|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Колесо времени / Офф-топ / Смешные напутствия по жизни и просто юмор |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 ...... 16 17 18 19 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990 
|
Добавлено: 03-03-2006 10:14 |
|
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734 
|
Добавлено: 05-03-2006 08:33 |
|
Пьяный мужик бредет по кладбищу. Вдруг перед ним возникло что-то красное и страшное. - Ты кто? - спрашивает мужик. - Я - красное убоище! - отвечает страшилище. Бредет мужик дальше. Вдруг перед ним выросло что-то синее и страшное. - Ты кто? - Я - синее убоище! Бредет мужик дальше. Вдруг передним выросло что-то серое и страшное. - Я знаю, кто ты, - воскликнул мужик, - Ты - серое убоище! - Гражданин, пройдемте в отделение! ^^^ Московской милиции не хватает денег на борьбу с терроризмом, в связи с этим Мосгордума разрешила опять проверять московскую прописку. ^^^ товарищ генерал! разрешите оборотиться! ^^^ Смотря на действия нынешней милиции и ее высшего руководства, хочется дать кому-нибудь в грызло. ^^^ Знаменитый Зураб Церетели сменил амплуа и решил осчастливить столицу очередной скульптурной группой на современную тему. Новым произведением мэтра будет фонтан "Дядя-омоновец, разрывающий пасть писающему мальчику за отсутствие московской регистрации". ^^^ - Почему Путин не ходит в народ, как делал Горбачев, а все мчится по Mоскве в мерседесе на высоких скоростях? - Да потому что пешим надо иметь паспорт с московской пропиской. ^^^ Церетели приходит к Лужкову и спрашивает: - Юрь Михалыч, отдай мне Царь-колокол. - А зачем тебе? - Да вот скульптурку тут новую ваяю. Тройка русская называется. Колокольчика не хватает. ^^^ Первый приз в номинации "Самый покупаемый и продаваемый товар года" получил "российский милиционер". ^^^ Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. |
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734
|
Добавлено: 05-03-2006 08:34 |
|
Зеркальце... - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.". - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я! |
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734
|
Добавлено: 05-03-2006 08:36 |
|
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. ***** - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный! ***** — Еду — навстречу джип. Я влево — он влево, я вправо — он вправо. Центральный защитник “Спартака” оказался. В больнице мы подружились… ***** Третий день стоит Илья Муромец у камня на развилке трех дорог. И написано на камне - Прямо пойдешь - убьет! Направо пойдешь - убьет! Налево пойдешь - убьет! На месте останешься - убьет! Крепка в старь была травушка-муравушка! ***** Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..." |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 05-03-2006 16:46 |
|
|
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734
|
Добавлено: 07-03-2006 11:30 |
|
Как директору лучше узнать своих починеных: вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон. ***** Знаете как американские комментаторы называли на Олимпиаде нашего Чебурашку? Гремлин !!! ничего святого! |
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734
|
Добавлено: 07-03-2006 11:31 |
|
Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течение своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе. «Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.» «Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.» От редакции хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней. |
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734
|
Добавлено: 07-03-2006 12:36 |
|
Сын звонит матери: - Мама, я собираюсь жениться! - Очень хорошо сынок. - Мам, но она негритянка.. - Ничего сынок, мы не расисты. - И у нее четверо детей... - Мы очень любим детей. - Но у нас одна проблема - нам негде жить. - И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Мам, а вы где будете жить? - Папа переедет в кладовку. - А ты как? - А вот я сейчас положу трубку... и повешусь. |
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734
|
Добавлено: 17-03-2006 15:14 |
|
Что означает аббривеатура ЗАЕБУ? ЗА Единую и Богатую Украину ( название одной из партий в 90-хx годах ) |
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734
|
Добавлено: 03-04-2006 01:57 |
|
Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". ******************************************************** Поп молится: -Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: -Потому, что они меня не достают... ***************************************************** Спускается Моисей от Бога и говорит: - Евреи, я только что был у Бога, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, - с какой начать? Все: - С хорошей!!! - Ну, значит, мы договорились, что заповедей всего десять! Все: - Ура!!! А какая же плохая? Моисей: - Прелюбодеяние вошло в список... ****************************************************** Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит: Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить. Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе. Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде. Маpия Иисусу: - Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах. *********************************************************88 Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Hу, по максимуму, к концу жизни -- епископом. - И все? - Hу, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Hе Богом же?! - (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился... ******************************************************** Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!" |
|
|
Garold хороший романтик- мертвый Группа: Администраторы Сообщений: 6174 
|
Добавлено: 03-04-2006 11:17 |
последнее улыбнуло 
|
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734
|
Добавлено: 04-04-2006 05:45 |
|
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ! ***** Хау мач.......вот это? Большое, синее, хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик! ***** Девушка знакомит своего молодого человека с мамой: - А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову? - Из живых - никто. ***** Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! ***** Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча |
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734
|
Добавлено: 08-04-2006 00:20 |
|
письмо счастья ( жмите обязательно! )
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 08-04-2006 03:16 |
|
Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! |
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734
|
Добавлено: 09-04-2006 01:49 |
|
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 12-04-2006 05:09 |
|
Сижу в офисе, работаю работу )), пишет мне какой то крендель в асю: Andy Oz (13:50:00 11/04/2006) Ищу симпатичного парня для М+М секса, нет желания? frost (13:50:16 11/04/2006) М+М - это пидоры чтоли? Andy Oz (13:50:47 11/04/2006) можно и так сказать frost (13:51:07 11/04/2006) к сожалению я урод и меняю сейчас пол на женский разослал по офису диалог - все под столом! |
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 12-04-2006 05:11 |
|
Товарищ рассказал: На билайне есть служба знакомств - 684. Товарищ - любитель поснимать девочек. Как-то вечером отправляет уже привычную комманду "gеtgirl 21-24". Минут 10 нет ответа, потом приходит смс от жены: "а ну ка быстро домой, сволочь!". Не понял, решил повторить. Заходит в отправленные смс... Короче, он своей жене "gеtgirl" отправил. Теперь по вечерам сидит дома. 
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 12-04-2006 05:15 |
|
Из жизни Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности"... Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдаёт гениальный ответ - "ЦЕЛКА!". Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдаёт - "А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!" Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать... 
|
|
|
Дикая роза замороженная любовью Группа: Участники Сообщений: 2990
|
Добавлено: 12-04-2006 05:34 |
|
Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем не девочка глупая, хотя со странностями)вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеяться, знакомится с ней и предлагает: - Может, заедем ко мне? Она, пожимая плечами: - Поехали. Подъехав к его дому он вновь ей предлагает: - Пойдем, поднимемся... На что она ему абсолютно серьезно: - Да ты иди, я тебя здесь подожду... После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой. Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..." 
|
|
|
Helga Солнечный Ангел Группа: Администраторы Сообщений: 4734
|
Добавлено: 19-04-2006 18:15 |
|
БИТВА С ЧЕРТЯМИ ( реальная история. перессказ со слов знакомой ) Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. (c)) * * * * * КТО ЮЗАЛ МОЙ ПИСЮК? ( реальная история. перессказ со слов знакомой ) Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!! (c) 
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 ...... 16 17 18 19 Next>> |
|
| Колесо времени / Офф-топ / Смешные напутствия по жизни и просто юмор |