[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Юмор

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Наша конюшня... / Творчество / Юмор

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9  ...... 12 13 14 15 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Чемпион
Группа: Лошадники.
Сообщений: 2391
 Добавлено: 26-09-2006 19:14
спициольна длю вос стор аус!))))

Парень лёгкого поведения
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3013
 Добавлено: 26-09-2006 22:14

Работник конюшни
Группа: Работник конюшни.
Сообщений: 2409
 Добавлено: 26-09-2006 22:28
мдяяя... Бывает и такое.

Парень лёгкого поведения
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3013
 Добавлено: 26-09-2006 22:38
Приходит Крокодил Гена в зоомагазин. Покупает упаковку Педигри, сухой корм для котов, корм для рыбок, корм для сухопутных черепах, мотыля...
- Ой! Вы наверно животных очень любите! У вас так их много!
- Нет, всего одно. Только я, блин, пытаюсь понять что это...

Парень лёгкого поведения
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3013
 Добавлено: 26-09-2006 23:16
Что за животное с четырмя ногами и одной рукой?
- Cчастливый питбуль.

Арабчик
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3721
 Добавлено: 27-09-2006 14:20
ссори за матные словечки...

Арабчик
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3721
 Добавлено: 01-10-2006 12:12
Как думаете кто победит?

Арабчик
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3721
 Добавлено: 01-10-2006 17:30
Воть...ваша задача пощитать Джеков и найти настоящего))

Арабчик
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3721
 Добавлено: 01-10-2006 17:30
я например 4ых нашла

Чемпион
Группа: Лошадники.
Сообщений: 1702
 Добавлено: 01-10-2006 17:58
я например 4ых нашла

а я 5!)) но могу ошибаться на счет пятого)

Арабчик
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3721
 Добавлено: 01-10-2006 18:12
вот и я на щёт пятого сомневаюсь...

Арабчик
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3721
 Добавлено: 01-10-2006 18:12
аа....я 6 нашла!!!!!!!

Чемпион
Группа: Лошадники.
Сообщений: 2391
 Добавлено: 01-10-2006 20:11
да там их 6))

Арабчик
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3721
 Добавлено: 04-10-2006 15:36
6 июля: Солнце, день чудесный, жру сено перед кашей. Конюх сказал, чтобы я запомнил этот день. Скоро для меня все перевернется. Ко мне приехал «друг лошадей» Неузороу. Долго гадали с соседом по деннику Рыжиком, что за странное имя.

7 июля. Рыжик вспомнил, что Neo – это псих из фильма, оторванный от действительности, полностью погруженный в свою виртуальную реальность.

8 июля. Рыжик вспомнил еще один фильм из далекого детства про маньяка Zorro, борца за справедливость, все время бегающего в маске и всех пугающий. Маску не снимает, показаться боится, но шуму старается производить - будь здоров. Боюсь, в сочетании с Neo будет гремучая смесь.

9 июля. «Друг лошадей» приехал. Везет рыжику, такие фильмы в детстве смотрел. Ну вылитый и Neo, и Zorro. Оторванный от действительности псих с наклонностями добиться мировой справедливости. От Neo-Zorro немного не по себе.

10 июля. Neo-Zorro собрался снимать сцену насилия спортсменов над лошадью. Говорит, ему срочно нужен кровоточащий лошадиный рот. К счастью, таких калеченных на конюшне не оказалось, чему «друг лошадей» почему-то очень огорчился…

11 июля. Neo-Zorro ввалился на конюшню с банкой томатной пасты. Прибежал оператор. Начали снимать. Neo-Zorro пихает в меня ложками эту гадость и орет в камеру, что это кровь. Я сопротивляюсь и ржу, что это не правда. Но убогий лошадиный переводчик нагло поясняет оператору, что это означает «я ненавижу спортсменов».

12 июля. Neo-Zorro устал и зол на мое противление. Сказал, что если я не буду жрать пасту, то придется работать по натуральному и расквасить мне морду. Страшно. Жру помидорную пасту.

13 июля. Не могу жрать томаты, хоть режьте, за что, как и обещалось, получил от Neo-Zorro по морде. Пошла кровь. Снимаем в натуре. Я страшно ору, что Neo-Zorro «козел!». Оператор не понимает лошадиного языка, удивляется: «За что я ненавижу так спортсемнов»… Переводчик пояснил, что это я уже не про спортсменов, а про международную федерацию конного спорта.

14 июля. Neo-Zorro посмотрел отснятое вчера… Говорит настоящей крови маловато. Надо расквасить посильнее. Оператор отказывается работать в таких зверских условиях. Neo-Zorrе вынужден послушать оператора - опять предлагает мне эти помидоры в банке.

15 июля. Ненавижу помидоры, больше не могу жрать помидоры. Лучше квасьте мою морду. Помня об ультиматуме оператора, Neo-Zorro пригрозил использовать для макияжа вонючую красную нитро-краску… Ужасно… Плачу, колюсь, но жру помидоры….

16 июля. Лучше вонь нитро-краски, чем эти помидоры! Я согласен…

17 июля. Все нанюхались нитро-краски. У оператора галлюцинации и болит голова… Говорит, что теперь он понимает лошадиный язык, так как в прошлом был кентавром, может общаться со мной без переводчика… Дурдом… Снимать не можем… Выходной…

18 июля. Отошли от галлюцинаций… Действительность вокруг удручающая. Скучаю по банке с краской… Верните мою любимую банку с нитро-краской! Можно не мазать! Дайте только понюхать!

20 июля. Neo-Zorro говорит, что пора снимать более трогательную сцену взаимоотношений с человеком. Сцены я не понял. Насильно затаскивают мои ноги ему на плечи. Ироды… Ну нет у меня такой растяжки.

22 июля. Сопротивляться более бесполезно. Пригнали строительный кран. Таки поставили меня на плечи Neo-Zorro. Сосед Рыжик начинает посмеиваться. Не могу только понять над кем. Надо мной или над Neo-Zorro? И к чему бы это?

23 июля. Отпечатали первые фотографии трогательной сцены. Тросы крана слишком заметны. Neo-Zorro говорит, что это ерунда. Он все это подотрет в какой-то Фото-ж..пе из вирутуального мира.

Рыжик пояснил, что так называется графический редактор PhotoShop, где можно нарисовать и стереть все что угодно. Нафига тогда меня пичкали помидорами? Нарисовали бы сразу…

24 июля – Рассматриваю новые фотографии. Тросов теперь действительно не видно. Зато теперь отлично виден Neo-Zorro. А он вполне ничего. Завтра присмотрюсь к нему сзади

25 июля. Присмотрелся к Neo-Zorro сзади. А он очень даже ничего. Не кобылка конечно, но трогает. Почему-то «друг лошадей» стал меня побаиваться.

26 июля. Все, не могу себя держать в руках. Хочу Neo-Zorro. Все в панике разбежались, кроме оператора. Снимаем в натуре. Без строительного крана. Без томатной пасты. Как хотел когда-то Neo-Zorro – И трогательную сцену и сцену насилия. Только два в одном – трогательную сцену насилия. Оператор доволен… Neo-Zorro без чувств… Вспомнил ему мою разбитую морду.

27 июля. Neo-Zorro вчера очень устал на съемках, поэтому сегодня выходной. Странно. Выходной сегодня, а чувствую себя отлично отдохнувшим вчера.

28 июля. Neo-Zorre отошел… грозится меня кастрировать. Говорит, что спортсмены куда более гуманны нежели лошади… Пора сматываться.

Арабчик
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3721
 Добавлено: 04-10-2006 15:45
я подстАлом!!! ржунемАгу!!!!!

Работник конюшни
Группа: Работник конюшни.
Сообщений: 2409
 Добавлено: 04-10-2006 20:02
Фильм по технике безопасности. УжОс!
ссылка

Парень лёгкого поведения
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3013
 Добавлено: 05-10-2006 11:46
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!

- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

- Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

- Малыш, - ответил Малыш.

- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"

Малыш вздрогнул.

- Что случилось? - спросил он испуганно.

- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

- С кишечником? - не понял Карлсон.

- Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

- Конечно. - Карлсон развернулся.

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.

- Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?

- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?

- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.

- Сказку? Но я не помню сказок!

- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?

Малыш покачал головой.

- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили.

Парень лёгкого поведения
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3013
 Добавлено: 05-10-2006 12:28
http://www.youtube.com/watch?v=cXhldM6aXUU

Парень лёгкого поведения
Группа: Лошадники.
Сообщений: 3013
 Добавлено: 05-10-2006 13:09
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Работник конюшни
Группа: Работник конюшни.
Сообщений: 2409
 Добавлено: 08-10-2006 23:22
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9  ...... 12 13 14 15 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Наша конюшня... / Творчество / Юмор

KXK.RU