, призы - потом... Короче, попробуйте поискать книжку. Дальше. Прямо завтра, не откладывая дела в долгий ящик - звоните профессионалам. Не обязательно психиатрам. Попробуйте поискать место, где возможна комплексная помощь. Позвоните хотя бы в ближайший ППМС-центр, или в головной, на Арх. Власова, или в ИВФ... До ребенка еще можно донести, что это делается НЕ ДЛЯ ТОГО, чтобы он хорошо учился, а для того, чтобы ему было легче в жизни, в школе и в отношениях дома. Не бойтесь. Я даже в буквах вижу у вас затравленный взгляд: будете ругать... сейчас в меня полетят помидоры... психолог скажет, что я сама виновата... Может быть, имеет смысл для начала найти психолога ДЛЯ СЕБЯ (у нас недавно обсуждалась тема, где его взять, хотите - поищу), чтобы он вам помог справиться с вот этой затравленностью, с загнанностью, с чувством вины, чтобы помог преодолеть страх обращения за помощью по поводу ребенка. Иначе так и будете под разными предлогами откладывать бесконечно - избегание неприятной ситуации путем отлынивания, очень характерная СДВГ-стратегия - в надежде, что "само рассосется", так вот наши дети прячут дневники с двойками и верят, что они сами собой пропадут; главное - что их сейчас никто ругать не будет... Мне кажется, вы с ребенком в этом даже немножко копируете друг друга... он так же защищается от вас, как вы - от окружающего мира... И от телевизора вы его не можете отучить, потому что ему кажется, что вы лишаете его чуть не последнего доступного ему удовольствия, нет? в его и так-то безрадостной жизни... ну, это я догадки строю, поправьте, если неправа. С интернатом успеется. Попробуйте цивилизованный подход. Вот прям возьмите в одни руки себя, в другие телефон - и идите сдаваться профессионалам. А то вы в таком состоянии и себя до ручки доведете, и ребенка. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 05-03-2007 19:50
	Ирга! www.msph.ru/ Цитировать
Ирга Сообщений: 31	Добавлено: 06-03-2007 18:45
	Девочки! Сегодня этот **** распаясался окончательно... Ну попробую по-порядку... Вчера ему захотелось сходить в гости к товарищу после школы... Мы с ним по-хорошему договорились, что если сегодня он придёт из школы в нормальное время ( уроки кончаются в 12.30, а он последнее время является домой в половине пятого )и сделает домашнее задание, то пойти можно будет. Он сказал "да, хорошо, я всё понял"... Сегодня утром я ему ещё раз напомнила о договоре... Он ещё раз согласился... НО.... Припёрся он в 14.30 не домой, а к тому товарищу, к которому собирался... Некоторое время назад я звонила маме того мальчика и спрашивала - нет ли моего сына у них... Она сказала, что пока нет, но если зайдёт - она мне позвонит... Ну вот она и позвонила! Подошёл к телефону "этот" и у него ещё наглости хватило спросить "а можно я тут поиграю?", ну хоть спросил... Я напомнила о договоре... Он снова ответил: "ну да! хорошо! я всё понял" Я ему велела идти домой урошки делать... Жду... 20 минут жду... Нету! Звоню снова той маме... А "этот" там сидит и играет... То есть мои слова ему по барабану... Кроме того, как сказала мне мама мальчика, он ей наврал, что я разрешила ему поиграть... В итоге после нескольких моих звонков он всётаки явился домой в 16 часов... И за телевизор... Как ни в чём небывало... И меня так взбесила подобная наглость, что я выключила телевизор и настойчиво отправила его делать уроки... Ну время то уже четыре часа, у нас и так каждый раз когда делаются уроки - просто драки случаются в буквальном смысле... Так на мои меры он разорался, психанул, понёсся в свою комнату и по дороге специально свалил вещи в корридоре, от злости... Хлопнул дверью так, что у нас штукатурка ссыпалась с потолка... И чем-то запустил в дверь... Я к нему больше не заходила. Когда прошёл его псих он сел за уроки, вот только сейчас, 20 минут назад ( время 18.33 )... Пока я готовила на кухне еду, сделав русский ( кое-как между прочим )он вышел ( а ещё на завтра четыре предмета делать ) и сказал: "ну так что, теперь я могу пойти к другу?"... Я так и офигела... Я совершенно спокойно ему сказала : "а ты выполнил свою часть договора? пришёл вовремя? все уроки сделал?" Он снова в слёзы... тут же... Снова истерика, вопли что ненавидит меня, шарахнулся на свою кровать с воплдем "вот, ты меня обманула!!!" Это я то? и..... в меня швырнул какую-то металлическую штуковину, хорошо в дверь попал, на ней прямо вмятина осталась, не в меня... Ну как мне с этой дрянью общаться??? Он же просто невменяемый... Я уже бояться стала его... Ну неужели тут я снова не права? Цитировать
Ирга Сообщений: 31	Добавлено: 06-03-2007 18:57
	Мышь - у нас жуткий финансовый кризис, родственник у меня от рака умирает, маме опирацию сделали и она плохо себя чувствует... У меня, к сожалению, не "текучка", а форсмажор... Я не знаю за что хвататься... Родственники мужа дурят... Ну всё одно к одному... Я вон выше написала, что теперь с сыном у меня происходит... Я ж даже не знаю как для врача в одном рассказе описать всё то, что происходит... Боюсь! Вы правы! И не знаю как сформулировать... И если не трудно, подкиньте ссылочку на ту самую темку на форумуе... Вика, спасибо за ссылочку... Пошла почитаю... Цитировать
alina29ronina Сообщений: 242	Добавлено: 06-03-2007 19:54
	Ирга, извините, что вмешиваюсь, у меня дети еще маленькие, и, наверное, с моим сыном у меня все еще впереди, но Вы не слишком ли увлекаетесь борьбой? Как-то Вы о нем очень жестко, Вам не кажется? Ну, вот не вижу я ничего такого уж очень страшного во всем что у Вас сегодня произошло. Ну, ушел, ну не выполнил договор, ну это же не смертельно, ведь так бывает. Может, не надо так расстраиваться? Очень жалко мальчика Вашего, ему ведь тоже плохо, что-то его гнетет, и с этим чем-то надо обязательно разбираться. Пусть форс-мажор у Вас, но ведь форс-мажор пройдет, а у ребенка травма останется, как дальше он будет жить? И еще… Это не потому, что я Вас осуждаю, или обидеть хочу, или показаться лучше, чем Вы… Просто я всегда знаю, что если мой сын как-то не так себя ведет со мной, то я в этом виновата больше, чем он. Я его мать, я взрослый человек, я должна суметь сделать так, чтобы у него все было хорошо, чтобы он не мучался. Если я не могу сама, я найду специалиста, который мне поможет, тем более что в Москве это сделать проще, чем где-то еще. И услуги центров ПМСС бесплатные, а помочь там могут. Цитировать
Ирга Сообщений: 31	Добавлено: 06-03-2007 20:41
	alina29ronina - может я просто устала от всего этого... В центр ( ПМСС )я записалась... Но по-моему запустить в мать железякой - это всётаки не совсем "нестрашно"... По крайней мере для меня это шок... Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 06-03-2007 22:58
	Очень сочуствую, и не всегда только мать - взрослый человек полностью виновата в том что ребёнку плохо, далеко не всегда... Цитировать
alina29ronina Сообщений: 242	Добавлено: 06-03-2007 23:08
	Ирга, да я Вас прекрасно понимаю, про усталость и про шок… Но ведь дело сейчас не в форме, а в содержании, мне кажется. Нужно сосредоточиться не на том, как ужасно, что он так поступил, а на том, почему он так поступил, и как сделать, чтобы он так не поступал дальше. Он ведь не с неба свалился такой, как-то ведь до этого дошло, и виноваты всегда двое. Только его жальче, потому что он маленький еще, маленький запутавшийся мальчик, который, в общем-то, полностью от Вас зависит, что бы ни говорил, и что бы не вытворял. Кстати, мне эта мысль иногда помогает не очень злиться на своего мальчика. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 07-03-2007 00:24
	Ирга, сочувствую очень. К сожалению, неприятности и беды имеют свойство сбиваться в стаи. Но все-таки эскалация насилия есть и с вашей стороны. Ну да, пришел не вовремя. Что делаете вы? - сразу идете на конфронтацию: выключаете телевизор. Что делает он? - реагирует на это возмущением. А вы чего ждали, положа руку на сердце? от своего импульсивного сына, склонного к агрессии, с которым у вас и так отношения так себе. Вы поставьте себе вопрос: чего вы хотели от него добиться, когда он пришел? признания, что он неправ? извинений? как этого можно было добиться? Я не знаю, это ваша ситуация. М. б. по Гиппенрейтер: констатацией: "ты опоздал". Я-высказыванием: я огорчилась, потому что наша договоренность нарушена. А вы сразу переходите к враждебным действиям в его отношении, минуя саму мысль о том, что можно объясниться словами. Мне кажется, он просто перенял ту же манеру. Тему поищу. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 07-03-2007 00:32
	Кстати. Он уроки - сделал! сам! сделал! он пришел и ждет вознаграждения - за уроки! А вы ему напоминаете, что он пришел невовремя! А за это вы ему уже вломили - телевизор выключили. Получается, второй раз наказываете за одно и то же? Ну он же уже исправился, уроки сделал, думает он. А вы думаете, нет, еще не искупил вину. Понимание-то разное. Вот у вас и остается мысль, что он нехороший, у него - что вы его обманули. А мне кажется - неконструктивно вы с ним общаетесь. не хотите, а провоцируете конфликты. Ну и он, конечно, не подарок, железками в маму швыряться. Но проблема здесь с двух сторон, безусловно. Кстати, посмотрите на ТНТ в "Няня спешит на помощь" серию про семью Быконя - вот тут - очень наглядно видно в одном из фрагментов, как мама сама провоцирует взрывную реакцию сына, и он начинает ее бить. Я не говорю, что это непременно ваш случай, я просто думаю, не может ли быть какого-то похожего механизма. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 07-03-2007 18:13
	Ирга! Долго не читала эту тему, не мое думала, пока не обратилась к Nancy за помощью как простить свою мать за непонимание меня. Прочитала на одном дыхании и резалуло меня "этот", когда я поняла что это о сыне. Примерно тоже самое прозвучало о его биологическом отце. Вот в чем мне видится ключ к решению проблемы. Если мать не навидит отца ребенка ( или его недооценивает),так или иначе она переносит свое отношение с отца на сына, и сын , конечно же , это чувствует. Еще хуже если сын и сам плохо относится к отцу( читай, к себе). Ирга! А как вы относились ( относитесь) к своему отцу? А как Ваша мама к нему относится , которая сейчас больна? Хотите верьте, хотите нет, но люди возвращались к жизни с любой стадии рака , если меняли свое отношение к своим родителям, мужьям и всем вокруг. Если хотите почитать об этом ( врач-гинеколог Лууле Виилма- серия книг 8 штук "Прощаю себе" ) Извините, определенно к психологу сначала нужно самой и срочно. Если хотите, привозите к нам сына, если ему понравится, пусть остается, пока Вы разгребетесь, а на школу действительно можно пока забить. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи