|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Тюменская область, Нефтеюганский район, Салым, Сивысь-ях, Самсоновка / Разные разности / Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434 
|
Добавлено: 20-03-2006 10:46 | |
|
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...бл@... всё равно лучше чем работать!"))) |
||
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239 
|
Добавлено: 20-03-2006 21:52 | |
|
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. *** Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ! *** Психическая атака - матросы на зебрах!  *** Первый обман в жизни? СОСКА! *** |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917 
|
Добавлено: 20-03-2006 22:36 | |
|
Новости: "Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха." -------------------------------------- - Тук-тук! Откройте, милиция! - Ну и на@уй вы там закрылись? -------------------------------------- Сидят два мужика в общественном сортире друг против друга. Один: - И-и-и-и.... Второй: - И-и-и-и... Один: - И-и-и-и.... Второй: - И-и-и-и... Под первым: "бульк..." Второй: - Счастли-и-и-и-ивчик... Первыи: - Дура-а-а-ак, часы-и-и-и упали... |
||
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366 
|
Добавлено: 22-03-2006 06:14 | |
|
Тест при найме на работу) Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры. Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.. В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу. - Вы тут веселитесъ - а у меня попугайчик умер! - Че - реалъно, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!! Сразу после недавного показа теле-сериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". |
||
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 22-03-2006 15:55 | |
|
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! с@ка. |
||
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 23-03-2006 11:05 | |
|
Одолели мужика клопы. Решил он у знахарки спросить, как от них избавиться. Знахарка ему посоветовала: - Открой двери в доме и скажи: "Пошли клопы вон из моего дома!" Но когда пойдет последний клоп, не вздумай засмеяться! Пришел мужик домой. Сделал так, как велела знахарка. Но когда мимо него проковылял весь избитый, перевязанный и хромой клопик, мужик не выдержал и засмеялся. Клопик посмотрел на него и крикнул остальным: - Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!!! Надпись на надгробной плите: "Петров Олег Павлович 1970-1990. Петрова Ольга Павловна 1990-2005. Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!" |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 23-03-2006 13:51 | |
|
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не знал, что она тонет. Орала как обычно. -------------------------------------- В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец! - Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с.. -------------------------------------- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями! -------------------------------------- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильнтков? - баскетбольный мяч! -------------------------------------- Двое играют в морской бой. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что, садист? -------------------------------------- - Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются... -------------------------------------- Захотелось чего-то большого и чистого.. Помыл слона... .. не то... -------------------------------------- На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать. |
||
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 24-03-2006 06:10 | |
|
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: - Клитор имеет вэ(V)-образную форму... Одна студентка задает гениальный вопрос: - А "вэ" - русская? Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка: "Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy". |
||
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 25-03-2006 08:28 | |
|
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет? 8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки. 18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель. 28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок. 38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель. 48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки. :) |
||
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 27-03-2006 11:40 | |
Несколько прикольных смайликов:  
|
||
|
Bullet-Tooth Tony Junior Member Группа: Участники Сообщений: 145 
|
Добавлено: 27-03-2006 22:05 | |
|
Люблю анекдоты про Штирлица! ================================================================= Лампа горела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала. Штирлиц открыл форточку - оттуда дуло. Он закрыл форточку - дуло исчезло. Штирлиц ехал на велосипеде и разбил яйца об раму. Абрам встал и разбил яйца Штирлицу. Штирлиц дал Маху... Мах дал Дёру, Дёр тоже неплохо дрался. ================================================================= На сегодня всё, всем спасибо за внимание!
|
||
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 29-03-2006 09:12 | |
|
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так. Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался? - А с чего ты взял, дорогой? - А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?… Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры... - А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2? - Играл, отец мой, каюсь, всю прошел... - А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!! |
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565 
|
Добавлено: 29-03-2006 18:22 | |
|
прикольные смайлики а вот анегдоты мне надоели вы их сами не читаете только кидаете я постоянно наблюдаю как это делает боровик!!!
|
||
|
Bullet-Tooth Tony Junior Member Группа: Участники Сообщений: 145
|
Добавлено: 29-03-2006 21:48 | |
Не правда! У меня вот недавно плохое настроение было, так я сюда зашёл и сразу все 4 страницы прочёл - настроение в разы поднялось! Рекомендую!  P.S. Особенно понравился анек про Ленина и мандаты
|
||
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459 
|
Добавлено: 29-03-2006 22:20 | |
| Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! | ||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 30-03-2006 06:24 | |
Я всегда читаю, то что кидаю.
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 01-04-2006 02:23 | |
мужики ну вы ж сами понимаете что это все брехня! 
|
||
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 03-04-2006 17:02 | |
|
После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах: "УРОДЫ" "КОЗЛЫ" "ТВАРИ" "ПАДЛЫ" Экстремальная серия: "СУКИ" "МУДАКИ" Эротическая серия: "ПИДАРАСЫ" |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 03-04-2006 17:14 | |
|
Как то недавно по телеку видел забавную рекламку бегущая строка: М У Ж И К И ! ! ! под женской баней - смотровая яма. за у.е. |
||
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239
|
Добавлено: 06-04-2006 18:58 | |
|
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать... - Ты мне хочешь что-то сказать? - Нет, я тебе хочу что-то набить! Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может. Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Папа спрашивает у деда: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст! |
||
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 08-04-2006 14:57 | |
|
Едет Добрыня Никитич на своем коне. Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись. "Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - о*уеешь". Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо. День скачет, два, три. Дорога не кончается. На четвертый день выезжает в пустыню. Удивился, но скачет дальше. Прошло еще несколько дней его скитаний. Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям. Тут видит, вдали оазис. Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит. Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться. Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе. Дракон его останавливает и говорит: - Слышь, ты че со мной рубишься-то? - Да эта... пить хочу... - Дык пей! Кто тебе мешает-то? О*УЕЛ что ли?! |
||
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239
|
Добавлено: 09-04-2006 11:28 | |
|
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съ*бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съ*бываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на*бать хотим? - ДА!!!! Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М): В: - Мама, а зачем нам два горба? М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней В: - А зачем у нас такая густая шерсть ? М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко В: - А зачем у нас такие большие копыта? М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем? Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь? Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!" |
||
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 10-04-2006 16:24 | |
|
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь… - Давайте выпьем, Наташа, сухого вина... - Хорошо. Насыпайте. - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются… А, нет... Ест! |
||
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 11-04-2006 10:28 | |
|
ЗАПРОСЫ В ПОИСКОВИКАХ: Первые 15: Для разогрева 1) дебильные фотографии птиц [да ну...] 2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я знаю пацана из Казани но он не гей вроде!!!] 3) химический состав фекалий [какие дотошные химики ;)] 4) скачать поющих лошадей [а танцующий свиней не желаешь?] 5) хочу купить анашу [хохо!!!] 6) простейшая бомба в домашних условиях [смари на сайте Анубиса :)] 7) кличко хреновый боксер [зато...] 6) что лучше пиво или огурцы [Я незнаю!!!Пиво-это круто!!!Огурцы- это сытно :)"] 9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника] 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [тёлки без вирусов вышли из моды :)] 11) стихотворение про холодец [Пополу ползал безногий отец???] 12) анальный секс для начинающих [виндовс для чайников :0 ] 13) скачать всякую фигню [ http://www.flash-list.com.ru :) ] 14) количество серий рабыни Изауры [дохуя, считать заебёшься] 15) звезды тоже какают [а ещё они сикают!] Ещё 15: Основная партия 16) знакомства для анального секса [хорошее начало отношений :) ] 17) третий месяц нет менструации [Надо было юзать гандоны] 18) гражданская оборона чебурашки [А!!!А Егор Летов там для мебели :) ] 19) эстетика пердежа ["культура онанизма"] 20) пособие для начинающего наркомана [ого] 21) сколько стоит верблюд на рынке [бери слона!!!] 22) как вести себя в туалете [аккуратно] 23) оборудование для печати денег [за такое сажают по-крупному] 24) скачать отсканированные рубли [продолжение темы...] 25) почему ребенок какает в штаны [потому что не может на толчок забраться] 26) голые инвалиды [им холодно?] 27) дочка испугалась клизмы пукнула [я бы в штаны наложил :)] 28) девки без сисек деньги на ветер [воистину...] 29) куда сувать когда первый раз [воооон туда] 30) петросян порно [не ожидал такого от него :) ] 20 остальных: Рыдаем со смеху! 31) сиськи письки чулочки трусики [продолжить? "вантус ментос уксус примус"] 32) душить гуся [застрелить утку] 33) парень ищет парня мастурбировать вместе [это не сюда] 34) где заняться сексом с животными [им както по-херу :) ] 35) фото дауна [должно быть красавчик...] 36) фото пениса слона [найдёшь- даш мне посмотреть] 37) вот лежу голый онанирую блин [онанируй дальше] 38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют [добро пожаловать в женский туалет!] 39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом [на всякий] 40) чат где все мастурбируют [это уже не совсем чат] 41) почему женщины такие свиньи [потому что хрюкают наверное...] 42) найти фото как бабушки насиловали подростка [уууууууууууууууууу] 43) отец имеет жену сын помогает [сынок приобщается к семейным делам] 44) как правильно изнасиловать девушку [членом наверное] 45) на 50 девушек один унитаз [кто успел-тот и сел :) ] 46) хочу пацанов геем становиться хочу [............] 47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек [я тоже] 48) мальчика заставили сосать потом убили [бедняжка...] 49) завел в лес поставил ее на колени раком [ОГО] 50) мама ругала за онанизм потом дала фото [я бы тоже отругал! как же дрочить без фото!?] 16 летние нагие девки [хо!] 7 процентов человеческой рассы пидоразы [Блин!!!] Ну и остальное blyadi ru bmw хуйня c пидарами не пьем [ уважаю!!! ] sex тётки сиськи [у!] www sex грузинская волосатая пизда [фу] www.konegen.ru www.laertsky.com www.laertsky.com.ru www.большая ебля www.голые извращенные девушки.ru www.зоофилия.ру www.лаэрский.ru www.тетки.ру xuinya zip голых а я девочка пизда [ фотку дашь? ] автомат калашникова где купить [найдёшь дааш адрес] автоматический удовлетворитель [ класс! ] азербайджанец чемпион мира [ну да ] актрисы украины голые [зачем?] анальная девочка эскорта [чего-чего?] анальные девки [ девки-гисты ] анальные истории девки-малолетки [ девки-гисты малолетки?] анальный пиздец [пиздец] анальный секс с собакой [эээ] анальный секс самому себе [ это как?] анекдоты про голую женщину [хихи] анекдоты про задницу [уау!!!Про задницу?] анекдоты про задницу пуканье и гавно [наверное весело :) ] анекдоты про пизду [хм] анекдоты про хуй [хм] армия деды ебут [старые :( ] армия порно аудио слово хуй [а я знаю где!!!] баба пизда мальчик [странно] баба пизде что хуй голове [стопудово] баба пизде что хуй жопе [ну да] бабы давайте ебаться [ какой шустрый!!!Это ж поисковик ] бабы ебут мужиков членами [бабы?мужиков?членами?] бабы срут скрытой камерой [срать камерой это наверно весело] бесплатно подрочить [самому себе бесплатно?Ты не ценишь свой труд! :) ] бесплатное фото русских клиторов бесплатные бляди бесплатные женщины москвы [УАУ!!!Найдёшь дай мне одну] блевня [э] блядь хуйня какая-то [да ну!!!Весело] богатырша [] большой жоп фото [может "фотой бот жопо?"] броня крепка и танки наши быстры [ага] в пизду смотрят фонариком [темно?] взрослую бабу ебали [Ты гений!] взрослые ебут детей [что ж делать] взрослые женщины ебут мальчиков фото [везёт мальчикам :) ] военные ботинки [круто] врачи-садисты [ поциенты-мазахисты?] где можно виртуально хорошо трахнуть суку [мне тож интересно] где можно купить анашу в москве где можно найти голые жопы где можно продать жену на ночь [нда] гена крокодил [сам кракодил] гитлер mp3 говно на лопате [вам фотку дать?] женщина-жопа [хо!] жопа свиньи фото [нехило] зеленый кал ребенка [ууууууууууо] как баба кончает как бабы ебутся ссут как бабы у животных хуй сосут как бороться с катышками как бороться с колорадским жуком как бороться с садовыми муравьями как выебать бабу как выебать блядь как выебать тещу как дела защиты генри как делали советскую колбасу как дрочить хуй как ебать жопу как ебаться как ебаются взрослые как ебут детей как ебут целок в жопу как ебутся бигимоты как залупить хуй как залупить член как зовут синий телепузик как зовут телепузиков как избавить садовый участок нашествия муравьев как избавиться блох в доме квартире как избавиться от мышей как избавиться от тараканов как косить армии как лизать пизду как меня изнасиловал мальчик как насилуют целок как носить барсетку как нужно ебать девушек как оригинально выебать женщину как от армии косить как отделаться от дурной привычки как перевести tabula rasa как перестать беспокоиться и начать жить как перестать кормить ребенка грудью как потолстеть как правильно анальный секс как правильно брить влагалище как правильно брить ноги как правильно брить пизду как правильно выебать суку как правильно дрочить как правильно ебать как правильно ебать в жопу как правильно ебать в жопу мужика как правильно ебать девушку как правильно ебать козу как правильно ебать мужчину как правильно ебать собаку как правильно ебаться как правильно залупить как правильно залупить член как правильно заниматься онанизмом как правильно класть кирпич как правильно лизать влагалище как правильно лизать пизду как правильно лизать у бабы как правильно лизаться как правильно мыть половой член как правильно обрезать яблони как правильно писать пидорас или пидарас как правильно пороть ребенка как правильно поставить засос как правильно соблазнить мужчину как правильно сосать хуй как правильно сосать член как правильно спать как правильно стоит половой член как правильно трахать как правильно трахать женщин как правильно трахаться как правильно целовать в засос как приготовить наркотик джеф как провезти пневматическое оружие на украину как провести день рождения как развить мышцы языка как раскрутить музыку как сделать кротоловку как сделать чефир как смотать электросчетчик как соблазнить девушку к анальному сексу как соблазнить мать как соблазнить мужчину как ссут бабы как стать следователем как стать толстым как толстых ебать как торговать без регистрации как трахнуть так чтоб было приятно как целоваться в засос как ширяться классификация пупков кривой член для девушек кто насрал большую кучу кто насрал большую кучу на моем столе рабочем кто придумал мусоропровод в квартире кто самый большой мудак кто такой шура каретный кто такой явас ебу [ y — yandex, r — rambler, a — aport, g — google, h — yahoo, m — mail.ru, ? — other ] [ R ] : фотографии голых девочек 12 лет в сортире [ Y ] : блатная хуйня фото [ Y ] : мозг не воспринимаю информацию [ R ] : ебут кота [ R ] : хочу отрезать себе яйца [ R ] : светлана сорокина голая [ Y ] : Порка детей по субботам [ Y ] : Жанна Фриске трахается с собакой [ Y ] : Я воль фольцваген штангельциркуль [ R ] : гомер ебёт свою семью [ Y ] : опоздавшая на урок наказывается розгами [ Y ] : ее надежду бабкину пороли в школе учителя [ Y ] : винт вместе с ЛСД [ Y ] : собака трахнула меня [ G ] : как искать детское порно [ A ] : порно с конями собаками [ M ] : у него слишком большой член [ Y ] : абсолютно голая Жанна Фриске [ M ] : голые девочки 5 6 7 8 9 10 11 12 лет [ A ] : Хорошее детское порно видео скачать [ Y ] : симпсоны: Барт ебет Лизу [ R ] : игры скачать модные и последние [ Y ] : новенькое погорячее [ Y ] : ректальные забавы [ G ] : как искать порно интернете [ G ] : Талдыкорган порно [ ? ] : 15 Л ЭРОТИЧЕСКОЕ ВИДЕО СКАЧАТЬ! [ G ] : как пороть девушку [ Y ] : люблю позировать абножонной [ G ] : пол подросток ребенок порно [ R ] : быстро смотреть порно [ Y ] : Теория вероятности коротко [ M ] : грустный ребенок (картинки) [ Y ] : фото человека поражённого макарычем [ Y ] : стихи про пидаров [ M ] : детская клубничка [ Y ] : как самому себе отрезать яйца [ R ] : отрезала яйцо подростку [ Y ] : как пороть девушек [ ? ] : детское порно мальчик бесплатно -девочка [ Y ] : Жанна Фриске в молодости снималась в порно [ M ] : мать на глазах сына ебется с собакой [ Y ] : Скачать Обдолбанных Сук [ R ] : детское эротическое фото под юбкой [ Y ] : кто нибудь знает где скачать порно фильмы? [ Y ] : все про идиотов [ R ] : что засунуть себя в жопу ? [ Y ] : жанну фриске ебут в жопу [ R ] : где наркотики [ M ] : как найти девственницу [ Y ] : схемы всех бульбуляторов [ R ] : полифонические мелодии оргазм женщины [ G ] : кто меня выпорет [ Y ] : анализы рассказов Ги Де Мопоссана [ Y ] : Ко шут+концептуализм [ Y ] : Грязный секс Чулпан Хаматовой [ Y ] : девственница ищет спонсора [ G ] : как забеременить [ R ] : полифоническая мелодия канапля [ R ] : Нужно скачать порно фильм [ Y ] : Вещи для накурки [ R ] : ПОРНО-РОЛИКИ СМОТРЕТЬ В ЖОПУ [ G ] : не детское порно [ R ] : мне 50,меня ебут,мои фотки [ Y ] : чем травить голубей [ G ] : ДЕТСКОЕ ПОРНО БУДУЩЕЕ [ Y ] : ищу спонсора за секс [ M ] : кто ебет фриске [ G ] : порно фильм 30 mb скачать [ G ] : чукчи фото -Анекдоты собака [ Y ] : растаман винни пух avi [ Y ] : законодательство РФ о мескалиновом кактусе [ R ] : Мышь сосёт хуй [ Y ] : может ли забеременить девственница? [ Y ] : использование макулатуры в Казахстане [ Y ] : модные тенденции чемоданной индустрии [ Y ] : фото порно про коней [ Y ] : как Сделай бульбулятор из подручных материалов за 5 мин [ R ] : показать зоофилия [ R ] : как узнать информацию о чужом E-mail [ Y ] : как убится [ Y ] : постоянные поносы [ Y ] : создание бульбуляторов [ R ] : не детское порно [ ? ] : скачать порно фильм Красная шапочка бесплатно [ Y ] : Нижневартовск бляди [ Y ] : что такое укроп [ Y ] : что-нибудь из порно [ Y ] : как пороли девушку [ Y ] : Исследование — как влияет воспитание по ведение подросктов [ R ] : марк твен и его гекербери фин [ Y ] : все сорта канапли марихуаны [ Y ] : Учебный фильм для подростков как нужно жить употребляя норкотики [ Y ] : Интоксикация организма от канапли [ Y ] : скачать мелодии с матом [ M ] : СКАЧАТЬ ПОРНО ФИЛЬМ БЕСПЛАТНО И ТОЛЬКО БЕСПЛАТНО [ Y ] : готовые презентации про кошек [ ? ] : просмотр сисек [ R ] : порно истории в картинках [ R ] : фотка ксюша в трусиках [ ? ] : здесь можно точно скачать порно видео ролики [ R ] : растрелянные девушки порно [ Y ] : сайт убойной канапли [ Y ] : стих про гомосексуалистов [ Y ] : Трава.канапля.план.смертельные случаи. [ M ] : Что такое кунц камера? [ G ] : порно с енотами фото [ Y ] : трахнуть бы слона [ G ] : умные раскраски для детей где скачать [ Y ] : запах из канализации последний этаж [ Y ] : Тесты как найти парня [ Y ] : разные рисуночки сексуальные аниме [ Y ] : почему орт не стерео [ Y ] : хочу помочь кому-нибудь деньгами [я тут, звони] [ R ] : хочу посмотреть хороший порно фильм [ Y ] : Эпизоды юмора в Гекельбери Фине [ R ] : курение картинки [ Y ] : встреча с олигархами [ ? ] : что можно забивать в косяк [ Y ] : эстетствующий подонок падла [ Y ] : В какие фазы луны можно стричь волосы? [ Y ] : розга попа наклонись [ R ] : джеф изготовление [ R ] : photoshop прыщи [ Y ] : молоденькая блядь [ Y ] : собчак ксения — девственница? [ Y ] : Приколы казахских сайтов [ Y ] : на какую луну стричься [ M ] : сайт любителей lsd [ Y ] : укроп как наркотик [ Y ] : меня !пороть -профессионально [ G ] : французский язык бесплатно скачать [ Y ] : фактор страха голая [ G ] : скачать «создать свой сайт» [ Y ] : сколько денег можно вывезти из Казахстана [ Y ] : Форматирование диска C с помощью MC-DOC, скачать [ Y ] : бесплатные новые фильмы на CD-R которые можно скачать [ Y ] : дом-яйцо архитектор [ Y ] : наркотик укроп петрушка [ Y ] : Ну, заяц, погоди ! в картинках [ G ] : фильмы которые можно посмотреть [ R ] : роды видео пособие [ Y ] : расслабляющие таблетки [ R ] : рост Ксении Собчак [ Y ] : когда можно забеременеть [ Y ] : Меняю на автомобиль станки [ Y ] : сотрапы [ Y ] : общество планокуров [ Y ] : чебурашка — это медведь [ Y ] : чему учат герои мультфильмов [ Y ] : текст песни в которой есть слова не плач девчонка ты только жди солдат вернется [ Y ] : хуй с горы [ G ] : жирная жопа [ Y ] : скачать партаки [ G ] : петросян скачать [ Y ] : инородные предметы фото [ Y ] : как выпороть девушку [ R ] : живот крутит понос [ Y ] : рецепты приготовления Канапли [ Y ] : как устроить pr акцию [ Y ] : конь для секса напрокат [ Y ] : хочу найти парня -зоофила [ G ] : фильмы подростка .jpg [ G ] : скачать фото фотомодели в JPG [ R ] : ЧТО НИБУДЬ ИЗ ПОРНО РОЛИКИ ИЛИ [ Y ] : зачем в кряках файлы nfo [ Y ] : мои фотки, обнаженная [ G ] : simpsons avi japan -xxx -porno -sex [ Y ] : розги +фартук [ Y ] : что такое телевизионный рейтинг [ Y ] : СОСУ [ R ] : смотреть mp3 ролик порно [ Y ] : русские сериалы блять [ R ] : курение и подростки, картинки [ R ] : занимательно о выборах [ Y ] : сборище ублюдков [ Y ] : фобия метро [ G ] : порно фильм на 2 гига [ Y ] : как убрать синяк с лица [ Y ] : Мне пороли попу [ Y ] : мокрощелки порно [ R ] : применение молоток [ A ] : голая лайма вайкули [ Y ] : изготовление зубочисток [ R ] : розгами по яйцам [ Y ] : икея нахуй [ G ] : порка розгами по заднице [ Y ] : русские сериалы блять [ Y ] : как ломать симку [ Y ] : гигантские члены [ R ] : порно фильмы которые можно бесплатно скачать [ G ] : как можно посмотреть порно по веб-камере [ R ] : фото девушек в неглиже [ R ] : порно через вебкамеру [ R ] : СКАЧАТЬ ДЕТСКОЕ ПОРНО ФОТО [ R ] : Хочу быть выпоротым [ R ] : Хочу розги [ Y ] : петросян музыка [ Y ] : Порно симпсоны [ A ] : раздвинув ягодицы для кобеля [ Y ] : cкринсейвер жопа [ Y ] : не детское порно [ G ] : веселое порно [ Y ] : голая Ксюша из «Блестящих» [ Y ] : «Смешные фекальные мини мультфильмы» [ G ] : видео ролик роды [ R ] : я хочу парня [ R ] : программа для увеличение резкости картинки [ Y ] : поротая попа [ Y ] : Жанна Фриске сосёт хуй [ Y ] : картинки о смешными ежиками [ Y ] : выпорите [ R ] : смотреть порно ролики сейчас [ Y ] : жирная жопа [ R ] : flash мульты про смерть [ Y ] : тетя розга [ Y ] : баба обоссалась [ Y ] : жизнь полных людей [ Y ] : делать вид что работаешь [ Y ] : голова в жопе [ Y ] : rips laovai достаточно взглянуть на ебло [ Y ] : что такое мнительность [ Y ] : Что такое Яндекс [ Y ] : Скачать весь yandex [ Y ] : когда можно стричь волосы [ Y ] : когда менять резину на летнюю? [ R ] : бутылка в жопе в порно [ Y ] : сматреть на женскую жопу [ Y ] : голые фотографии надежды бабкиной [ Y ] : Скачать программу убирающую одежду с людей на фотографиях [ Y ] : гомер трахает мардж из Simpsons [ R ] : Фотографии растамана [ Y ] : Жениха хотела-вот и залетела [ Y ] : помогите создать сайт [ R ] : Эротика Вартовск [ Y ] : отрезанные яйца [ R ] : Жениха хотела [ R ] : стрижемся под луной [ Y ] : прикольные мыши [ Y ] : что-то женское [ Y ] : хочу найти парня который выпорет меня розгами [ Y ] : «хочу отрезать яйца» [ R ] : меня выебали в жопу [ Y ] : я ищу пистолет «Макарыч» [ Y ] : скачать без мучений mp3 [ Y ] : бульбуляторы электрический [ Y ] : www. смотреть порно ролики [ R ] : меня трахнула собака [ R ] : ментовские твари [ R ] : большие предметы в жопе http://easywarez.ru/2006/03/28/po_kakim_zaprosam_prikhodjat_na_sajjt_iz_poiskovikov.html |
||
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239
|
Добавлено: 11-04-2006 20:19 | |
|
Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой? - ??? Нет. - Ага так значит это ты!!! Должен остаться только ОДИН! - издевался колобок над Горцем. |
||
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 13-04-2006 06:20 | |
| Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия… | ||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 14-04-2006 14:21 | |
|
Он не хотел идти в садик. Мама сказала, что оторвет ему голову. СМОТРИТЕ!!! новейший триллер - В САДИК БЕЗ ГОЛОВЫ! |
||
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459
|
Добавлено: 15-04-2006 12:11 | |
|
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить. Кино на ТНТ Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств. Итак, среда, 22:00, ТHТ - "Ко мне, ПИHГ!" |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 16-04-2006 02:09 | |
|
Вездесущий - человек у которого недержание мочи. -------------------------------------- На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Это у вас самые большие яблоки? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками... -------------------------------------- - И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят! -------------------------------------- Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана. -------------------------------------- - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты! -------------------------------------- Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим! -------------------------------------- - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю... -------------------------------------- Звонит один приятель другому: -Ты на рыбалку завтра едешь? -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. -Ну что? Поехали, клев будет отличный. -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить... -------------------------------------- Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь! |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 16-04-2006 02:22 | |
|
Из рассказов Михаила Задорнова: Приехали иностранцы в русское село поохотиться на зайцев. Заночевали в палатках и в предвкушении удачной и интересной охоты долго не могли уснуть, обсуждая план охоты. У наших же в сарае, в клетках сидели те самые зайцы, на которых должны были охотиться. Как всегда что то случилось и зайцы все подохли. Наши почесав тыковку, не растерялись и содрав шкуры с дохлых зайцев - натянули их на кошек. На утро иностранцы кучкой двинулись в лес на поиски добычи. На охоте все было бы нормально, но когда иностранцы увидели как заяц забрался на дерево......
|
||
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 20-04-2006 09:18 | |
|
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива! Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших. |
||
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 21-04-2006 08:27 | |
|
ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение. Акум(Аккумулятор): Хр-р-р… ФАК(справочная система): Акум российской разработки – на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором. Генератор: Не кручусь. ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет. ЦП: Дайте Напряжение!!! ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть! ЦП: Век живи, век учись. ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума – обнуляется. Ужас… ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности! (общий гул): Готов, готов, готов… ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки. ЦП:??? ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь – жидкости приходят в волнение, датчики зашкаливает. А если еще и пассажир сядет – все, минут пять надо ждать, пока вибрация прекратится. ЦП: А на хрена тогда я. ФАК: Не думай – давай команду на стартер. А то сейчас начнутся удары по мозгам. ЦП: Не пон… (удар) .. ял. (удар) ОЙ! (удар) ФАК: Российский менталитет – надо стукнуть кулаком. Быстрей сделай хоть что-нибудь. Еще пара минут – начнутся хлопки багажника, капота, дверей, дерганье руля… ЦП: Стартер на старт. Стартер: Фр-р-р-р. ФАК: ЦП, лампочку имоба погаси, или помигай ей хозяину, чтоб отключил. Имоб: да-нет-да-нет ЦП: Я могу отключить имоб??? Фак: Во тупой. Имоб сам по себе ни хрена не делает. Он только сигнализирует тебе - выключен или нет. А уже ты принимаешь решение – заводиться или нет. Имоб: да-нет-да-нет-да-да-да. Все. Погас. ЦП: Бензонасос – давай струю. БН: Бензин моча, количество 0.5 литров. НЗ не рекомендовано использовать, но эту субстанцию проще вылить. ЦП: Не рассуждай. Струю. БН: Понял. Потекло дерьмо по трубам. ФАК: БН пришлось ставить российский – японский отказывался работать. Учти, датчики тоже российские. Экономия и лоббизм. И не только этот – посему им не доверяй, чаще мигай индикаторными лампочками, пусть хозяин визуально контролирует параметры. А то добром не кончится. ЦП: Искра… ФАК: Повезло – завелся. С первого раза – редко, но бывает. А ты не так туп и плох. Два твои предшественника в ремзоне остались. ЦП: Сцепление – лечь! Сц.: Лежу! Но учти, не долго! Иначе пружины полопаются. ЦП: Что??? ФАК: Не спорь. Воспринимай, как есть. Российский менталитет. Скажи спасибо, что работают. Привыкай. ЦП: АКПП – первая передача! АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается! ЦП: Повторить!!! АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается! ФАК: Ну да механика старая, проверенная, через пару тройку тысяч км притрется! ЦП: И что? ФАК: Попробуй воткнуть заднюю, и резко переднюю. ЦП: Заднюю!!! Парктроник: А-А-А! Сзади 50 см до препятствия. ФАК: Ну какой идиот сюда парктроник присобачил. Это же не езда, а… Давай вторую! ЦП: Вторая!!! АКПП: Есть Второнах! Обороты ХХХ, скорость 0 км/час, облом!!! Остаюсь на первой, фигня! Не втыкается!!! Остаюсь на второй… ЦП: АКПП!!! ФАК: Не мешай. И не суетись, бесполезно. Зациклился. Чуешь – вибрация пошла. Сейчас датчик скорости с нуля соскочит и поедем. ЦП: Рулевая. Руль: А пошел ты. Ну пытались меня тебе подчинить. И что? Ни с места. Ямы да ухабы. Забудь про меня. Я в автономке. ФАК: Ты давай парктроник пытайся нейтролизовать. А то сейчас в резонанс войдет. Парктроник: А-А-А. Слева… справа… Уп-с-с… ЦП: Слава богу, контакт соскочил. ФАК: Во-во, повезло. И рулевое поэтому в автоном пустили. БН: Бензин – кончается… Еще пяток км и все. Свечи: Ап-чхи. Сам эту мочу пей, а у нас искрило загадилось. Инжектор: Эй, ЦП, или настраивайся на этот бензин, или давай управление мне. ЦП: А это кто? ФАК: Местный авторитет. До тебя был главный. Учти – дашь палец, откусит по локоть. Инж: НУ? ЦП: Да пошел ты! Инж.: Ну ты сам этого захотел. БН: Ну потекло… ЦП: Кто открыл заслонки??? Инж.: (ехидно) Я, а что? ФАК: Абзац… Радиатор: Да киплю я!!! Где карлсон? Карлсон: Отключен! ЦП: Калсон! Инж.: Датчик Неисправности двигателя! Пошел!!! ДНД: Есть!!! ЦП: ДНД включен! (в ужасе) Всем стоять!!! (Все) Стоим!!! ЦЗ: Заклинен!!! Все намертво!!! Стеклоподъемник: Ну нафига так резко? Нельзя же так, теперь только под замену. Тормоза: Есть!!! Ба-бах! Подушка безопасности: Ой, что это? Ну дык ЦП приказал!!! Акум: Я на такие нагрузки не рассчитан. Генератор: Понял, даешь стране угля!!! БН: Гена, все, что могу, на благо родины. Свечи: Раз пошла такая пьянка… Инж: Да это праздник какой-то!!! Датчики: А что, давай цветомузыку!!! Клаксон: Караоке? Йес!!! ФАК: Ну все. Меня к паталогоанатому. ЦП свихнулся. Русская мафия осталась безраздельно царить в автопроме, вытеснив заморских специалистов. Менталитет? Местные условия? Как говорил классик, в России две беды – Дураки и Дороги. (c) LgSoft |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 25-04-2006 15:30 | |
|
А как вам это : (C) Interfax 09:10 25.04.2006 Вашингтон. 25 апреля. ИНТЕРФАКС - Президент США Джордж Буш потребовал от федеральных властей страны начать расследование причин роста цен на бензин. Пресс-секретарь Белого дома Скотт Макклеллан заявил, что "федеральной комиссии по торговле предстоит выяснить, подвергаются ли цены на бензин манипуляциям несправедливым образом после прошлогодних ураганов". По его словам, президент США отдал также распоряжение министерствам энергетики и юстиции провести расследование "вероятного мошенничества и незаконных манипуляций на рынке бензина". ему бы не мешало сначало узнать из чего бензин делают... для тех кто не вкурсе: нефть очень, очень, очень сильно выросла на мировых торговых площадках(бьет все рекорды) |
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 25-04-2006 17:05 | |
|
Borovickkk а это че анегдот??
|
||
|
Bullet-Tooth Tony Junior Member Группа: Участники Сообщений: 145
|
Добавлено: 25-04-2006 17:21 | |
|
Vioxyd Ну с Буша поржать можно, кому ещё не надоело
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 25-04-2006 17:25 | |
| Bullet-Tooth Tony та сколько можно ржать с него? | ||
|
Bullet-Tooth Tony Junior Member Группа: Участники Сообщений: 145
|
Добавлено: 25-04-2006 17:39 | |
Vioxyd
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 25-04-2006 17:49 | |
| Bullet-Tooth Tony да я понял прекрастно о чем ты! и все же ответил так! походу ты не понял | ||
|
Bullet-Tooth Tony Junior Member Группа: Участники Сообщений: 145
|
Добавлено: 25-04-2006 17:53 | |
|
Vioxyd да я понял прекрасно о чём ТЫ! Просто подумал что вопрос мне адресован. Всё! Тема закрыта!
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 25-04-2006 17:57 | |
|
Bullet-Tooth Tony
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 25-04-2006 18:55 | |
|
Зайчик в аптеке (громко): - Мне пожалуйста 40 презервативов! ...две белочки в очереди: "хи-хи" - Нет! 42! пожалуйста! |
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 26-04-2006 20:42 | |
|
Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!! -------------------------------------- Строитель летящей походкой c улыбкой благой на устах... Идет он куда-то за водкой зажав 2 купюры в руках. И ветер в лицо ему дует, и дождь моросящий идет, А он за бутылкой пиZдует погода его не еbёт! |
||
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459
|
Добавлено: 27-04-2006 08:54 | |
|
Выдержки из дневника америкоцкого мальчика. 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка+ Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили+ Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. (А еще мы играем на баяне и говорим на ISO-8859-5 прим. Civic) После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает+ Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали+ Потом полазил по порносайтам pentagon.com и whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать+ 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал+ 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, **** голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая **** бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы З.Ы. Я не националист =) |
||
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239
|
Добавлено: 27-04-2006 15:48 | |
Civic, ага, заметно!!!
|
||
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 01-05-2006 23:46 | |
|
Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу. "твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро) -------------------------------------- В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! -------------------------------------- В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!" -------------------------------------- Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... -------------------------------------- - Почему блондинки не играют в шашки? - Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле. -------------------------------------- Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: - Слышь, Серега, у тебя есть сигареты? - Есть. - Ну так давай. - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... - А если жена не курит?! -------------------------------------- Заходит заика в бар и говорит бармену: (З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика? (З) - Не т-т-твое д-д-дело! (Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: (З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) - Ты не последовал моему совету? (З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира! -------------------------------------- |
||
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239
|
Добавлено: 05-05-2006 19:24 | |
|
- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь. - Уууу, скоро дембель... Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино... Специально для vioxyd'a: Вы слишком много играете В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что «у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%».
|
||
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 09-05-2006 15:53 | |
|
Kukuruzina ов первых не нада переходить на личности и нче я тоже быду... 2- я не геймер! 3 ты не видела как я хожу и как думаю! 4- ты что полиция мыслей??? так что давай без приколов...и я не буду |
||
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 10-05-2006 15:46 | |
|
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья. |
||
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459
|
Добавлено: 14-05-2006 00:29 | |
|
В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel. |
||
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459
|
Добавлено: 14-05-2006 00:30 | |
|
Одежда, сц#ко, опасная... Итак, кольчуга. Кольчуга, сц#ко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет! Тапки. Тапки, сц#ко, махровые. Тапки придумала собака. Х#ен его знает - принесла откуда-то… А вот белые тапки придумала собака, которая, с#ка, опоздала! Колготки. Колготки, сц#ко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола. Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые. Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сц#ко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы. Сарафан. Сарафан, сц#ко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу. Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками. Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью. Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы. Носки. Носки, сц#ко… а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами. Варежки. Варежки, сц#ко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то. Шуба. Шуба, сц#ко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время. Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула. А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 Next>> |
|
| Тюменская область, Нефтеюганский район, Салым, Сивысь-ях, Самсоновка / Разные разности / Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка |