[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Юмор

On-line:

Наша конюшня... / Творчество / Юмор

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 ...... 12 13 14 15 Next>>

Автор

Сообщение

arina
Лошадь
Группа: Лошадники.
Сообщений: 670

Добавлено: 07-09-2006 21:36

ОБОЖАЮ ДЕПА!!!ОН ЛУЧШИЙ

Цитировать

prophet
Парень лёгкого поведения
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3013

Добавлено: 07-09-2006 21:53

ПРОСТО СУПЕР КАРТИНКА... читать слово на майке и в отражении... просто супер..

Цитировать

arina
Лошадь
Группа: Лошадники.
Сообщений: 670

Добавлено: 07-09-2006 21:56

да..прикольно))))

Цитировать

Chica loca
Работник конюшни
Группа: Работник конюшни.
Сообщений: 2409

Добавлено: 07-09-2006 22:55

ПРОСТО СУПЕР КАРТИНКА... читать слово на майке и в отражении... просто супер..

Не зря говорят: "От любви к ненависти - один шаг".

Цитировать

Маша
Арабчик
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3721

Добавлено: 08-09-2006 18:16

Цитировать

Chica loca
Работник конюшни
Группа: Работник конюшни.
Сообщений: 2409

Добавлено: 08-09-2006 22:27

Цитировать

Маша
Арабчик
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3721

Добавлено: 14-09-2006 14:55

Мошь выкладывали...хз)

Коты под окнами? Только не это!!

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметомобожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад тольков нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся отощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет.Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2часа ночи) цели не достиг.
Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного кошачьего пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, началим подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодомуорганизму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры.
Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! И мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам.
Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту вего любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота.
Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. Влучших традициях фильмов асtiоn он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник.
ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!

Цитировать

Маша
Арабчик
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3721

Добавлено: 14-09-2006 15:04

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет
бригаду рабочих...

Хуже водки - лучше нет!

Употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму.
В противном случае вы рискуете выпить меньше.

В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге!

От нечего делать пьют только недалекие люди.
Умный всегда найдет причину!

В России чаша терпения измеряется стаканами.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.net

Из всех писков моды белые тапки - самый последний...

Пешеход всегда прав!
Пока жив...

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.

И послал он свой комп на три кнопки.
[Ctrl/Alt/Del]

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага
становится ценной".

Цитировать

Ольчик
Чемпион
Группа: Лошадники.
Сообщений: 1702

Добавлено: 19-09-2006 19:12

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу-у-ууу-ууууу.

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.

Цитировать

Ольчик
Чемпион
Группа: Лошадники.
Сообщений: 1702

Добавлено: 19-09-2006 19:28

Каких только случаев не происходит, поэтому, в жизни всё пригодится. Так что сидим и запоминаем

Часть 1

- Чтоб столько сьесть мне нужно подкрепиться.
- Он злостный неплательщик взяток.
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- Украсьте мир отсутствием своим
- По морде получили? Распишитесь.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Не надо инсценировать раздумья.
- Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Мне стали сниться вещие кошмары...
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте.
- Я как то не слегка завозбудилась.
- Застукали его все в том же шкафе…
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Поизносилось то, в чем мама родила.
- День выборов. Народ забюллетенил.
- Как говорится, победителей не садят.
- Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
- А у нее родился сын полка..
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Подержите мой хвост пистолетом.
- Прогулка ночью, как попытка суицида.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез.
- Смертельно спать хочу, но не с кем..
- Да, ваша голова нуждается в прополке.
- Но я не все еще приличия нарушил.

Цитировать

Ольчик
Чемпион
Группа: Лошадники.
Сообщений: 1702

Добавлено: 21-09-2006 17:50

Цитировать

prophet
Парень лёгкого поведения
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3013

Добавлено: 21-09-2006 17:52

достаточно отойти от монитора на 3 метра )

Цитировать

Ольчик
Чемпион
Группа: Лошадники.
Сообщений: 1702

Добавлено: 21-09-2006 17:54

достаточно отойти от монитора на 3 метра )

да ну тя, всю фишку расскрыл(

Цитировать

Pony
Амазонка. (Главный админ)
Группа: Администратор
Сообщений: 3300

Добавлено: 21-09-2006 21:39

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

Пустые бутылки! Сдавайтесь!!

А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились
с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить
у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился
в лесу. Смотрит - зайчик скачет.
- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
- А я не знаю, я ещё молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждёт 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца.
Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши:
- Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины,
а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.

- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.
- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.

Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит
перед собой осоловелым взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
Слон?.. А он... это... убежал!

При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.

Цитировать

Pony
Амазонка. (Главный админ)
Группа: Администратор
Сообщений: 3300

Добавлено: 24-09-2006 18:35

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Цитировать

Маша
Арабчик
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3721

Добавлено: 26-09-2006 17:09

Немного фоточеК))