Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6

Автор	Сообщение
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 08-03-2007 09:37
	Ирга, понимаю, в какой непростой ситуации вы оказались... Родственник, мама... Да, близкие стареют, становятся слабыми, уходят... Но ведь у нас остаются другие близкие - наши дети! Вот почему добрые отношения с ними нужно поддерживать во что бы то ни стало: вы создаете взаимную опору в жизни - для них и для себя. И должны все силы приложить, чтобы ребенок ваш не потащил в свою взрослость этот ужасный груз. Дайте ему возможность любить вас, не оставляйте его одного. Теперь "поругаю". Возможно, буду несколько резкой, но вы действительно совершили и совершаете ежедневно потрясающее количество ошибок. 23 февраля. Как это получилось, что мальчик остался без подарка? Вы понимаете, каково это ребенку-младшекласснику? Как повели себя учительница и другие родители - это тоже ода педагогической мудрости, но от других мы не имеем права ничего требовать (например, у нашей воспиталки в саду всегда была в запасе игрушка, которую она могла подарить "забытому" ребенку). Главный виновник - вы. Если у ребенка и так позиция не ахти какая, вы должны были все силы приложить, чтобы у него не было дополнительного повода почувствовать себя нелюбимым и лишним. Почему вы отложили сдачу денег на потом, и вообще их не сдали? Почему решили, что это неважно? Если в семье финансовый кризис, и денег ну вообще нет, никаких, можно было просто оставить в этот день мальчика дома, лишний раз не травмировать. А ведь он ждал... Дальше, про "воровство" из холодильника. Вообще-то человек в собственном доме имеет святое право лазить в холодильник, когда ему приспичисло перекусить, не спрашивая разрешения (и в каждой семье, думаю, люди имеют такую слабость...), и это можно назвать как угодно, но не воровством. Я вот, например, тоже могу время от времени... Воровство (да и то, с натяжкой) - это когда кто-то без спросу берет чужие личные вещи или когда один член семьи без согласования с другими тратит крупную сумму общих денег на собственные нужды. И это правило железно, и касается всех: детей и родителей. Не ест за общим столом? Поверьте, не из желания нагадить лично вам. У плохого аппетита могут быть свои причины, чаще всего они психологические. И поискать, почему это ребенок не хочет есть вместе с вами... Мне кажется, о причине можно догадаться... Дальше. Этот случай с другом и уроками. В вашем случае это не было договоренностью в обычном понимании. Договор - это когда обе стороны равноправны, они договариваются об условиях и берут на себя некоторые обязательства. И хорошо "срабатывает" договор в семьях с демократическим стилем взаимоотношений. В вашем же случае под договором подразумевалось фактически давление с вашей стороны, разве что высказанное в более мягкой форме. "Согласился" ребенок потому, что ему не хотелось ругани и разбирательств сию минуту, это был единственный способ оттянуть конфликт (от которых он, судя по всему, устал не меньше вашего). По той же причине он на следующий день ушел к другу сразу после уроков. Видимо, он старается "брать от жизни" радости, пока это еще хоть немного возможно, даже при угрозе, что через некоторое время будет скандал. Будет - когда-нибудь потом, зато сейчас есть возможность расслабиться. И это, должна скаать, очень хорошо, что у него хоть такая защита есть, иначе сломался бы давно... Вы действительно очень жестки к нему. Ведь он тоже страдает, а вы забываете об этом, требуя выполнения каких-то нудных правил... и не создаете ему условий для преодоления себя... Почему? Не потому, что "а вот он...", он - ребенок, для ребенка нормально и естественно чего-то не уметь и с чем-то не справляться, но почему вы видите только злую волю его, а не видите маленького и одинокого человека, нелепо защищающегося?.. Я думаю, вам сначала с этими вопросами нужно разобраться. Цитировать
anna-gracheva Сообщений: 17	Добавлено: 09-03-2007 01:49
	Ирга, прочитав все вышенаписанное, не смогла остаться равнодушной. Мне кажется, я понимаю ваше состояние. Со мной случалось полное отчаяние, и всвязи с сыном, и с родственниками, и с финансами, и все одновременно. Кстати, поведение вашего сына было ОЧЕНЬ схоже с поведением моего. Именно по-этому возьму на себя смелость сказать вам: перестаньте себя ТАК жалеть. У моих знакомых дочь - инвалид. В три года не ходит, не говорит, врачи говорят:"жить не хочет!"... Да, проблемы у вас серьезные, но ведь есть варианты и похуже. Пожалейте себя немного, поплачьте, соберитесь и вперед! Поймите одно, что пока ВЫ не приложите усилий и что-нибудь не измените, ничего и не изменится. Не злитесь на сына, он не виноват, также как и вы. Примите все как есть и меняйте, исходя из данного. В один из таких жизненных периодов я взяла "тайм-аут"... Отправить сына было некуда, просто перестала реагировать на его выходки (внутреннее равнодушие). Прошел день, другой, я отдохнула, подумала и поняла, что не смогла бы жить без моего СДВГ-шки. Летом я так без него скучаю! Знаете, один психолог писал:"что-бы понять смысл жизни, сначала надо понять ее пустоту и бессмысленность". Не терзайтесь, все зависит только от вас. Цитировать
Ирга Сообщений: 31	Добавлено: 15-03-2007 18:28
	Нина Иванова - биологического отца моего ребёнка я не ненавижу, могу даже сказать, что мы с ним дружим... А вот для сына он просто \\\"где-то есть\\\" и всё... Сам папаша не изъявляет желание с ним общаться, по сути они друг для друга чужие люди... И сын не стремиться тоже... Я тут совсем не причём... Никого из них я \\\"против\\\" не настраивала... Они обоюдно друг другом даже не интересуются... Папаша иногда бросит дежурную фразу \\\" как Серёжа\\\" и всё... Отвечу... И забуду... С моим отцом - сложнее... Мои родители разошлись в бурном скандале когда мне было 8 лет... Я всё ЭТО помню... Отца я очень любила, но мне не давали с ним общаться часто. Он приезжал к нам, конечно, а когда уезжал - помню стояла у окна и плакала ему в след... Он остался жить со своей сестрой... Будучи постарше я пыталась наладить с ним отношения, но там уже поработала тётя. Отец был настроен против меня... Стучаться в закрытую дверь я уже не могла, не пускали... 3 года назад он умер. Тётка подала на меня в суд о разделе его квартиры... На суде я наслушалась, кучу гадостей, что мне, оказывается, отец не нужен был, а ей нужен. Поэтому она хочет часть его квартиры... Вот именно в таком контексте... Но это отдельная история... В итоге она выиграла... А почему Вы задали этот вопрос? "Если хотите, привозите к нам сына, если ему понравится, пусть остается, пока Вы разгребетесь" - А что Вы имели в виду? Цитировать
Ирга Сообщений: 31	Добавлено: 15-03-2007 18:32
	Алина - Но ведь дело сейчас не в форме, а в содержании, мне кажется. Нужно сосредоточиться не на том, как ужасно, что он так поступил, а на том, почему он так поступил, и как сделать, чтобы он так не поступал дальше. Он ведь не с неба свалился такой, как-то ведь до этого дошло, и виноваты всегда двое. Вот и пытаюсь разобраться... Пока без подвижек... Цитировать
Ирга Сообщений: 31	Добавлено: 15-03-2007 19:37
	Ненси, вот чесное слово, о том, что так с подарком в школе получится - я деже не предполагала... У нас многие родители сдают деньги аш в конце года... Требуют 1000 рублей с каждого... Ну не всегда и не у всех есть такая сумма... Даже если только половина класса сдаст деньги - это 15000 рублей, по-человечески ребёнка можно одарить и в кредит... Почему одним в нашем классе так можно, а нам - нет! Ну не сдала, не успела... Что теперь?! Если б хоть чуточку могла бы представить, что с ним так могут поступить - конечно не отправляла бы его в школу... Почему те деньги, что я сдала идут на подарки учителям, причём НЕ от моего имени, а не на МОЕГО ребёнка??? За что плачу - не понятно... За то, чтоб учительница выживала моего сына из класса??? И всех родителей настраивала против него? Про холодильник - в общем вы правы, но поедание сырых сосисок пока никто не видит... По-моему в этом желании - что-то с ним не так... Что я ему не дам эту сосиску чтоли??? Только буду знать, что она кончилась и нужно купить новую... Вот что меня раздрожает... На счёт уроков... Условие всегда одно и самое главное - сделай уроки и свободен!!! Вот сегодня из школы он принёс "сделанное" домашнее задание, показал мне... Я даже закрыла глаза на то, что снова опаздал... Ну и ладно, уроки то сделал!!! Я похвалила и отпустила его к товарищу... А потом выяснилось - что это фиктивное задание, он мне бросил его "как кость собаке" чтоб отстала... Ну ведь обманул! Разве нет? Я ж выполнила свою сторону договора... А он? Как мне вести себя в такой ситуации? Ещё растерялась перед фразой "не создаёте условий для преодаления себя"... Ну я не понимаю какими эти условия могут быть, я не знаю как их создать... Ну может быть меня тоже нужно носом тыкнуть... Он НЕ ХОЧЕТ себя менять, в этом всём ему удобно, он даже не пытается выйти из этого... Сегодня в школе был случай... Он заходит в класс музыки, кладёт дневник на стол учителя и говорит: -ставьте двойку, мне всё-равно ничего не будет, а заниматься я не хочу... И стал откровенно издеваться над учителем... Ну к этому как относиться? Цитировать
Ирга Сообщений: 31	Добавлено: 15-03-2007 19:50
	Анна Грачёва - всё, всё понимаю... У моей давнишней подруги дочка больна раком... Часто она находиться на грани жизни и смерти... Знаю, что многим ещё хуже... Что больней... Спасибо огромное за поддержку! Я тоже скучаю по нему сильно когда он не рядом, если его кто обидит - "порвать" готова, вот и училку в школе уже видеть не могу, вмазать хочется... За все гадости, что она моему сыну делает... Но у меня прямо раздвоение личности какое-то... С одной стороны я безумно переживаю за него, с другой - зла не хватает... Сижу реву... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 17-03-2007 14:52
	Ещё растерялась перед фразой "не создаёте условий для преодаления себя"... Условия - это атмосфера в доме, когда вы понимаете, что перед вами ребенок, ему тяжело, он ошибается (имеет право, и вы это право за ним признаете), это ваша поддержка, готовность помочь справиться с тем, что пока не получается... Вы при любом раскладе (даже если совершил что-то такое... что дальше уж некуда) остаетесь на его стороне, верите в его положительное начало, ищите и вытаскиваете именно плюсы, а не фиксируетесь на проступках. Ну нету этого! Любая его оплошность воспринимается как сознательное поведение, а желание защититься - как злой умысел. Он НЕ ХОЧЕТ себя менять, в этом всём ему удобно, он даже не пытается выйти из этого... Не может - при вашей такой отрицательной установке. И кому может быть удобно в состоянии постоянной войны?! Опять получается, что приписываете ему ПЛОХОЕ, а ведь он всего лишь ребенок, и такое положение дел почему-то ведь сложилось? Нужно постараться увидеть в сыне маленького мальчика, посмотреть на ситуацию в семье его глазами, представить - каково это, каждый день жить в напряжении, ждать новой ссоры... где взять силы для обычных повседневных дел, когда все вокруг (дома, в школе) против него... Что бы вы сами сделали на месте человека, который так ощущает? "Да пошли вы все!.." - это один из способов. Именно это он сейчас и предпочитает. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-03-2007 15:43
	Ирга, вы сами себя поймали в ловушку, мне кажется. Ловушка эта - "мне плохо", и мы постоянно все в нее ловимся. И я тоже не исключение. Мы очень хорошо видим, как плохо нам самим, какой урон нам наносят новые и новые действия и выступления наших детей, мы считаем дыры в своей обороне, синяки на своей душе, мы пытаемся защищаться - и совершенно забываем о том, что там в это время делает ребенок. Именно потому, что нам самим плохо и больно. И ребенка воспринимаем не как сферу доброй и осторожной заботы, а как одну из слепых и злых сил ополчившегося на нас мир, еще один фактор, который приносит лишнюю боль - мало мне всего, еще и это! Самый ужас в том, что и ребенок воспринимает маму не как маму, которая его может укрыть от этого ополчившегося на него мира, а как одну из его злых и слепых сил. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 18-03-2007 15:52
	Ирга! Я имела в виду, что Вы ждете от сына изменений, а это невозможно сделать. Единственно, что возможно - измениться самой , т.е изменить свое отношение, прежде всего, к близким тебе людям, и только после этого может что-то начнет меняться внутри их. Про отца я спросила потому, что отношение к отцу проецируется на отношения с мужем и сыном. И у Вас , навярняка, есть на отца обида, просто Вы ее зализали, и Вам кажется , что забыли. Скорее то же самое с бывшим мужем, хоть Вы и называете это дружбой. А в отношениях с сыном проблема встает в полный рост, и я это почувствовала это по Вашим высказываниям в адрес сына. Поэтому и предложила, если Вы не можете в присутствии сына разобраться со своей личной проблемой, увезти его к нам и заняться в спокойной обстановке решением своих психологических проблем. Вы не обижайтесь, просто я сама решала подобные Вашим проблемы, а до этого всегда находила оправдания себе и то, в чем можно упрекнуть других. Цитировать
soniva Сообщений: 159	Добавлено: 19-03-2007 17:12
	у меня были схожие проблемы. хоть сыну 5 лет. я жила со свекровью. что я запрещаю, она все разрешает (у него аллергия, а она за моей спиной...)коментировала мои поступки ребенку: "ах эта мама, обижает малыша" А он подходит и бьет меня. Он ее любит, боится расстроить, чуть что прощения просит. а мне только грубость, плохие слова. Хотела к режиму его приучить, она прибегает: " ну может чуть позже его уложить" и он еще сильнее плакать и т.д. это был ад. Я развелась из-за этого. Потом стала реабилитироваться. Перестала запрещать все. Сейчас он в гости к ней приходит, но слушается меня. Со мной почти не ругается, а если и ругается, то просит прощения. только год потребовался для изменения ситуации. Труднее всего дается не слушать критику "чрезмерной неуправляемости" и "шумности" помню, как мама пыталась сделать из меня пай-девочку... я не могла быть такой. я всегда была готова ее простить за непонимание, но ей было важнее, что про меня скажут. Испорчены отношения и все. А я и неумея аккуратно писать, не делая домашние задания, поступила в ВУЗ (за сообразительность ) СОВЕТУЮ ПОСЛАТЬ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЛЯ ПОДАЛЬШЕ, И ОН ПЕРЕСТАНЕТ ВАМ НЕРВЫ ТРЕПАТЬ. ВЕДЬ ГОВОРЯТ ЛИШЬ ТЕМ, КТО СЛУШАЕТ!!! Цитировать
Ирга Сообщений: 31	Добавлено: 02-04-2007 15:51
	Эх!!! В который раз убеждаюсь - школа и нормальные отношения с сыном - понятия взаимоисключающие... Ну не может быть середины... Либо... Либо... Вот каникулы закончились - и снова всё сначала... Так, вроде, всё хорошо было... Играли, гуляли... Как только снова в школу - опять истерики и скандалы по поводу уроков и гулянок... Ну что за напасть!!! И неужели это НИКАК НЕ ИСПРАВИШЬ!!!!!!!!!!!!! Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 02-04-2007 21:00
	Ирга! Так Вы к психологу сами не ходили? И сколько лет Вашей дочке? Вы говорили, что он души в ней не чает, если не ошибаюсь? Не лучше ли перевести сына на семейное обучение или экстернат и избавить его от ненавистной вам всем школы? При этом можно повысить его чувство ответственности, привлекая его к заботе о маленькой сестре. А контрольные в конце года хоть на "тройку" да напишет. Главное, чтобы он понял, что Ваша любовь к нему не зависит от его школьных успехов. Поверьте, нет ничего важнее МИРА В СЕМЬЕ, а он, как я понимаю, постоянно под угрозой из-за школы. Не стоит она такого внимания, которое Вы ей уделяете. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 02-04-2007 21:54
	Вот каникулы закончились - и снова всё сначала... Так, вроде, всё хорошо было... Играли, гуляли... Аналогично! Истерик правда не было,но нервы растрепал изрядно. Делал одну только математику 4,5 часа,так и не сделал. Цитировать
vikig2 Сообщений: 2144	Добавлено: 03-04-2007 08:11
	Ирга! Так Вы к психологу сами не ходили? У меня тот же самый вопрос!Вы все время как будто на одном и том же месте спотыкаетесь . Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 03-04-2007 11:57
	школа и нормальные отношения с сыном - понятия взаимоисключающие... Ну не может быть середины... Либо... Либо... Ирга, все дело в том, на какое место вы сами ставите школу. Если она для вас приоритетней хороших отношений с сыном, то вам нужно разбираться с собой: почему так, что за этим стоит, какая ваша потребность неудовлетворена. Если вы поставите отношения с сыном на первое место - то школа для вас будет второстепенной. Главное, отношения наладить, а школа... двойки-не двойки, какая разница! От двоек, к счастью, не умирают. И когда вы эти приоритеты для себя определите, вы просто будете думать, какие конкретные шаги для урегулирования ситуации со школой нужно делать (вплоть до ухода оттуда - на время ли, на индивидуальное, на экстернат, в другую школу, на второй год...) И все косые взгляды выдержите прекрасно, потому что у вас будет уверенность, что для восстановления близких отношений с сыном вы делаете все возможное! И уже когда это у вас наладится, то можно осторожно возвращаться к вопросу о школе. Все решаемо, если рядом с вами будет по-настоящему близкий человек. Вы со всем справитесь ВМЕСТЕ. А пока поймите и примите, что школа в том виде, в каком она у вас сейчас, очень тяжела для вашего ребенка, да еще и вы не являетесь для него полноценной поддержкой, воюете постоянно... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи