Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Автор	Сообщение
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 04-03-2007 01:20
	Я со своими с удовольствием играю, в любые ими предлагаемые игры. А мои что-то ничего не предлагают. Вот и приходится мне выискивать.Что-то придумывать. В шашки играть не умею,(к стыду своему), и маленький тоже еще не умеет. А в прятки места не хватает. В магазин недавно играли. Тёме нравится,Саше надоедает.Разница в возрасте 6 лет все-таки большая. Между собой они в основном на мечах воюют или еще чем-то подобным занимаются. Или конструктор собирают. А вот сюжетно-ролевых игр нет никаких. Цитировать
Виктория Сообщений: 376	Добавлено: 04-03-2007 03:14
	Или вспоминается только хорошее, хотя бывало всякое. Так наша психика оберегает нас от лишних переживаний А если наоборот? НЕ ЛЮБЛЮ играть, мне скучно Я бы очень хотела, чтобы было по другому, но увы...Нет, я играю всегда когда просят, но... Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 04-03-2007 11:24
	Любовь, приезжайте в гости, устроим тренинг У нас даже в прятки есть где играть (по крайней мере я, бывало, пряталась так, что дети не могли меня найти...) Цитировать
zoya2006 Сообщений: 749	Добавлено: 04-03-2007 13:43
	Люб, разница в возрасте детей- это дествительно аргумент, но можно и в домино и в лото, есть ведь детские варианты, да и просто в солдатиков, заодно и поучить историю ( вот спартанцы, вот греки, римляне, армия выглядела так, воевали тем -то....) Стать на одну линию с детьми. Я мамаша с гиперопекой, хотя сама себя часто приструниваю,и я больше зашоренная ,чем раскована, но игра есть игра-это свято , и ни каких шорочек. Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 04-03-2007 17:03
	Нэнси,я не спорю,просто хочу разобраться.Очень жестко звучит-есть зависимость,будут проблемы со своими детьми.Вот и хочется понять-обязательно ли и какие именно? Кроме того-"неверные ценности,усвоенные родителями нашими".Имелось в виду что-то конкретное? Или вообще подход к воспитанию?Значит ли это,что нынешние ценности верные? Не слишком ли мы все же носимся с детьми и их правами в ущерб дисциплине?В Японии ребенок до 5 лет может делать что угодно,но в 6 лет(школа) попадает в очень жестко структурированное общество,в котором и будет существовать до смерти.И правила,подчинение,дисциплина,иерархия- автоматически входят в жизнь.А мы любим жить по Пруткову-если нельзя,но очень хочется,то можно.А нашим это вредит..Да и обществу в целом.Мы с удовольствим соблюдаем самые жесткие правили за границей,а дома не хотим,потом жалуемся на бардак. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 04-03-2007 21:36
	Вот читала сегодня в одной книжной рецензии: "Я прошла по страницам этой книги рука об руку со своим внутренним ребенком"... Отпасть...Мыша, представляю, какая у тебя коллекция подобных интеллектуальных эксцессов! Поделись при случае? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-03-2007 09:31
	Фиалка, это все большие и достаточно сложные вопросы. Точно могу сказать, что если человек несамостоятелен и зависим от чужого мнения, не разбирается в себе, не понимает, какие черты и откуда у него взялись, то проблемы в общении с детьми у него будут. Кроме того-"неверные ценности,усвоенные родителями нашими".Имелось в виду что-то конкретное? Или вообще подход к воспитанию?Значит ли это,что нынешние ценности верные? Не слишком ли мы все же носимся с детьми и их правами в ущерб дисциплине? Вот по этому поводу статья мне нравится. Лучше все равно не смогу сказать. Тоталитаризм в семье Там сначала общие рассуждения, а конкретика - ближе к концу, примерно с 18-ой страницы. Люба, относительно того, как вспомнить в себе ребенка... Ну, просто старайся вспоминать. Вот натыкаешься на ту поделку, которую делала в детстве, - постарайся вспомнить, когда ты ее делала, как, что тебе понравилось, что нет, какие чувства испытывалась, что было до и после... В общем, восстанавливай подробнее. Фотографии свои детские достань. Вспоминай, когда они делались, какое у тебя тогда было настроение, что еще происходило в это время... Даже если что-то неприятное вспомнится, постарайся восстановить, откуда такая эмоция появилась, что ты чувствовала тогда? Когда ребенок твой что-то вытворяет, постарайся представить себя на месте маленького человека, у которого мало прав, но много обязанностей - что ты почувствуешь?.. Ему страшно? обидно? одиноко? он чувствует несправедливость? досаду? Постарайся не судить сразу, а сначала представить себя в его "шкуре". Тренинг хорошо бы. В юности развлекались мы с компанией в доме отдыха. Проиграешь в карты - тебе штраф. Помню, загадали проигравшему подойти к сидящим в холле у телевизора людям и попросить у дядечки, пьющего чай, кусочек пирожного... Раскрепощает только так. Можно поиграть с детьми на проигрыш. Проиграла - изображаешь электрическую лампочку... Ну, и они тоже. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 05-03-2007 09:45
	Ненси, я спрашивала в отдельной теме про книгу некой Лиз Бурбо "Пять травм", что Вы думаете по этому поводу (если сталкивались с этой книгой конечно)? Что это, эзотерика, чушь собачья или вещь? Книга как раз о влиянии психологических травм пережитых в детстве (разлука, диктаторское унижение сос стороны родителей и тп) на всю дальнейшую жизнь человека, даже на его здоровье. Не посоветуете ли литературу настоящих психологов (авторитетных для Вас) на эту тему? Для меня это сейчас ОЧЕНЬ важно, тк проблема касается моего близкого родственника...Спасибо! Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 05-03-2007 19:10
	Нэнси,спасибо за статью Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 07-03-2007 15:34
	Nancy! С какого еще конца зайти в решении проблем с матерью. О своем детстве. У меня старший брат, с детства любимый и боготвторимый, но он как старший не играл со мной и никуда не брал, и за это я старалась пожаловаться на него маме( что он отталкивает меня), но мама только отмахивалась от меня :"Сама ты всегда виновата!" Конечно сама, я приставала сильно , сама-то я холерик, а брат нечто среднее между флегметиком и меланхоликом. Но меня просто убивало, что мама даже не желала меня активно послушать. С отцом тоже были проблемы, Но я занималась на психологических курсах, где выбираешь из группы похожего на "обидчика из детства", высказываешь свою детскую обиду, он говорит то, что ты хотела бы слышать в детстве, и меняешь свое отношение к прошлым обидам. С отцом все решилось, а после его смерти обиды ушли окончательно, и после двух неудачных браков , я, наконец-то, нашла "своего", правда, и с ним возвращаюсь на более глубоком уровне к прощению своего отца ( при этом и проблемы с сыном постепенно уходят). Но что делать еще ,чтобы окончательно простить мать? Неужели ждать ее смерти? Я и в медитации помещала ее в виде маленькой обиженной девочки в свое сердце, окутывала ее любовью, а когда подхожу к ней наяву и обнимаю, она меня инстинктивно отталкивает. Не сказала , что она в детстве часто произносила: " Не о такой девочке я мечтала! О послушной , тихой, ласковой, но не повезло. Когда родилась моя старшая дочь, похожая на меня по темпераменту, она произнесла ту же фразу, и я жестко дала ей понять, что не допущу этого со своим ребенком и рассказала ей о своих детских переживаниях. Но она только обижается в ответ. А недавно моя уже взрослая дочь рассказала мне свой сон: она во сне меня спросила, когда же наш Георгий (мой сын) станет нормальным? А я ответила: "Когда умрет бабуля" Что же это? Нужели нельзя никак иначе? Я знаю , что это я не могу до конца простить свою мать , потому что сколько я этим ни занимаюсь , всегда море слез - невыплаканных детских обид. Но может есть еще какие-нибудь способы ( уж очень мама своим отношением ко мне мешает ее простить до конца, хотя она очень уважает меня , помогает, в чем ни попрошу конкретно в делах, но ее стериотипы не сломить и это мне очень мешает ( попросить ее выслушать и понять меня - бесполезно, у нее своих обид целый ворох, но она не хочет ничего ворошить) . Что мне еще попробовать, мне даже трудно полюбить себя так , как я чувствую нужно. Надо добавить, что мои родители - чрезвычайно честные, суперпорядочные, принципиальные люди , получившие пуританское воспитание ( папа - сын гонимого в 30-х годах священника, атеист до самой смерти, а мама - дочь попавшего в плен и ставшего глубоко верующим отца, тоже атеистка до последнего времени). Дедушки мои жили оба до 70, и я с ним общалась ежегодно практически до окончания школы, с бабушками еще дольше, поэтому хорошо знаю жизненую ситуацию в семьях своих родителей, это , безесловно, помогает. Для моего папы мама- первая и единственная любовь, а мама просто позволяла себя любить, и я это чувствовала с детства, и очень страдала от этого, прося маму развестись с отцом чтоб быть с ним честной. Но они прожили до конца 42 года, к концу жизни отец уже любил и ненавидел ее одновременно, вообщем, мучали друг друга. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 07-03-2007 23:41
	Нина затронула такую больную тему,а в идее все простить что то есть,я только сейчас задумалась над этим.В моей жизни к сожалению тоже есть люди ,которых я простить не могу,даже были моменты и хотелось мстить.Но зачем,на это уходит колосальное количество времени и главное сил.Я просто стараюсь о них не думать.Но лишь по тому,что люди не слишком значимые.А вот муж практически не общается со своими родственниками,тоже обида,был другой в детстве.В любом случае Нина права,надо простить,но как? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 08-03-2007 09:02
	Да, это верно, что большинство своих обид человек тащит из детства. И ваша, Нина, ситуации отнюдь не уникальна, к сожалению. К тому же у нас господствует миф "Мама - самый близкий человек, она никогда тебя не предаст, не сдалает плохо и т.п...", хотя на самом деле мама такой же человек, с человеческими недостатками, со своими комплексами и обидами, и тоже может испытывать к собственному ребенку чувства совершенно разные: от безоглядной любви до резкого неприятия. Как простить? Посмотреть на свою маму здраво, как будто со стороны. Она сильно ошибалась в жизни, она и сейчас ошибается. Это совершенно естественное человеческое качество. Очень жаль, что она не смогла быть такой матерью, в которой вы нуждались, но ведь и она от этого потеряла. Она не имеет такой дочери, какая могла бы быть (не потому, что вы - плохая дочь, а потому, что она не может увидеть хорошую!) Безумно жаль, но это ее жизнь. Нужно просто увидеть в маме пожилого, неидеального, страдающего человека. А вы продолжаете оставаться девочкой по отношению к ней, маленькой, нуждающейся в ее одобрении. Вольно или невольно относитесь как к сильному и все могущему человеку, чье отношение к вам продиктовано исключительно его злой волей. А она не может по-другому! Не умеет, не научилась, не знает как! И все последствия от этого отношения будет расхлебывать сама, и уже расхлебывает. Теперь вы - взрослый человек, и в ваших силах увидеть в маме слабого, заблуждающегося, нуждающегося... Даже если она продолжает думать, что "не о такой девочке она мечтала", за это ее можно только пожалеть: если бы она не мечтала о "хорошей" девочке, а могла бы принять свою, единственную и уникальную, насколько счастливее была бы она сама! Нина, вы продолжаете (как и большинство людей) зависеть от мамы, ждать, когда она по головке погладит, приласкает, оценит наконец-то... Вас коробит по-прежнему эта "не та девочка"... Но нужно наконец быть уверенной в том, что вы - как раз та! что вы совершенно нормальный, обычный, неординарный человек, вам (и окружающим) есть за что себя уважать, и такая оценка мамы имеет отношение не к вам, а исключительно к ней. Это ее проблемы, комплексы, заблуждения. Ее, а не ваша характеристика! В конце концов, человек не волен выбирать себе родителей, но свое поведение выбирать волен вполне. Вы сделали вывод из своих детских переживаний и смогли быть для своих детей совсем другой мамой. И это положительная сторона вашего негативного детского опыта. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 08-03-2007 14:41
	Nancy! Что Вы! Я прекрасно понимаю свою маму, у нее было трудное военное детство, отец на фронте, замотанная мать с тремя маленькими детьми. Мне на самом деле совсем не надо, чтобы она меня по головке гладила. Я сама сильная и самостоятельная, и она гордится мной, что все , что я задумала , мне удается . И я ее щажу, зная, что раз для нее важны внешние достижения, о них и рассказываю , мол, не волнуйся, что я продала квартиру в Москве. Ведь не толькоя, но и все мы втроем счастливы, муж нашел себя, ребенок здоров, дочери с удовольствием стали к нам ездить. И она счастлива. Меня,в крайнем случае, и муж по головке погладит, и сын, и дочь. Я о другом сейчас. О своем уроке. И тут , видно, мы расходимся, потому что я точно знаю, что именно ребенок выбирает себе родителей, чтобы отработать определенные им самим уроки в этой жизни. А я никак не могу до конца простить ее за непонимание меня в детстве, и это отражается на моей жизни теперь ( что далеко ходить - посмотрите какие баталии у меня с Мышью( прообраз моей мамы). Очень помогает отношение к маме, да и всем остальным как к неразумному ребенку ( детей я люблю безусловно!), но как она ляпнет что-нибудь по отношению к моему ребенку, так ножом по сердцу. Неужели смогу полностью простить ее только после смерти? Как хотелось бы при жизни , но не получается! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 08-03-2007 16:49
	Я - прообраз вашей мамы? Нин, чесслово, вы меня за кого-то другого принимаете... Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 08-03-2007 19:22
	Нина Ивановна, кажеться это как раз что-то из Лиз Бурбо "Пять травм", точно!!! Если не читали - может есть смысл ознакомиться... Вы прямо её словами говорите Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 08-03-2007 22:35
	Вот интересно. Долго-долго думала,но так и не вспомнила человека,которого бы надо было простить,на которого у меня есть какая-то затаенная обида. Вот разве что с мужем у меня напряженка,но это наверное не так назывется. Я хотела бы не простить,а изменить что-то в его отношении к нам.А какой-то глубинной обиды нет и на него. А на месте Сашки часто представить себя пытаюсь. Правда частенько это бывает поздно. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 09-03-2007 12:24
	Мамадена! попробую найти книгу, интересно прочитать. Мышь! безусловно, здесь я не ошибаюсь. У уже давно простила и научилась прощать всех. А мама - камень преткновения. Она в молодости была отличного самообладания, всегда знала как правильно, не хотела вникать в то, во что не считала нужным и, соответственно, обсуждать это. Пожалуй, именно эту зашоренность мне труднее всего простить ей, и именно поэтому я уязвима в этом плане. Потому что пока человек не докопался до истока своих проблем и не решил их ( а не замаскировал их) ,его будет дергать именно за эту ниточку в жизни, он будет и в других замечать только те недостатки, которые на самом деле в нем самом. Это означает в моем случае, например, что и во мне есть тоже зашоренность , только другого типа. И это соответственно мешает мне видеть других в истинном свете. А когда ты докапываешься до сути своей проблемы, работаешь с этим, интересно наблюдать за собой, как меняются собственные чувства при столкновении с тем же самым ( а жизнь каждому постоянно подкидывает то, с чем ему нужно работать ). Сначала испытываешь различного вида негативные ОСТРЫЕ чувства, далее по мере решения НЕ ТАКИЕ острые, потом становится СМЕШНО при столкновении, а потом ПЕРЕСТАЕШЬ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ ( тебя уже это не задевает, когда проблема решена. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 09-03-2007 12:35
	Любовь! Что бы изменить отношение мужа к Вам, нужно изменить НЕЧТО в себе( только тогда оно изменится). А ключ к этому теоретически кроется в отношении Вашего отца к Вашей маме и к Вам-ребенку, а точнее в Вашем отношении к этому ( теоретически Вам что-то не нравилось в этом , Вы хотели другого отношения). И идти нужно от этого момента в детстве и менять свое отношение к тому моменту в детстве.Это всегда большая работа, иногда она самостоятельно не поддается решению, требуется помощь специалистов. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 09-03-2007 13:38
	Нина, ваша мама имеет полное право быть таким человеком, какова она сейчас, пусть и с недостатками, и с зашоренностью, и с неспособностью вас понять... Это ее жизнь, это она за нее ответственна. Да, эти качества вызывают в вас горькие чувства, но, по большому счету, мы не можем никого изменить, кроме самих себя. Вы только можете так или иначе давать понять маме, что вы недовольны ее позицией по отношению к вам, соответствующим образом к этому относиться. Менять или не менять себя, чтобы исправить ваше отношение к ней - это она решает сама. Да, очень жаль, я понимаю, но кто и когда обещал нам идеальную жизнь, идеальных людей вокруг (тем более "идеал" - это некий образ в вашем сознании, у другого человека есть свой собственный) и полностью безпроблемное существование? Родители - это часть реальности, огромного мира вокруг нас, к которому мы можем лишь выработать свое отношение, но не изменить. Я не очень понимаю "простить-не простить". Вы можете "простить" своего ребенка? Это какая-то другая категория. Близких нельзя прощать или нет, их нужно принимать (как, впрочем, и дальних). Если вы говорите в таких терминах, то можно сделать вывод (и по другим вашим постам, и по вашей позиции...), что у вас глубокая обида на весь свет, а это уж, как ни крути, ваша проблема, не мамина, не окружающих людей... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 09-03-2007 13:38
	Нина, я спорить не буду. Хотите видеть во мне свою маму - пожалуйста, хотя я и не имею чести ее знать. Чтобы закончить долгие бодания, я хочу сказать только вот что. Каждое знание откуда-нибудь берется, правильно? И что такое методология научного познания - вам как человеку из науки наверняка известно. И к любым другим точкам зрения я готова прислушиваться, когда за ними стоят разумные доводы, а не отсылка к непроверяемым прозрениям, видениям и т. п. Я не сомневаюсь в существовании нематериального мира; но и здесь должна быть определенная дисциплина мысли (которую православие приветствует). Мышление в рамках конкретной философской, научной, религиозной, политической парадигмы - не зашоренность, а насущная необходимость во избежание путаницы и эклектики. Да, иногда бывают прорывы за рамки парадигмы -- скажем, неэвклидова геометрия, теории, допускающие иные измерения и т. п. Часто эти концепции трудно принять - и здесь очень помогают научные принципы непротиворечивости, обоснованности и т. п. Чтобы я могла принимать какую-то точку зрения всерьез, она должна обладать определенными качествами именно с точки зрения ее непротиворечивости, состоятельности, доказуемости, а если она опирается на аксиомы и константы (а на недоказуемые аксиомы опирается и наука, и религия) - то они должны как-то согласоваться с внутренним опытом и эмпирическими наблюдениями. Вся парадигма New Age, к которой относится все, что касается "детей Индиго", для меня совершенно неприемлема именно потому, что опирается на фантастические допущения вроде откровений инопланетянина, синей ауры и т. п., поведение детей может с гораздо большей детальностью и достоверностью объяснить в рамках других парадигм; вообще с точки зрения методологии мышления и доказательства в книге Тоубер и Ли одна натяжка и несусветность громоздится на другую. Понимаете, не в зашоренности дело. А в том, что серьезная теория должна быть состоятельной; серьезный план должен быть продуманным и проработанным... Это просто попытка объяснить, почему я в ряде вопросов (как правило, исключительно в тех, которые связаны с моими фундаментальными убеждениями) занимаю достаточно жесткую позицию. Очень жаль, если вы теоретические споры воспринимаете как нападки на вас лично. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи