[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Юмористические приколы - лучшее из Интернета!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
средневековые замки / разное / Юмористические приколы - лучшее из Интернета!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 22-09-2007 19:40
Прикольные фото http://ziza.ru/2007/09/18/prikolnaja_fotopodborka_73_foto.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 26-03-2008 05:17
Разоблачение самой крупной мистификации четвертого тысячелетия…

Доклад доктора исторических наук, главы бютжетной комиссии N.N. на международной конференции «Актуальные проблемы и задачи современной истории».
Парлапута, 3786 год.


Добрый вечер, уважаемые коллеги! Сегодня я попытаюсь поставить точку в вопросе, который мучает ученых уже не одно столетие. Да, это вопрос о существовании Питера. Я знаю – многие из вас уже содрогаются при этом названии – за последние несколько лет стараниями маргинального движения «Питер реален!» (т.н. «питериалы») тема вышла за рамки научного сообщества и стала приобретать политическую окраску. Но давайте потерпим. Давайте в последний раз испачкаем и умоем руки, раз и навсегда передадим этот пресловутый город в ведение филологов и этнографов.

В этом зале могут быть и те уважаемые коллеги, кто не привык обращать внимания на околонаучную шумиху. Для них я раскрою историю вопроса.

ИСТОРИЯ ВОПРОСА

Легенды о чудесном городе Санкт-Петербург, якобы находившемся до Оледенения на месте нынешнего Онежского пролива, пришли из Темных веков и будоражили воображение историков со времен Возрождения науки. Соблазнившись сказками о несметных богатствах, авантюристы (проще говоря – грабители) перекопали все Пулковские острова, но не нашли там ничего, кроме заурядных предметов культуры XX-XXI столетий. Систематическое изучение Питера началось 200 лет назад, когда Великий Айче каталогизировал прежние находки, сделал несколько глубоких шурфов и установил, что развалины дворцового комплекса, по-настоящему, являются остатками древней обсерватории. Это была первая и последняя результативная экспедиция в тот суровый край. Через 10 лет Фари издает трехтомник, в котором он собрал и систематизировал все известные ему легенды о затонувшем городе. Отдельным сборником у основоположника этнографии были изданы дошедшие до нас тексты Доледниковой эпохи. С тех пор книга неоднократно пополнялась и переиздавалась, но, повторюсь, ничего кардинально нового в этой области явлено не было
http://che-telcontar.livejournal.com/67351.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 02-04-2008 05:03
Пока самый смешной сегодняшний розыгрыш (если не принимать во внимание рассказ о начале продаж iPhone в России у Алексмака) – улетающие в теплые края пингвины
http://drugoi.livejournal.com/2563816.html


Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 05-05-2008 08:04
Сказочка для юных химиков
Сколько названий химических элементов упомянуто в этой сказке?
Случай с Менделевием

Дело было не то в Европии (Германии), не то в Америции (Калифорнии), а не то в Индии. Собрались однажды мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели, икалий. Тут нам Бор и скандий: «Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся».

Закриптонили мы: «Уран! Уран!». Все радий: ну какой Бор технеций, одно слово – титан.

Но тут Берклий нам скандий: « я неодим, я с Галлий». Бор ему: «Раз неодим, давай два рубидия!», - и мне подмарганец. Берклий жмется: «У меня одна медь астат, аргентум весь кончился». Но я знаю, что у него полный карбон рубидиев, и как самый актиний у него иттербий: « Платина, – говорю, – и все тут!». А Берклий свое: «Что я, гольмий должен с фермий уходить?». С большим трудом палладий.

«А кому бежать?, – кричит Берклий, – я-то совсем хром.» «Не барий, сбегаю» – скандий Бор, сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Прошел церий час, уже половина осьмия.

Вдруг слышим: «Аурум, аурум!» Я говорю: « Никак Бор?», а Берклий: «Нет, неон». Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это мог быть. А Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей про Франций залитий, старый плутоний. А она ему на шее висмут.

Тут опять слышим: «Аурум, аурум!» Выходим мы и видим – бежит Бор, а за ним – соседский кобальт Аргон и гафний на него. Догнал он бора и уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Но наш Бор парень – железо, не уступает: «Сурьма, – кричит, – свинец, празеодим проклятый!». А Аргон знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: «Кто мне рубашку лантан будет?» Смотрим, а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: «Аргончик, скажи «гафний», скажи», а он только сквозь зубы цезий: «Р-р-р-р…»

А Берклий станнум на колени, подполз к Аргону, да как заорет: «гафний!» Ну и цирконий! Тут Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: «Полоний на место наши рубидии!» А он: «Что я их вам, родий что ли?»

Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда с Бором натрий соображали – никель!
http://erema-o.livejournal.com/75431.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 20-09-2008 02:48
52-летний клиент финансовой компании Lloyd TSB борется с этой компанией за право на пароль, сообщает Ananova. Два года назад они что-то напутали с его отпускной страховкой, так что после несчастного случая на лыжной прогулке он должен был сам выплатить за лечение 1200 фунтов. Тогда в знак протеста Стив Джетли стал использовать пароль "Lloyds is Pants" ("Ллойдс в штанах"??, ... вероятно, смысл "Ллойдс сосет"?)при проведении банковских операций через Интернет или мобильную связь. По его словам, два года при очных встречах сотрудники Lloyds страшно смеялись, когда узнавали про его пароль. Однако недавно некий сотрудник, не оповестив Джетли, сменил его пароль самовольно на "No We Are Not" ("Нет, мы не такие").
Сначала клиент решил не скандалить, а просто попросил сменить пароль на "Lloyds is Rubbish" (Ллойдс - барахло). Тогда уже ему заявили, что это неподходящий вариант.
Джетли предложил: "Barclays is Better" (Barclays лучше).
Ему опять отказали.
Тогда Джетли попросил позволения на пароль "Censorship" (цензура).
Ему мстительно ответили, что в пароле должно быть шесть символов.
Джетли не на шутку напрягся. И выдал "Faeces" ("Фекалии").
Ему злорадно сообщили, что правила изменились и в пароле должны присутствовать цифры.

Джетли иссяк и банально пожаловался на то, что сотрудник компании изменил его пароль без его согласия. Банк перед ним немедленно извинился.
Журналистам Стив Джетли заявил, что пока так и не придумал новый пароль. Он уже не знает, что подобрать, чтобы это прошло цензуру.
http://wombatik.livejournal.com/1008530.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 22-09-2008 03:45
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу…
http://community.livejournal.com/lj_ru_support/476528.html?thread=13957744#t13957744

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 25-09-2008 13:29
Слышал шутку по поводу американских выборов: если демократы победят, то Белый (как неполиткорректно!) Дом будет бараком Обама и хижиной дяди Сэма.

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 30-10-2008 08:16
Анекдоты про программистов http://p-i-f.livejournal.com/282048.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 09-11-2008 18:47
Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.

- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?

- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.
http://www.diary.ru/~r2r/p52163302.htm

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 29-11-2008 06:16
Коты и места их лёжки http://p-i-f.livejournal.com/343265.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 30-11-2008 12:50
Почему нельзя жениться до 2042 года?
Говорят, что если верить в приметы жениться нельзя в 2004, 2005 и 2006 годах. Некоторые говорят, что и в 2007 году жениться тоже нельзя, и в 2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет дальше? Шутки ради решил состряпать приметы для желаюх оформить отношения на несколько десятков лет вперёд:

2003 - уже прошёл (те кто не успел в этот год жениться, тот опоздал)

2004 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2005 - год вдовы

2006 - год вдовца

2007 - год рогоносца

2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)

2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)

2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)

2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака

2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)

2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)

2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2017 - год абортов (название само за себя говорит)

2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)

2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)

2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)

2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)

2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву)

2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться)

2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы)

2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит)

2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями).

2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы)

2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут)

2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)

2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году)

2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене)

2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана!)

2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, кому нельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в этом году.)

2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан)

2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)

2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003 года впали в старость и жениться им бесполезно)
http://crimea-board.net/txt/index.php/t1879.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 17-01-2009 07:58
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня…

Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!» - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки!» – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…
Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.

Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим.авт.) – собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один…
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела…
http://forum.ivd.ru/index.php?showtopic=37809&view=findpost&p=334839

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 24-02-2009 06:06
Украинские трусы http://annazv77.livejournal.com/153963.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 27-02-2009 15:10
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
- Да потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 30-03-2009 05:31
Собрание анекдотов про Ходжу Насреддина http://hojja-nusreddin.livejournal.com/1255441.html

Собрание анекдотов про Штирлица http://warsh.livejournal.com/3875267.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 03-04-2009 04:04
Сволочной гороскоп.
Очередной короткий, веселый и правдивый (мне кажется) гороскоп

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".


Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини"
http://p-i-f.livejournal.com/575420.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 17-04-2009 04:25
Не оставляйте детей одних... http://p-i-f.livejournal.com/584937.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 02-05-2009 05:56
По-моему такой свадьбы еще не было. Принцесса Фиона и Шрек в роли молодоженов. Или наоборот. Молодожены в роли Шрека и принцессы Фионы. http://p-i-f.livejournal.com/614893.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 07-05-2009 06:51
Когда скульптор из Сиэтла Ким Грэхем (Kim Graham) сделала механические "звериные" конечности продолжением собственных ног, она никак не ожидала, что её "продукт" может пользоваться маломальским спросом. Теперь же художница налаживает серийное производство, а потенциальные покупатели стоят в двухмесячной очереди.

Digigrade Leg Extensions – так называется "детище" Грэхем. Слово digigrade тут, видимо, означает то же самое, что digitgrade, то есть характерную для многих животных "ходьбу на пальцах".

"Они изготовлены из стали и добавляют 35,5 см к росту пользователя. Но это не обычные ходули, они придают человеку поразительный и грациозный внешний вид животного. Движения ног становятся изящными и естественными. Это действительно здорово!" – восклицает Ким.

По её словам, научиться ходить на таких "ногах" обычный человек может за 10-15 минут, а овладевший сноубордом – всего за 15 секунд.
http://www.membrana.ru/lenta/?9267

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 13-05-2009 05:51
Правильные позы в хозяйстве http://community.livejournal.com/soviet_life/471729.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 05-06-2009 03:50
Палочка и вилка
доктор Хаус лечит профессора Снейпа
http://nepilsonis.livejournal.com/693119.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 560
 Добавлено: 08-10-2009 12:57
Умберто Эко. Вавилонская беседа http://lib.ru/UMBEKO/v-beseda.txt

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 13-10-2009 05:55
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления икон. После выполнения работ настоятель монастыря попросил его написать отчет о проделанной работе для оплаты.
Маляр написал:

ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 5 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 7 руб.
8. Отделал по разу жен Миротворца - 7 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.
12. Поставил крест над всеми святыми - 5 руб.
Итого: 67 руб.

На данном документе была сделана резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит, иначе он перепортит всех святых.
Настоятель монастыря Елантий
http://konstansa.livejournal.com/62955.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 30-10-2009 05:52
Красная Шапочка глазами классиков

Эдгар По:
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений, и будто слышался фатальный звон оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнест Хемингуэй:
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла, и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес, и, кроме того, она подумала, что волк снова стал появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан:
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой, и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго:
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке...

Джек Лондон:
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она набросилась на Волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной жесткой улыбкой.

Ярослав Гашек:
Эх, и что же я наделал? – бормотал Волк, - одним словом, обделался.

Оноре де Бальзак:
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине XVII века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на резные петли, которые в свое время может быть, и были хороши, но сейчас ужасно скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард – фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд:
Волк: Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу Вам служить?
Волк: Видите ли... Сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: Но я говорю серьезно.
Бабушка: И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк: Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка: Нынче относится серьезно к серьезным вещам – это проявление плохого вкуса.
Волк: А к чему мы должны относится серьезно?
Бабушка: Разумеется, к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк: Когда же Волк бывает невыносим?
Бабушка: Когда надоедает вопросами.
Волк: А женщина?
Бабушка: Когда никто не может поставить ее на место.
Волк: Вы очень строги к себе.
Бабушка: Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк: Можете верить. Я не скажу никому ни слова. (Съедает ее)
Бабушка: (из брюха Волка) Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк:
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом аромате была тоска и усталость – тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. – Нам не на что больше надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
http://elle-vvoods.livejournal.com/4366.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 05-11-2009 03:19
В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она сидя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.
А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом - ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной

- у нас в машине "живет" говорящий Буратино
сынуля с ним играет в поездках
однажды вечером встречали старшую дочь с ее подружкой из театра, подружка в темноте села на Буратино, в темноте и тишине из-под подружкиной попы раздалось
"Чтоб такое сотворить, чтобы всех вас удивить?!?!"
девочка подпрыгнула от неожиданности
мы все хором захохотали

- подарила бабушка говорящего щенка,который называет части тела при нажатии- ухо,лапа, хвост и тыды
передали его папе для вручения
папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами
и в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль- УХО! УХО! УХО!
учитывая что месяц назад их грабанули- папина реакция была ...
домой еле дополз держась за сердце

- А, еще вспомнила. Нам еще подарили эту придурковатую белку из Ледникового периода. Она... ммм... иностранноговорящая, по-моему. Видимо, подразумевается, што она по-русски чета лопочет, но с явным китайским акцентом (блин, и че нам все время всякую китайскую фигню дарят?!). Вопщим, она сначала ржет как умалишенная, потом идет некий поток сознания, из которого я лично уловила только что-то типа "сиськи-масиськи" и "осень-осень хаясё-о-о!". Што она этим хочет сказать - убей не пойму. Походу, чета непристойное, а еще детская игрушка называецца.
Так вот, гости очень неоднозначно реагируют, когда эта несчастная тварь, забытая где-нить в уголке, вдруг начинает ржать, как пьяная лошадь и сыпать всякими "сиськами-масиськами", а в конце издавать протяжное "хаясё-о-о-о!"
http://svetlana75.livejournal.com/557938.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 08-11-2009 08:53
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской
диаспоры в Париже?
Батюшка:
ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
http://6a6ylllka.livejournal.com/87432.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 16-12-2009 03:36
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."

Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра"
http://infernalis-zizi.livejournal.com/327211.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 15-01-2010 04:47
Подборка забавных двойников http://antonio-bandera.livejournal.com/197619.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 04-05-2010 05:15
Если вам сказать "не ходи туда", вы же пойдете, верно?
Итак, за последние 400 лет человек не изменился.
Надпись на свитке внизу первой картины триптиха гласит: "Не открывай это, иначе ты рассердишься на меня".
Вот такое фламандское бугага XV-XVI в.
http://honestlil.livejournal.com/141206.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 21-05-2010 04:57
И мне вспомнилась старая прикольная подборочка эволюции мужской сексуальности от 10 до 80 лет.

10. Чего-то хочется, никак не пойму, чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту девчонку, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! По разу!
20. Хочется именно вот ту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется именно эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку. Она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все. Но надо!
55. Хочется... Подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось эту женщину.
80. Помню, чего-то хотелось... а чего - не помню...

Ну уж пусть будет до кучи и эволюция женской сексуальности.
Хоть и баян страшный, но все равно хороший))


18-21 - как Африка или Австралия.
Наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

21-30 - как Америка или Япония.
Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги и автомобили.

30-35 - как Индия или Испания.
Очень горячая, расслабленная, сосредоточенная на своём внешнем виде.

35-40 - как Франция или Аргентина.
Наполовину разрушена войною, но ещё привлекательна и желательна для посещения.

40-50 - как Югославия или Ирак.
Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

50-60 - как Россия или Канада.
Очень широка, тиха и границы практически не контролируются.Люди её избегают из-за слишком холодного климата.

60-70 - как Англия или Монголия.
Со славой и прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто не хочет туда ехать.
http://konstansa.livejournal.com/122431.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 01-06-2010 06:56
Вдогон к структурной диаграмме предприятия нарыл расширенный вариант
http://maraz-m-moroz.livejournal.com/302763.html

вступающий
Группа: Участники
Сообщений: 2 		Добавлено: 26-06-2010 13:36
Подборка анекдотов но мне особенно нравятся на насущную тему на форуме того же сайта http://www.tokmak.kg/forum/topic_99

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 08-07-2010 08:24
Очередная подборка мастеров-умельцев на все руки http://p-i-f.livejournal.com/1506545.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 23-07-2010 02:34
Вместо зеркала стоит обычное стекло. По обе стороны стекла абсолютно одинаковые комнаты и 2 близняшки, которые повторяют движения друг друга, тем самым имитируя отражение в зеркале :))) Вот такая вот задумка)
http://infernalis-zizi.livejournal.com/575550.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 15-08-2010 07:55
Научные анекдоты http://rruben.livejournal.com/221659.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 11-09-2010 18:25
Великие за партами
Карикатуры на знаменитых людей от Виктора Чижикова
Посвящается 1 сентября http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post133652138/

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 20-09-2010 05:23
Приколы на тему брата-близнеца Ленина http://finskirobot.livejournal.com/22261.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 15-10-2010 05:15
Настоящий энерджайзер
Вот бы нам, взрослым, столько же детской энергии и неутомляемости http://p-i-f.livejournal.com/1663158.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 18-10-2010 05:09
Выбрались только к 4 часам на парад колясок. Вернее, это жене захотелось, мне бы самому в голову не пришло ехать на северок в день города :) Но не пожалел в итоге, давненько не получал такого заряда позитива. Люди пришли наряженные, с хорошим настроением. Даже не знаю, где ещё можно было бы увидеть столько улыбающихся лиц.
См. фото: http://ssgen.livejournal.com/2459.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 23-10-2010 11:22
1973 год, космическая станция Скайлэб, на борту три космонавта (мужчины).
На связь с Хьюстоном станция выходила часто и докладывали о малейших деталях - такие инструкции. И вот в очередной сеанс голосовой связи диспетчер Боб на Земле слышит... женский голос:
- Здраствуйте, Хьюстон, это Скайлэб.
Длительное молчание.
- Хьюстон, вы слышите, это Скайлэб?
- Слышу, но не могу распознать голос. - неуверенно ответил Боб - Кто на связи?
- Роджер, Хьюстон. Я не говорила с тобой так долго, Боб. Это Хелен, жена Оуэна. Мальчики так долго не кушали домашнюю еду, что я решила им принести тепленького.
Вокруг Боба уже собрались офигевшие диспетчеры.
- Роджер, Скайлэб. Мне нужно, чтобы кто-то меня ущипнул за ногу. Хелен, это действительно ты?
- Да, мы недавно пролетали над лесными пожарами в Калифорнии. Дым покрывает много территории. И, да, Боб, восходы просто восхитительны. Ладно, я вижу, мальчики подлетают к командному модулю, мне нельзя с тобой говорить. Увидимся позже, Боб!
- Пока, пока... - пробормотал полностью съехавший с катушек диспетчер.
И услышал громкий хохот трех космонавтов Скайлэба - Оуэн попросту записал на диктофон фразы жены перед полетом.
Это был (eng.), пожалуй, лучший из немногочисленных розыгрышей в истории космонавтики. http://dirty.ru/comments/291598/#new

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 14-11-2010 03:35
Американская школа в 1957 и 2007

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.
1957 — Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.
2007 — Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.
1957 — Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.
2007 — Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе и мешает другим ученикам.
1957 — Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную нотацию. После этого он возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2007 — Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на синдром дефицита внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.
1957 — Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 — Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.
1957 — У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.
2007 — Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому.
1957 — Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.
2007 — Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы — это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 — Муравьи погибают.
2007 — Вызывают представителей Бюро контроля за алкоголем, табаком и оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонни арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать самолетом.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 — Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 — Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
http://vasily-sergeev.livejournal.com/1844535.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 19-11-2010 02:11
Почему гроб должен быть скучной коробкой, когда можно заказать, чтобы его сделали в форме омара, красного перчика, птицы или ботинка? Коренные жители небольшого африканского государства Гана считают, что похороны – это не печальное прощание с умершим, а празднование перехода дорогого им человека в лучший мир. Именно здесь появилась традиция класть покойника в яркий особенный гроб замысловатой формы.
(Всего 10 фото)
http://bigpicture.ru/?p=96663#more-96663

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 24-11-2010 05:45
Один дома http://p-i-f.livejournal.com/1850559.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 06-12-2010 12:47
У меня Вы вызываете только благоговение. Вы высокая и черноволосая. Каждую ночь вы заплетаете двенадцать чародейных косиц и творите различные волхвования. Есть у Вас две шкатулки, одна золотая, а другая - серебряная. В серебряной вы держите белых муравьев, а в золотой - черных ос. Их Вы насылаете на Ваших недоброжелателей и обидчиков.
Также есть у Вас диадема из красных кораллов. Драгоценны те коралы, добывают их на глубине морской чернокожие невольники, и лишь каждый третий из них живым выныривает на поверхность с кораллом в руке. С помощью этой диадемы Вы можете превращаться в большую черную птицу. В облике птицы вы летаете по городу каждую ночь полнолуния и заглядываете в окна.
Также держите вы в клетке диковинную голубую обезьяну. Если подойти к ней и сказать "Иуднеб! Иуднеб! Иуднеб!", то обезьяна заговорит человеческим голосом и неложно поведает различные новости.
Есть у вас и другие ценности разные прекрасные.
Все это я знаю наверняка.
Примите уверения у моем совершеннейшем почтении.

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 13-12-2010 05:38
"Ералаш"
Смысл одного сюжета таков: мальчик собирается кататься на коньках, а бабушка ворчит: "А кто картошку почистит"? Мальчик ей отвечает: "Пушкин". "А посуду помоет?" - "Гоголь". "А пропылесосит? " - Лев Толстой!
http://community.livejournal.com/76_82/4846337.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 20-01-2011 05:07
Ниже игра слов: использованы названия железнодорожных станций в районе городов Рига и Юрмала.

Выхожу я как-то в майори.. смотрю - стоит бабите: у неё такие булдури, такие каугури. Я ей засулаукс, торнякалнс, а она мне ассари, вайвари, а на утро смотрю - вся зилупе в пумпури. Ну и слока же эта бабитe!
http://barometr.livejournal.com/233564.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 28-01-2011 03:59
Про пап http://p-i-f.livejournal.com/1992392.html

Великий магистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 30442
 Добавлено: 02-02-2011 03:53
Как я вижу свою комнату:
Как её видит моя мама: http://infinipa.livejournal.com/505853.html

великий магистр
Группа: Участники
Сообщений: 3391
 Добавлено: 03-02-2011 18:29
В 45 – баба ягодка опять.
В 46 – её можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дынь.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком её протри.
В 54 – нету зрелей ягод в мире.
В 55 – ох, ядрёна, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода - женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушённая айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды, но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зелёной ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожалению, только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.

А мужчина каждый год с этих ягод соки пьёт.
Фрукт конечно ещё тот, что поделать, - корнеплод!
http://www.liveinternet.ru/users/3094518/post149583173/

великий магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
 Добавлено: 19-08-2011 20:22
Есть такой анекдот:
Все люди делятся на:
- сов (встают и ложатся поздно)
- жаворонков (встают и ложатся рано)
...и дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
средневековые замки / разное / Юмористические приколы - лучшее из Интернета!

KXK.RU