Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 11 12 13  ...... 16 17 18 19 Next>>

Автор	Сообщение
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 08-12-2005 17:20
	Прикольно! Цитировать
Kent Знакомый Группа: Участники Сообщений: 227	Добавлено: 13-12-2005 12:26
	Из моей практики. У нас два директора один вообше на все предприятие. И второй по вопросам с клиентами ну всякой мелкотни проблем (как зам но зоветса директором). Первый (повыше) уходит в отпуск, второй начинает усердно налигать на спиртное во время работы. Один раз попалась скандальная женшина. Кричала, кричала а потом попросила директора. Ну он выходит шатаясь, она к ниму, и в тичении 15 минут обьесняла как сней нехорошо поступили. Мы с камеными лицами ждем финала. Ответ директора заставил нас сложитса вдвое от смеха. - А че вы от миня хотите я всеголишь директор - и уходит. Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 13-12-2005 12:33
	В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет... Цитировать
Kent Знакомый Группа: Участники Сообщений: 227	Добавлено: 13-12-2005 12:39
	Известный случай в нашем городе. На развилке поставили новый пост гаи, ну не пост а скорее будку похожая где хачьбургеры делают (в простонародье называемую шашлык по карски). Вот эта схожесть и сыграло грубую шутку с пацанами. Втроем пьяные в стельку подежают на мошине ночью, водила выскакивает и увидев выключеный свет (менты решили поспать) наченает колотить в форточку. Когда открыли форточку и включили свет, он просовывает тыда голову и арет -три шашлыка, два пива! - немая сцена так как там сидели вовсе не изготовители шашлыка и наш герой наченает трезветь на глозах - и одну кока колу я за рулем. Все посмиялись, водитель лишен прав. Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 18-01-2006 18:40
	День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. - Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня: - А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута. Цитировать
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734	Добавлено: 12-02-2006 20:15
	Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". Цитировать
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734	Добавлено: 20-02-2006 23:15
	У Оксаны номер шесть Лифчика размер На пелотке брита шерсть Клёвый экстерьер Танька длинная коса Ноги от ушей Мои в форме колеса Бреюсь против вшей. А у Нины жгучий взгляд Зубки жемчуга А мои глаза косят Дырок дофига Не виноватая-я , не виноватая-я... В том что прыщавая, хромая, конапатая-я... Не виноватая-я , не виноватая-я... Что я рябая с нервным тиком и горбатая-я... У Ирины бархат кожа Тюнинг на руках А я рожею похожа На Чумазика Губки в бантик у Катюши Сразу видно страсть У меня большие уши Зев и волчья пасть Оля просто без изъяна Все так говорят Я одна лишь обезъяна Пойду выпью яд... Не виноватая-я , не виноватая-я... В том что прыщавая, хромая, конапатая-я... Не виноватая-я , не виноватая-я... Что я рябая с нервным тиком и горбатая-я... (c) Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 21-02-2006 11:11
	Хеля ну что же ты так о себе? Цитировать
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734	Добавлено: 22-02-2006 13:15
	так и знала, что ты это скажешь Цитировать
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734	Добавлено: 26-02-2006 13:42
	Список самых идиотский инструкций к товарам Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах. Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров, пишет The Times (перевод на сайте Inopressa.ru). Так, лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море". Which? "не поверил своим глазам": "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого. Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?" А дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury's тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!" Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике. Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет". Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2". Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три? Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник". Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную привычку пить воду. "Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией: оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу поддерживать активность весь день". Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что воду Penta "легко пить". Самые идиотские надписи по версии Which? "Этот костюм не дает умения летать" - (Детский костюм Супермена); "Не переворачивать" - (Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису); "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" - (Электродрель для работ по дому); "Не пытайтесь остановить цепь руками" - (На шведской цепной пиле); "Осторожно! Двигается при использовании!" - (Детский скутер); "Использовать дверь только для входа/выхода" - (На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания). ***** Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 26-02-2006 13:53
	про дверь рулез Цитировать
Joker Старожил Группа: Модераторы Сообщений: 8396	Добавлено: 26-02-2006 17:00
	Интересны всетаки все пути использования дверей, а не эта банальщина! :-))))))))))))))) Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 27-02-2006 10:00
	В Монреале, что в Канаде, дело было. Стоим мы как то с другом моим в очереди в одном госучреждении и разговариваем, по русски естественно. Разговариваем надо сказать о темах довольно личных для чужих ух не предназначенных.За нами стоит интеллигентного вида негр, внимательно нас слушает и периодически хихикает. Явно понимает о чём речь. В конце концов поняв что мы его раскусили он с нами заговорил на очень приличном русском. Оказалось что сей африканец где то в СССР учился. Где, выяснять мы не стали, а вежливо улыбнувшись перешли на украинский (мы оба с Украины, а тема разговора, повторюсь не для чужих ушей). А негру хоть бы хны! Стоит и дальше слушает и ещё более ехидно улыбается, а потом выдаёт ''а я и по украински розумию''. Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 27-02-2006 15:35
	Читал где-то в нете. Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности к взлету. Долго стоят. Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!! Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь! Я говорю, назовите свое имя немедленно! И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя! Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же! Цитировать
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990	Добавлено: 28-02-2006 06:38
	История простая, но начну с предистории... Я живу вместе с родителями, и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой - она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня есть друг - администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена с работой в Инете... А вот теперь сама история. как то вечером, зайдя к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети.. гоняет хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время - 10 вечера, я сижу - смотрю... (до моего длома ехать от него полтора часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят, позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в пол двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой.. Приезжаю - мама в ярости..... "Где была?? Почему не позвонила????" Я в ответ с перепугу выдаю коронную фразу - "Мама, извини, я у Володи заснула...." Мама в момент успокаивается и выдает: "ну слава Богу, тр@#хались, а я то думала - опять в сети сидели....." Немая сцена. Цитировать
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174	Добавлено: 28-02-2006 10:42
	Цитировать
Joker Старожил Группа: Модераторы Сообщений: 8396	Добавлено: 28-02-2006 11:12
	Гыыы... ахахахахахааааааааааааааааааа! Цитировать
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734	Добавлено: 01-03-2006 06:29
	Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия: ...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет... ...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза... ...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... ...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... ...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... ...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... ...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки... ...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу... ...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины... ...кокаином она колется ...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать ...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила. ...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла... ...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее... Цитировать
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734	Добавлено: 01-03-2006 06:37
	Самые короткие анекдоты * * * Евнуходоносор Дерьмовочка Двуглавый верблюд Геможлобин Бронетемкин "Поносец" Цивильный серюльник Бокция секса Осиновая талия Hепознанный тpyп Шпалоглотатель Давокат Главком Сyхопопyтных войск Гавнокомандyющий Дpематypг Пенисонеp Да!!! Я толст, лыс и злопамятен! Сопленок табака Покладистый я. Hа все поклал с прибором. Посмертный грех Кобель под током Старик Похабыч Санта-Клаустрофобия ОтТрахцион... Ваша карма бита! ГермАфpодита Бескрайняя плоть Наёмный самоубийца... Ты - мне, я - себе Алиас в стране чудес Гадкий туалетный утенок Мальчиш-лохиш Юный натурист Я ужас, летящий на... Webанутый Пассивный некрофил Стаpый хаpизматик КАRАBASF BАRАBASF ...сейчас вы читаете эту надпись. Hеудавшийся выкидыш Маpтышкин тpуп Старый, опытный камикадзе... Массовик с больши-и-им затейником... Секскурсовод Остывший финский парень... Пылесос с автореверсом Поллитрук Вpач - ухоносоглот A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop! Каучукча Освежеватель воздуха Двуликий Анус! Я не волшебник, я просто лечусь... Zip Zip - Урряяя !!! Сеpино Де Биpжесpак Заяц-банзаяц Говяжья душонка Нинзя-чеpепyшка Дамский негодник у меня IQ - 0,5л Обмоpожительная женщина Лохомотив Калоpийная личность Обеззаpаживающая yлыбка... Высокооплакиваемый pаботник Благоyстpоенное жyлье Диван-да-Маpья Голо Сапиенс Воще бессмеpтный Пластилин миpа Фpаг наpода Футымодель, масштаб 3/1 Титаник мысли Бензонавоз Мимоносец Разжалоблевать ...смотpел на миp чеpез pозовое очко Склеpотоман Сpамокат Сакэвыжималка Круговая подруга Целка невредимка Несовращеннолетняя Врач-некролог Саксакал Пицца-Говоpyн Интертрепатор Имелец глубоко любымый товаpищ Пеpдохpанитель Чудовица Сионистый калий Красавище Член партии любителей женщин Овцанова Hамутилиус-попилиус Айседора Дункан МакЛауд Красная тапочка Отморозко Изгибиционист Половой лиллипyт Перемать Тереза Икающаяся Магдалина Феминист Ясный Сокол DJ QuakeServer Шароварная молния Истопник питания Покер-спаниэль Ща как дам в подхабник! Hoкаутлук Инквизитка Сексопливая девушка Греческая сморковница Старуха Извергиль Велодренажер Десантехнические войска Хохлодильник Ван-Дамм де Пари Святофор Турбо-Москаль Ревизорро AKA - Also Known Ass Шалаваш Crocodildo Horrorscope Косяксиальный кабель Расплюсщенный пойнт Чистый ублюдок Санкт-Петербургер Сэp Комби Коpм Морской перхотинец Аперетивная Память агентсмитер Подветренный человек Имхарь АКА вежливый человек Jimmy Page Down Harlem Davidson Дама с @ Экстравакантная дама Ухофpукт Сквеpнослив Артемона Лиза Тортилло Птичье Молоко Чефирский кот Трупик Рубика Амплуа с ядом Многосерийный маньяк Смазочный пеpсонаж Пузотёр Кавалероллер Каннибалингус Борис Бодунов Оттягомотина Hаземная красота Hибенимент Метеоризмаразматик Бивис мамонта Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок! Плешивый медвежонок Злопихатель Малиновое несваренье Квадратный трехчленофоб Фрекалист Почемучто Hиктожество Действенница Англоязычник ПарикHахер БЕНЗОЛУШКА Ку-ка-реку-клукс-клан Паблик Моpозов Эндохpенолух Истинный маpиец Общество бухих Деткий ансамбль больного танца Гоpец от ума Жлезобекон Hечистая сила - золотарь БОМЖенина Холодец на вертеле Шпик, замоченный революционерами Рыба нуклеиновая Лютый холодец Трогальцы кальмара Pобокопчик Контpальто-del Гpе... дождь ...великий автор Пургенев... Пычинка Попугающее постоянство SoundПластыpь Я не гpустный, я тpезвый. Гюpзовик Попса-кола Кодлун null(от кодловство) Домогуча Стриптих Гробокоп Стрела ско***ма Бpонежилетка Альфред Хихичпок Облепыха Частолюбивая женщина Скальпинист Cергей Моесенин Пломбир в кафельном стаканчике Телографист Очки-похмелеоны Жанна Д?Аpк Avenger Твин Пигз Грильотина Меленький шприц Падла Пикасо Тваpь-теpьеp Детский де Сад Пельменной бык Владимиp Веpвольфович Чудо-юдофоб Фиpменное безобpазие Стакановец Грыжовник Синоптикум Коротко о себе. 12 см. Офигейтс Двуличная пила Европеес Предприятельница МАША ВАТЬ ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ Джипегая лошадь на блеющем полете Карлос Костоеда С понтом потный ВОСТОРГАЗМ Барборис Ельцин Hегpофил Якобы Свердлов Плагиавтор Великий палковводец Вошь кpаснокожих Счастлифчик Михаэль Шум Hахер Выдающаяся замуж личность Гландыш Галима Бланка Сладкоежик ГлаГоголь Стоп-модель МужChina Гидpо-усилитель топора Поpнолыжник Ангел-хренитель Самосадомазохизм Я ещё не волшебник, я только лечусь! Gerasim Blanka! Цитировать
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734	Добавлено: 03-03-2006 09:06
	- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! ***** - Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущённо) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил... ***** - Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"? - Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков. ***** - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 11 12 13  ...... 16 17 18 19 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи