|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Тюменская область, Нефтеюганский район, Салым, Сивысь-ях, Самсоновка / Разные разности / Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка |
| Страницы: 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234 
|
Добавлено: 22-01-2005 15:34 | |
Делитесь своим настроением с другими гостями форума. Добавьте ваш любимый анекдот!!! 
|
||
|
TRY Гость |
Добавлено: 29-06-2005 07:02 | |
|
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - Му nаmе is Jоhn Smith. .... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] Му nаmе is Jоhn Smith! .... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!! .... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, $ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... |
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565 
|
Добавлено: 19-10-2005 16:29 | |
|
Прибегает взволнованный дежурный и докладывает: - Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку! - Построить всех на плацу, будем разбираться. Перед взводом: - Шаг вперед всем, кто имел скамейку. Все, кроме одного, делают шаг вперед. - А тебя как звать? - Рядовой Скамейка. Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло) На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??? Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна. - Hе дай бог так оголодать!!! - произносит грузин. Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек. Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы ещё хотите и задний ход дать? Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит: - Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать! Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! - Если б какой-то! Тут их сотни! |
||
|
DJ Sheldon Newbie Группа: Участники Сообщений: 52 
|
Добавлено: 20-10-2005 15:58 | |
|
жена собирается на вечеринку. муж на нее дуется. она: Дорогой, там будут одни женщины, будет скучно, это чисто деловая встреча, так что в 12 буду как штык дома! ну собралась она, ушла. а на вечеринке хорошее шампанское, хорошая музыка... вообщем домой она пришла в 3 часа ночи пьяная в стельку. только зашла, тут кукушка в часах три раза кукует. она не будь дурой,думая, что муж мог услышать, прокукукала еще 9 раз, типа 12 всего времени,и потихоньку к мужу под бок. утром, за завтраком муж спрашивает: - дорогая, во сколько ты пришла? - (с самым невинным видом) в 12, как и говорила. а что - да нет, ничего... муж помолчал минут 5 и говорит: - дорогая,нам надо менять кукушку в часах. - зачем? - да вчера в 12-00 она прокуковала 3 раза, потом сказала "вот блин!", прокуковала еще 4 раза, потом заикаясь прокуковала еще 4 раза, а потом немного помолчав и глупо захихикав кукнула еще раз и сшибая мебель полетела в сторону спальной. |
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 20-10-2005 16:47 | |
|
Возле палаты безнадежно больного разговаривают его жена(Ж) и друг: Ж: Когда зайдеш в палату будь весел и не говори о плохом. Друг входя в палату весело спрашивает: Ну, что умираем? Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше. - Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил! - Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттудова идет, руки моет! - Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором... |
||
|
DJ Sheldon Newbie Группа: Участники Сообщений: 52
|
Добавлено: 22-10-2005 15:48 | |
|
Молодая мама кормит малыша. — Вовочка, ну не капризничай, пожалуйста. Кашка вкусная. Смотри, какая она вкусная: ням, ням, ням. Ну очень вкусная кашка. Ну-ка, съешь ложечку, покажи, как ты мамочку любишь. Вот так. А теперь ложечку за папочку. А ну перестань плеваться. Это ещё что такое? Ты что, папочку не любишь? Сейчас мы столик вытрем и манную кашку докушаем. Докушаем манную кашку? Докушаем. А кто там к нам в дверку скребётся? Нет, это не кися. Наша кися когда домой приходит, то орёт так, что даже на двенадцатом этаже слышно. Пойдём-ка лучше посмотрим, кто к нам пришёл. А, это наверное папочка наш пришёл и ключиком в замочек никак попасть не может. Ну точно... Смотри, Вовочка, папочка наш пришёл. Даже сумел сам дверку открыть, и… Бу-бух — равновесие потерял. Устал, наверное, наш папочка на работе. Ещё бы не устать, — со вчерашнего дня домой добирается, зарплату никак не донесёт. Ой, а где же это нашего папочку таскали? Ни одной лужи наш папочка не пропустил, аквалангист-любитель. Нет-нет, стой здесь, Вовочка, ближе подходить опасно: наш папочка пытается ботиночек снять. Видишь, как сосредоточился? Упс... Так я и знала, обрушился наш папочка, как курс доллара. Мычит что-то. Точь-в-точь как ты, Вовочка, с полным ртом манной каши. Смотри, смотри, снова поднимается. Ну прямо птица Феникс. Постой-ка здесь, Вовочка, а я пойду помогу папочке ботиночки снять. Шнурочки — оп-па, и развязали, ботиночки — оп-па, и сняли. Сейчас мы с папочки его гидрокостюм для исследования луж снимем. А где у нашего папочки сотовый телефончик? Оп-па, нет у папочки сотового телефончика... У мамочки дурные предчувствия... А где у нашего папочки зарплата?.. Так я и знала — там же, где и сотовый телефончик. Ну всё, Вовочка, сейчас я вас с папочкой искупаю и уложу спать. В цирк сегодня мы уже не пойдём — тебе там будет неинтересно. А с папочкой мы ударимся в воспоминания о трудной дороге домой, о телефончике и, самое главное — о зарплате. |
||
|
DJ Sheldon Newbie Группа: Участники Сообщений: 52
|
Добавлено: 22-10-2005 16:12 | |
|
22 тайных желания каждого мужчины 21-10-2005 00:41 | Разместил: crezd | Прочли: 36 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации |
||
|
DJ Sheldon Newbie Группа: Участники Сообщений: 52
|
Добавлено: 22-10-2005 17:02 | |
|
Как развлечься в супермаркете 20-08-2005 01:46 | Разместил: crezd | Прочли: 9 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!" |
||
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 22-10-2005 17:22 | |
|
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917 
|
Добавлено: 01-11-2005 13:10 | |
|
*** В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганого мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили. Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался. *** Жена спрашивает у трейдера: - Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. - Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили. *** Новости E-Business: Российский Internet-Trading переживает небывалый подъем – появился новый он-лайновый брокер "LOH-TRADE", основанный на использовании новейшей технологии B2F (BUSINESS-to-FOOLS). *** Жена мужу, читая кроссворд: - Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак? Муж незамедлительно: - Рубль! *** В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний.... Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол *** В финансовой компании: - Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища. *** Жена дэй-трейдера жалуется подруге : "Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем." *** Центральным банком России выпущена новая юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". *** По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным. *** Аналитик трейдеру: - Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"? Так вот, тогда все было просто замечательно. *** В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти. *** - Папа, я тоже хочу быть дэй-трейдером. - Только через мой труп. - Ну, вообще-то я уже слил 100 штук на РАО... *** Рассказ трейдера акциями: Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину. *** Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!» *** Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг. |
||
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 02-11-2005 06:15 | |
| прорвало вас Сэр однако! можнА сказать неполное собрание сочинений - Лермонтова. Спасибо за вклад в развите миссии... | ||
|
Аркадиевна Гость |
Добавлено: 02-11-2005 07:44 | |
|
Салым 2.11.05 9ч43мин Аркадиевна - Боровику Можно ссылку на экономический словарь? |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 02-11-2005 09:38 | |
Ссылок нет, все у меня на компе. |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 02-11-2005 09:39 | |
Цветов не нужно!! 
|
||
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 02-11-2005 13:15 | |
Аркадиевна, регистрируйся и ставь аватор.
|
||
|
Аркадиевна Гость |
Добавлено: 03-11-2005 09:43 | |
|
Может быть есть курсы для начинающих? Я даже не знаю что такое GPRS, а вы - аватор!? |
||
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434 
|
Добавлено: 03-11-2005 11:26 | |
|
2 Аркадиевна Вот видишь глупую птицу у боровика в сообщениях, а у меня рука. Вот это и есть аватар. GPRS - это пакетная передача данных. Эту услугу предоставляет оператор сотовой связи. С помощью неё можно вылазить в интернет через сотовый телефон (телефон должен поддерживать такую функцию) или через GPRS модем. Подробнее как это сделать в Салыме - к DJ Sheldon. Он как то говорил, что через него выходит. |
||
|
DJ Sheldon Newbie Группа: Участники Сообщений: 52
|
Добавлено: 03-11-2005 13:41 | |
|
да, действительно настраиваю интернет через сотовый. но услуга платная... с вас шнур для подключения сотового к компьютеру, сотовый с поддержкой GPRS.... ну а с меня, соответственно,мозги и руки:))) |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 03-11-2005 14:07 | |
|
Я не понял, а с кого пиво?
|
||
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 03-11-2005 15:45 | |
Сань, сопьёшся ведь. 
|
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 07-11-2005 08:21 | |
Ты за меня не переживай, я много не пью 
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 13-11-2005 18:58 | |
|
ага наверное я много... фигачит каждый день алкаш(= а ну да вот анегдоты! *** Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести. Секретарша говорит подружке: - Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! - Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? - Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они! Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. - Холодильник! - догадался Штирлиц. Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - А там Туркмены, их ни кто не считает! На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения». А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс». |
||
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 14-11-2005 06:32 | |
хорошо у тебя получилось сложить все анекдоты в ОДИН.  5 балов!
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 16-11-2005 15:09 | |
|
Профессор на лекции: - Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека! Пятачка спрашивают: - Почему у тебя повязка на глазу и ноги нет? - Да это я с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу оторвёт! - Девушка, вы водку пьете? - А это вопрос или предложение? - Для начала - вопрос. - Тогда не пью. - А если предложение? - Тогда пью. После обследования: - Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!?!?! Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит: - Легче было б шашкой рубануть. сами делите мне не когда!
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 16-11-2005 15:14 | |
|
Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь. - У вас почитать что-нибудь интересное есть? - А чего надо? - Ну, чего нибудь про любовь. Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: - На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е#лю... Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай! Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею. "Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы. |
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 16-11-2005 15:14 | |
|
Очеpедная малолетка-нимфетка: - Папа, папа, мы с девочками из шестого класса pешили стать секс-символами! - Сопли сначала подотpи, секс-символ. А то аж до нижней губы висят. - Фи, папа, вечно ты все опошляешь! Просыпается утром Илья Муромец, бодунищще - страшнейший! Он нащупывает рядом бочонок браги, выбивает дно и жадно пьёт... Потом обводит взглядом поляну и тихо фигеет - дуб Соловья-разбойника выворочен с корнем и торчит у того из жопы! Змей-Горыныч валяется на травке, и все три шеи у него узлом завязаны!! Посреди полянки стоит ступа и из неё торчат ноги Бабы-Яги!!! Илья Муромец вытаскивает Бабу-Ягу из ступы и спрашивает: - Бабуля! Что случилось-то? Кто ж тебя так обидел?! Баба-Яга горько заплакала, и говорит: - Илюшенька, ты такой добрый... когда ТРЕЗВЫЙ... Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Раки, где же раки! Hакуреные Винни-Пух и Пяточек на корачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачек: - Ты кто? - Я? Винни-Пых... А ты? - Я? А я Пых-тачок... Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому: - Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает: - Ты завязывай с этой латынью! |
||
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 16-11-2005 16:40 | |
vioxyd, В теме "Анекдоты" наблюдается меньше всего vioxyd`овского ФЛУДА. - значт на поправку пошло! 
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 17-11-2005 00:45 | |
| да нет просто одна особа читала я накидал еще а так что за тема без флуда!? | ||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 18-11-2005 11:40 | |
|
ПОЧИТАЙ И ЗАРЫДАЙ http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 19-11-2005 01:07 | |
|
Borovickkk ой че за лажа сколько не рыдал круче не стало! сцылка гав... |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 19-11-2005 05:57 | |
|
Ну и к чему ты ету хрень написал???....я эту ссылку не для тебя выкладывал. Пушкин епт нашелся!
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 19-11-2005 06:54 | |
|
ну не указал ты кому... так что я был до этого и не важно я же не запрещаю другим сказать своё |
||
|
я Гость |
Добавлено: 24-11-2005 12:25 | |
|
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! |
||
|
я Гость |
Добавлено: 24-11-2005 12:28 | |
|
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки панюхай! |
||
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 24-11-2005 16:21 | |
держи ПЯТАЧОК!!! в тему и сильно. Аватор только не забудь постаить "Я" 
|
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 24-11-2005 16:49 | |
|
http://www.livejournal.com/users/captain_smolett/13594.html?view=17178&style=mine#t17178 Классную ссылочку Denverr подбросил! |
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 24-11-2005 16:58 | |
| кроме твоего будующего аватара я там ничего хорошего не нашел!!! | ||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 24-11-2005 17:01 | |
|
А ты читавть научись, а не только картинки разглядывать (с девками голыми )
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 24-11-2005 17:08 | |
|
Borovickkk я если и смотрю то исключительно на одетых девок!
|
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 24-11-2005 22:19 | |
|
ну и зря!
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 24-11-2005 23:58 | |
| смотря когда и как! | ||
|
я Гость |
Добавлено: 25-11-2005 06:40 | |
|
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Дура футболку нюхай! |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 28-11-2005 22:52 | |
|
Приходит как то муж домой, открывает дверь жена (руки на поясе). Жена - Че то от тебя говницом попахивает.... Муж - ну,.... понимаешь дорогая, пошли мы с псом нашим ...ну Шариком, на охоту. Идем, значит, идем. Шарик пропал куда-то. И вдруг берлога медведя. Ну я ружье сплеча скидываю, ствол в берлогу.......БА-БАХ.........БА-БАХ И тут на мое плечо ложится мохнатая лапа. ОБОРАЧИВАЮСЬ........Шарик, а срать перестать уже не могу. +++ Анекдот добавлен в раздел Сайта Салым Сити - Try Nett |
||
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459 
|
Добавлено: 02-12-2005 00:57 | |
|
Новая акция от Мегафон: отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник! - Папа, а правда, что СПаМ существует? - OMG доча!Kонечна, LoL! Бабка пришла в поликлинику.... - оооооооойййййййййй у меня внучооок та заболееел... отравился, говорят! - а есть симптомы? Понос? Рвота? - Не, он токо блюёт и дрищет! |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 02-12-2005 05:44 | |
|
- В производство запущены 3D шахматы, основное отличие от обыкновенных - воможность ставить трехэтажные маты... -------------------------------- По поводу: "Так компьютер кушает", У меня детки раз увидели, куда дискету вставляю, они подумали, раз папа так делает и нам тоже надо так делать - чего только туда не насовали... Обнаружилось это только недельки через две, когда нужно было просмотреть дискету. Ну не читается и все! Разобрал, а там... И запчасти от машинок, скрепки, пуговицы, колесики... -------------------------------- Если бы я был Газзаевым. Пресс конференцию после вчерашнего матча "Динамо" Бухарест - "ЦСКА", я начал бы так : Ну что, можете сажать! Что сажать, - спросили журналисты. Как что, картошку, - ответил бы я. Какую картошку? - удивились бы журналисты. Как какую? Обычную. Поле мы вспахали, можете сажать. ---------------------------------------------------- Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку! ---------------------------------------------------- - Скажите, какова ваша методика написания диплома? - Crtl C, Ctrl V! ---------------------------------------------------- Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал: - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО! - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину? ---------------------------------------------------- "Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счёты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждуно уголовное дело". ---------------------------------------------------- Американец как-то и говорит: - А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: - А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное... ---------------------------------------------------- -19-летняя дочь, -устроившаяся работать в зоопарк, -приходит домой: -Папа! -Лев при виде меня опять обосрался со страху. -Я знаю, что я очень -страшная, но думаю, -он привыкнет и перестанет. -Отец, направляясь в ванную: -Не знаю, не знаю, -я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать. ------------------------------------------------------ -Дорогая, -ты мне приснилась. -Ничего, дорогой, -это отстирывается. ------------------------------------------------------ Классификация оценок: ОТЛ - обманул тов. лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться ------------------------------------------------------ |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 02-12-2005 05:54 | |
|
Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца: - Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты? - Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму! -------------------------------------- На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса. -------------------------------------- - Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую... -------------------------------------- |
||
|
kрот Группа: Участники Сообщений: 5 
|
Добавлено: 02-12-2005 16:50 | |
|
Всем студентам и, предстоящей сессии, Посвящается. - Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике? - Один экзамен и две пересдачи! ++++++++++++++++++++++++++++++++ Тоже студентам, но не очень хорошим - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки. XXX kpoт - смени аватор - Try Nett |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 04-12-2005 21:50 | |
|
Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? -------------------------------------- На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Та все время морщит свой носик: — Поручик, у вас от ног воняет — пойдите снимите носки. Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе. Она с отвращением: — Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки? — А как же: вот они — в кулаке-с! -------------------------------------- Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". -------------------------------------- |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 04-12-2005 21:55 | |
|
Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo. 0.25л - trial version. 0.5л - personal edition. 0.7л - professional edition. 1.0л - network edition. 1.75л - enterprise. 3л - for small business. 5л - corporate edition. Бутыль самогона - home edition. "На посошок" - Service pack. Рассол с утра - Recovery tool. Закуска - plugins. Пиво - patch. coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses. -------------------------------------- В ответ на акцию Билайна "ЖИВОЙ НОЛЬ" компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР" -------------------------------------- Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 05-12-2005 00:13 | |
| а я сегодня без анегдотов преперся! |
| Страницы: 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 Next>> |
|
| Тюменская область, Нефтеюганский район, Салым, Сивысь-ях, Самсоновка / Разные разности / Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка |