|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Тюменская область, Нефтеюганский район, Салым, Сивысь-ях, Самсоновка / Разные разности / Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917 
|
Добавлено: 09-12-2005 05:25 |
|
На ферме появилась новая гусыня. Идет она по двору, никого не знает, останавливается около индюка и спрашивает: -А где у вас тут пруд? Вдруг выскакивает петух: -А где поймают там и прут! |
|
|
Svetlana Surgut on-LINE Группа: Участники Сообщений: 524 
|
Добавлено: 12-12-2005 21:44 |
|
-Это что за ПОКЕМОН, дрочит под моим окном??? -это я ПИКАЧУ -где хАчу там и дрАчу!!!!!!! 
|
|
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565 
|
Добавлено: 13-12-2005 00:07 |
|
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования... Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату. Парень: Конечно. Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!! - Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бля*ь, ООООблака, бля*ь, белогривые лошадки, бля*ь... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок! !!! 5-балов. Анекдот добавлен в раздел "Лучшие Анекдоты" Try Nett Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости !" Хорошие мужики на дороге не валяются - ОНИ ВАЛЯЮТСЯ НА ДИВАНЕ!!!! "Портупея через плечо - жизнь через задницу"  про пикачу сильно!!!
|
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 13-12-2005 02:43 |
|
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!! -------------------------------------- - Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории. -------------------------------------- Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! -------------------------------------- - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал! -------------------------------------- Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без aккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента... -------------------------------------- |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 13-12-2005 03:06 |
|
Мужик приходит в элитный кожаный магазин. Долго смотрит на ветрину, подзывает продавца и говорит: -Я чет не пойму, вот в чем разница, лежат 2 одинаковых зеленых кошелька, ну прамо один в один похожи. Но вот почему один стоит 100 $, а другой 10 000$ ??? -Понимаете....который стоит 100 $ он сделан из кожи крокодила, а тот что стоит 10 000$ он из кожи члена крокодила и при легком поглаживании превращается в элегантный чемодан.... |
|
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 13-12-2005 15:35 |
|
Трагедия японской семьи: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша... - А вот я себе Windоws98 поставил... - Ты че, оху*л?!! - Да нет, у жены месячные начались... Вопрос: - Почему в институте пары, а в школе уроки? - Потому что в школе учатся, а в институте паряться!!! Дед Мороз: - Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить! Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку г#вна. - Что это? - спрашивает Ватсон. - Здесь я увидел собаку Баскервилей. - отвечает Холмс. Идут дальше. Видят здоровенную кучу. - А здесь Ватсон, она увидела меня Женился сам, останови товарища. |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 13-12-2005 22:55 |
|
Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость. -------------------------------------- из неотвеченых писем Деда Мороза. "Дорогой Дедушка Мороз,сделай пожалуста так чтоб меня больш e никогда не дразнили спасибо,Петя Какашкин." -------------------------------------- В переполненном автобусе: - Девушка, уберите локоть! - Это не локоть, это попка! - Ни фига себе попка, чуть глаз не выколола! -------------------------------------- C целью разгрузки пассажирского потока в Московском метрополитене было приянто решение увеличить скорость движения эскалатора до 80-ти километров в час. -------------------------------------- Встречаются два кореша: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
|
|
|
Svetlana Surgut on-LINE Группа: Участники Сообщений: 524
|
Добавлено: 13-12-2005 22:58 |
Borovickkk а светлану сам имя придумал по ходу 
|
|
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 14-12-2005 00:25 |
|
Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе. На другом берегу его встречает Фурманов: - А где Чапай? - А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают! Беседуют две подружки: - Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему. - Это как? - У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок. - Какой? - Рога! - Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша. Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала... Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал... Первым здоровается тот, у кого слабее нервы... Не так страшна женщина, как она себя малюет. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95 |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 14-12-2005 05:29 |
|
Что-то часто стало вспоминаться последнее время: - Дывысь, Голошопенко, яка смишна фамилия - Зайцев! -------------------------------------- По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно. -------------------------------------- Сидит Ленин. Пишет какую-то фигню. Подходит к нему Крупская, спрашивает К: - Что ты пишешь Володя? Л: - Мандаты Наденька! К: - Пид@рас ты Володенька! !!! Дас ист Гут! - Анекдот добавлен в раздел Салым Сити Лучшие Анекдоты. - Try Nett -------------------------------------- Едет мужик в автобусе: -Девушка, пробейте билетик, -А волшебное слово? Мужик неуверенно: -Крибле, крабле, бумс? -------------------------------------- |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 15-12-2005 05:49 |
|
- Как-то поймал сына за курением, заставил съесть всю пачку... - И как помогло ? - Теперь он их ест... -------------------------------------- По статистике, после вопроса "Вы не скажете который час", 1% населения городских окраин лишается часов! -------------------------------------- Двое в постели... Он: "Ща кончу" Она (истерично): "Только не меня" Он (удивлённо озираясь по сторонам): А в кого ? -------------------------------------- Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это набрать в него воды и сбросить с балкона... |
|
|
Svetlana Surgut on-LINE Группа: Участники Сообщений: 524
|
Добавлено: 15-12-2005 11:57 |
|
.... я блин пол дня прикалывалась с этого анекдота
|
|
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 15-12-2005 13:15 |
|
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра. Едут два наркомана в поезде, один другому говорит: - Слышь? А паровозы что колятся? - Нет, с чего ты взял? - А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся... Hовый pусский, охнув, хватается за сеpдце и говоpит своему помощнику: - Саша, поскоpее купи какую-нибудь пpиличную больницу - у меня, кажется, инфаpкт! Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано. На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: - Никогда! Это место моего покойного мужа... - Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... - К сожалению все родственники сейчас на его похоронах. Афоризмы Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет. На дворе дрова на дровах братва у братвы трава. Решение о женитьбе - последнее решение,которое мужчина принимает самостоятельно. Пьющие пиво должны помнить о вытекающих последствиях. В армии многое неясно, зато все правильно! 
|
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 16-12-2005 03:43 |
|
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр! -------------------------------------- Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму." -------------------------------------- В армии. Командир взвода говорит: - Называю фамилию, говорите свою национальность: - Пердунов. - Русский. - Пердуненко. - Хохол. - Пердунидзе. - Грузин. - Пердунян. - Армянин. - Пук. - Кореец. -------------------------------------- Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: - Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: - Допустим, я это сделал. - Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет. -------------------------------------- Мужик пошёл на охоту, видит - сидит утка. Стал к ней подкрадываться, утка сидит, подходит ближе: утка сидит, подходит еще ближе: утка не двигается, подошел вплотую, направил дуло утке в голову, а она ему: - Цссс, карась... - Он спрашивает: - Что, клюет? Она в ответ: - Нет, сосёт -------------------------------------- Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму - щас я ему Х*й отстрелю Второй в ужасе орет - в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебат*ся лезет -------------------------------------- В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов -------------------------------------- |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 16-12-2005 04:02 |
|
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал. -------------------------------------- Знаете ли вы что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина -------------------------------------- Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! -------------------------------------- - До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете! -------------------------------------- Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, твою мать! - А спрашивает кто? - Позови командира! - А кто это? - Кто-кто, чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор... |
|
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 17-12-2005 00:08 |
|
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? - Я не знакомлюсь! у меня есть парень. - Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"! Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле: "А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на XXX Try Nett посылаешь, связь просто отличная!" Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите, как все было. Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и #бнул! Судья: Оправдан! Встречаются двое. - Молодой человек, вы случайно не голубой? - Сами вы... (смущаясь) не голубой! Ненастоящий у вас Дед Мороз..... Трезвый какой-то. |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 21-12-2005 06:58 |
|
Реклама: Шампунь Шамту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает! -------------------------------------- Если бы Сергей Есенин воскрес, то многие деятели современной российской пoлитики и культуры были бы поэтично посланы на х%й. -------------------------------------- Только во Франции женщины и свиньи во время секса кричат одно и тоже: "Уиии!!! Уиии!!!". -------------------------------------- http://web.taburetka.com/img/cat.jpg http://web.taburetka.com/img/akciya2.jpg |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 21-12-2005 07:00 |
|
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин" Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пи#дат. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах#й. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не пе#ди! Ты со своими сказками совсем ё#нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про распи#дяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема е#ли! Бунин: Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспе#ды Н.С. Хрущев: Бля, да ты ох#ел столько песать! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно !!! ЗАЧЕТ Try Nett |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 21-12-2005 14:38 |
|
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! -------------------------------------- Приходит мужик в паспортный стол: - Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард. -------------------------------------- |
|
|
Svetlana Surgut on-LINE Группа: Участники Сообщений: 524
|
Добавлено: 21-12-2005 22:18 |
|
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434 
|
Добавлено: 23-12-2005 11:11 |
|
Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!" Женщины: "Кто?" Мужчины: "Где?" |
|
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459 
|
Добавлено: 23-12-2005 12:08 |
|
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ... Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся!" Минздрав докаркался... Порнофильм: "Устами младенца". Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!!! Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!" В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом... Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не да?т вам возможность летать!" Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бель? и добавить стирального порошка. Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой! "Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещенным центром тяжести. В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85см. Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности. И он стал бесконечностью. Пешеход всегда прав, пока жив. Сапер от лопатки недалеко падает. В человеке все должно быть. (с) патологоанатом Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука все-таки торчала из чемодана. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму. Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут... ТАМРАХ XXL Главное - это не ударить в гроб лицом ... Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там. Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон. Надпись на надгробии: "Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П." Я пью до дна, за тех, кто в морге. В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки. Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно. Объявление по радио: - А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер "трава по пояс". Инсульт-привет! Обиваю двери кожей заказчика. - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей? В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки. Карлсон залетел и ждал малыша... Тампоны ТАМРАХ! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом. Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился. В здоровом теле здоровый стул. Обделался легким испугом... Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!" Место клизмы изменить нельзя! Женщины могут все, только некоторые стесняются. Быстрорастворимый цианид UPSA. Наносите пользу и причиняйте добро. Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада. Копчик - маленький американский полицейский Трое в лодке, не стесняясь собаки (Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК! Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Цитата: "Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам овладел конём...." Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст. У семи нянек... четырнадцать сисек Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!" Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров, и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов Что посеешь - потом хрен найдешь ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной "Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ" Не топи котят - топи котятами! Похоронный вальс Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает. Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках Он аж высморкался от удовольствия... Не все то лебедь, что над водой торчит... Нашедшего выход затаптывают первым. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!" Предупредительный выстрел в голову. Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на хрен. Чем дальше в лес, тем злее дятлы. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Я люблю работу. Я могу сидеть и наблюдать за ней часами. "Быстро поедешь - тихо понесут" (надпись на машине) - Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо... Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Хватит откладывать - пора высиживать! Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются. Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал". Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи. Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик бледнеет и падает в обморок. Медсестра: Обманули дурачка на четыре кулачка! Японец в собственном саке |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366 
|
Добавлено: 27-12-2005 06:28 |
|
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет: - Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер! - Отлично, я очень рад. Оформляем покупку? - Ой, знаете, я не при деньгах сейчас.... - (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания! - Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги... - (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте! На суде: - Я считаю, что это было заказное изнасилование. - Почему? - Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову. Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит. Лесник расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет ? Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли? Звонок на радио - "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за того, что у его девушки критические дни!" - " Но у нас таких нет!" - "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""
|
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 27-12-2005 10:20 |
|
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"? - Неа, подожду гоблиского перевода! В ресторане: - Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор. На войне: - И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет! Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. - Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк... Папа,а ПВО защищают или прикрывают? Сынок,ПВО как волосы на п...де,прикрывают но не защищают Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьет женщина! -Колобок, меня всегда интересовало как ты передвигаешься? Ведь у тебя же нет ни ног, ни рук. -А очень просто. Я очень сильно хмурю брови, центр тяжести смещается и я начинаю переваливаться. Это конечно не очень прикольно. Но самое главное докатиться до спуска, а там уже катись куда хочешь. -Ой, как же у тебя всё сложно! — сказала жопа, подняла паруса и плавно проскользила по воде. Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай! |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 29-12-2005 10:34 |
|
И только елки ненавидят Новый год... Редкая Снегурочка долетит до середины костра... О, как морозно в январе, когда удобства во дворе! Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.... Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку" Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК. Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького... Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Мороз – сеанс криотерапии У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно… Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…. Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели. Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.... В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. Дед-отМорозок Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года» Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ? Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан" |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 05-01-2006 06:41 |
|
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. -------------------------------------- Летит орёл над горящим конопляным полем: - Кхе-кхе, кхе-кхе-кхе, хе, хе-хе,хе-хе-хе... -------------------------------------- - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА? |
|
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459
|
Добавлено: 05-01-2006 12:31 |
|
-Стук в дверь -Кто там? -Дед Мороз. -А не врешь? -Век воли не видать! ======================================= Приходит мужик в салон Симфония -У меня заблокировался "пин"-код, телефон запрашивает "пук"-код...... -"Распукайте" мне его пожалуйста ======================================= На рынке оружия спрашивают у продавца автоматов: - Почему вот этот Калашников стоит 1000$, а этот 5000$ - Потому, что за 1000 - это Эстонский , а за 5000 Российский. - И вчем разница? - Российский стреляет: Тра-та-та-та-та - А Эстонский : Пааах-Пааах ======================================= Сидели на балконе две девочки: хорошая и плохая, плевались сверху на прохожих. Плохая попала 7 раз, а хорошая 10. Вот так всегда - добро побеждает зло! ======================================= Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо.. ======================================= Борис Моисеев и Шура придумали дуэт, называется "Жопу свело"... ======================================= Полубокс- это когда бьют только вас. ======================================= Ничего хорошего-Всего страшного!!! ======================================= Купил телефон, включил, на экране надпись "теперь ваш телефон можно выкинуть" по сей день ремонтируют(((... ======================================= Новый тариф Мегафона: "Вы - лох". Платите столько, сколько вам скажут. ======================================= Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья ======================================= Можно, конечно всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто сменить пол и пить себе пиво у телевизора ======================================= -Мы батареечку хотим купить.... -Для какого телефона? -Мегафон.... ======================================= Вот я к вам приду с pin-кодом, воткните мне его. ======================================= Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД ======================================= Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын: - Я тут тебе, дед, подарок привез, в сарае лежит, пойдем покажу. Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит: - Возьми на плечо, наведи на сортир и представь, что это немецкии танк, да стреляй! Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает: - Дед, а где бабка? - А не %уй было ездить в немецких танках! ======================================= Кавказ. Аул. За чашкой чая степенно беседуют горцы. Вдруг забегает мальчик: - Дядя Гоги! Дядя Гоги! Дядя Вахо прасыл пэрэдат, штоб ты к нэму быстро шол! - Спасыба, пейджер-джан! ======================================= Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте! ======================================= После долгой и кропотливой работы взвод ОМОНа уничтожил 5 гектар конопли. После чего объявил себя дивизией Звездного десанта и полетел в соседнюю галактику биться с Покемонами ======================================= Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике. ======================================= Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут? ======================================= Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.Бар.Клуб.Девицы.Дискотека.Рулетка.Покер. Фишки.В глаз.Такси.Квартира.Унитаз.Жена.Постель.Подушка.Сон.Рассвет. Рассол.Таблетка.Стон.Визг.Дети.Миксер.Пылесос.Обед.Жена.Тарелка.Пес.Звонок. Дверь.Теща.Тесть.Бутылка.Застолье.Скорая.Насилки.Спирт.Вата.Скальпель.Огурец. Морг.Санитары.Все трындец. ======================================= На пульт отделения милиции города Сочи поступил странный звонок. Странным он был потому, что до этого пульт от телевизора никогда не звонил ======================================= В переполненном транспорте мужик наступил другому на ногу. -Извините пожалуйста. -Ты чо, мужик нюх совсем потерял?! -Я же извинился, я ненарочно причинил Вам неудобство. -Ты чо, козёл, интеллигент? -Да нет, что Вы, я такое же быдло как и Вы. ======================================= Если женщина молчит...лучше ее не перебивайте. ======================================= Вы гинеколог? -Нет, но посмотреть могу... ======================================= Утром мама будит сына: - Сынок, вставай! - Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! - Какой к черту выходной?! Мы же негры! ======================================= Идея пришла в его голову неожиданно и теперь упорно ищет мозг. ======================================= Утро. Рыбак на лодке с собакой. Выныривает корова с сигаретой в зубах и просит прикурить. Мужик протягивает зажигалку. Корова прикуривает, пару раз затягивается и уходит под воду. Мужик смотрит на сабаку. Собака: - Я чё,я чё, я сама ох....! ======================================= Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... ======================================= Мечеть,молятся мусульмане.Вдруг забегает русский амбал и кричит: "Настоящий мусульманин есть?" Тишина."настоящий мусульманин есть?" Тишина."Впоследий раз спрашиваю:"Настоящий мусульманин есть?" Встаёт один: "Ну, я". Русский ему "Пойдём". Выходят, русский и говорит: "Слушай, я корову резал,свинью резал,а барана не могу зарезать,помоги." Ну тот помогал, помогал, никак не может.Русский опять в мечеть: "Настоящий мусульманин есть?" Тишина."настоящий мусульманин есть" Тишина:"Настоящий мусульманин есть?" Тут мулла подходит, крестится и говорит: "Вот тебе крест, последнего отдали" |
|
|
vioxyd Senior Member Группа: Участники Сообщений: 565
|
Добавлено: 07-01-2006 07:19 |
|
Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик Ржевский, идущий от конюшни. - Господин капитан, рад вас видеть! Как ночку провели? - Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А вы как? - А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в конюшне, с лошадьми... - Фи, поручик, это же низко! - Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил - и в самый раз! Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: - И много пришло писем? - Больше ста!!! - Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! - Да уж... И среди них наш папочка... Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что-то слабовато Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню, где вы сидели? - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился. Встретились два братана. - Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал. - Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь. Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая. -------------------------------- можно и разделять иногда... |
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 10-01-2006 16:28 |
|
знаете чем отличаются дети спамеров от обычных детей? тем, что умеют ср.ть сразу в тысячи горшков. |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 11-01-2006 06:36 |
|
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! -------------------------------------- Признание: Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями! -------------------------------------- Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. -------------------------------------- - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! -------------------------------------- Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и отморозил себе левое бессмертие. -------------------------------------- ПРИШЕЛ НАРКОМАН В ЦИРК И ГОВОРИТ.у меня есть смертельный номер.ДИРЕКТОР СОГЛАСИЛСЯ ЕГО ВЗЯТ.наркоман залез под купол и прыгнул,ну упал и лежит без сознания.СКОРАЯ УВЕЗЛА.через 3 месяца директор пришел его проведать и тут он очнулся и говорит ОП-ЛЯ. |
|
|
rodom iz souza Junior Member Группа: Участники Сообщений: 167 
|
Добавлено: 11-01-2006 10:48 |
| Девушка идет по проспекту, видит сто баксов на дороге валяется...девушка светится, нагибается поднять, радуется , думает о! нашла...!!!упс, чувствует заработала...! | |
|
VIRGILI Newbie Группа: Участники Сообщений: 48 |
Добавлено: 11-01-2006 22:25 |
|
РАСПРОДАЖА!!! домашние кинотеатры по цене обычных!!! ===================================================== многие не задумываются почему новогодняя елка лучше женщины. излогаю: её можно связать и кинуть на заднее сиденье автомобиля, под любую елку можно заглянуть без всяких вытекающих последствий, если разбить ее украшение она не обидится, она не ревнует к искусственной стоящей в шкафу. ===================================================== приходит чебурашка из школы и говорит гене: -гена, незнаю что делать , училка сказала писать сочинение "как я провёл лето", а мы с тобой все лето бухали! -а ты слушай , пиши вместо слова "бутылка" слово "книга" , а вместо "бухали" слово "читали" и всё! На следующий день, учительница : -мне очень понравилось чебурашкино сочинение "когда начались каникулы я и гена пошли в магазин,увидели книгу ,купили, прочитали , нам понравилось! пошли еше ,увидели книгу ,купили, прочитали , нам понравилось! и так всё лето мы читали! однажды мы увидели на улице старуху Шепокляк и из сумки у нее торчало пол-книжки, ещё недочитанной!!! |
|
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459
|
Добавлено: 13-01-2006 01:53 |
|
Ничто так сильно не вредит печени, как неправильно отфильтрованный базар. *** У мужика пропала жена, ну он подаёт заяву ментам. через 2 недели звонят они ему: -У нас 3 новости. Хорошая, плохая и офигенная -ну давайте по порядку -Хорошая - мы нашла вашу жену, но мертвой в речке, но она была облеплена ОФИГЕННЫМИ раками, так что мы зовём вас на пиво. |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 13-01-2006 06:35 |
|
- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью! -------------------------------------- - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!!! -------------------------------------- - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! -------------------------------------- Окружили ковбоя индейцы. Кричат: - Сдавайся!!! А у того только один патрон остался. Всё, думает, 3.14здец! Тут ему внутренний голос говорит: - Ещё не 3.14здец, стреляй в вождя! Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос: -Hу, вот теперь 3.14здец!!! -------------------------------------- - Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слышь, сын, давай закусывай - мать придет - двоих попалишь... -------------------------------------- В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?" -------------------------------------- Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. -------------------------------------- Издревле в Чехии варили хорошее пиво. Нашелся умник, который научился добавлять в него воду. С тех пор его так и называют - Велкопоповецкий козел... -------------------------------------- «Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию. Для не совершеннолетних». |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 18-01-2006 07:02 |
|
минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не е#ет совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж #лять посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - зае#али #лять! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, #лять минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва...
|
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 18-01-2006 07:04 |
|
В интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня представлена вешему вниманию, что бы вы могли все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов) - // прим. ред. HARDCORE Дя разогрева несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: 1. дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы немного смешнее, чем их дебильные фотки. 2. химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 3. скачать поющих лошадей // Для начала, что бы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 4. хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок. 5. простейшая бомба в домашних условиях // Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом всё сваливает на террористические акты моджахедов. 6. кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон всё равно более хреновый боксер. 7. что лучше пиво или огурци // Из двух предложеных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 8. простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить. 9. красивые фото голых телок без вирусов безплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фото? 10. стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..." 11. анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 12. скачать всякую фигню // у тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 13. количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы расчитать, скопытится она к тому времени или нет. 14. звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. AMATEUR Вдогонку к первым 15 запросам ловите ещё LOL"ы. Это уже посерьезнее: 1. знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений. 2. третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3. гражданская оборона чебурашки // А я всё ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4. эстетика пердежа // Гы , а как же этикет маструбации? 5. пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6. как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа" ? Вести себя в туалете не нужно. Нужно стараться попасть в писсуар. 7. оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 8. скачать отсканированые рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 9. почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 10. голые инвалиды // Они умирают от холода 11. дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девочка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 12. девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - всё равно что пацаны без писек. 13. куда совать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 14. петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1. сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2. душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили...(с) 3. парень ищет парня маструбировать вместе // КВН и Фанта - вместе веселей! (с) 4. где заняться сексом с животными // Веришь - нет, животным по барабану. 5. фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6. фото пениса слона // Он сказал "пениса". 7. вот лежу голый анонирую блин // Соболезную. 8. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9. почему нельзя мочиться с возбужденным членом // могут приянть за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10. чат где все маструбируют // www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11. почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов. 12. найти фото как бабушки насиловали подростка // Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13. отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем. 14. как правильно износиловать девушку // Какой ты дотошный педант. 15. на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16. хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишся со своими кумирами! 17. я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18. мальчика заставили сосать потом убили // Боже... 19. завел в лес поставил ее на колени раком // Фига себе! 20. мама ругала за онанизм потом дала фото // Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
|
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 18-01-2006 07:10 |
|
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: - А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвертый: - А если они еще за руки возьмутся, то пиз#атая ограда получиться!!! Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает : - Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да х#й его знает, мерзну них#йово я что-тo! - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!! - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал. Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: - Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Ваще пиз#ец, как больно!!! - Так, все понятно – аллергия на шурупы…
|
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 20-01-2006 17:03 |
|
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице? Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать. Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана: - Главное не спугните!!! Выезжаем республикой. В одной из аудиторий старого корпуса ОФ МИФИ, в углу меловой доски появилась надпись "Бога нет!" и подпись "Петраш". Надо пояснить, что профессор философии (марксистско-ленинской) Петраш славился далеко за пределами института как воинствующий атеист своими агрессивными статьями в местной прессе. Что ж, вскоре под ней появилась другая "Петраша нет! Бог." Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье : "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье : "Это неполный ответ, уточните пожалста..." Друзь, помявшись : "Хорошо, нужно отсосать яд из раны" Крупье : "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!" Друзь, краснея : "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье : "Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
|
|
|
Gavrosh Member Группа: Участники Сообщений: 95 
|
Добавлено: 21-01-2006 20:44 |
|
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая. И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые. Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих. Если девушка говорит "нет!" - это означает "может быть!". Если говорит "может быть!" - это означает "да!". Если говорит "да!" - значит она уже не девушка. Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты. Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки. Самые горячие женщины водятся в саунах. Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать. Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте. Весна… Из снега полезли подснежники… Из женщин полезли ноги. Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго... Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща. Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые. Все женщины делятся на три категории: 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные! Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой. Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить. Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени. С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты. Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от других. - Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины. Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство. Каждый мужчина имеет право налево! Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину. Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-ти в ваши-то 50..." Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!" Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить. ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ - не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения. Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у ТАТУ... Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!" Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!! Женщина встречает по одежке, а провожает по утру. Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда. У женщины никогда не узнаешь правду! Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм. Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..." Cтерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрит вибратора с банкоматом. Сердце девушки легче всего открывается ключами от мерседеса. Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра... Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды. Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений. Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин? - Обладает, но не даром. Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка. В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"... Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Женщины бывают прелесть какие глупенькие, и ужас - какие дуры! Женщины могут все, только некоторые стесняются. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы:"Ты нравишься только мне". Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом. Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. |
|
|
rodom iz souza Junior Member Группа: Участники Сообщений: 167
|
Добавлено: 22-01-2006 09:02 |
|
ха ха ха ржунимагу...
|
|
|
Gavrosh Member Группа: Участники Сообщений: 95
|
Добавлено: 22-01-2006 21:46 |
|
Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины: Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких. По субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б%я! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда" Комиссар аварийный (так, на всякий случай Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили Моторист механической лопаты (-) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль Порционист лао-ча (загадочно Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?-) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 24-01-2006 06:45 |
|
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. - Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?! Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец! - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей! Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр сыт! Турист: - Блин, я тоже обоссался. - Девушка, а что это у вас за ху#ня? - Гламур, б#ядь! !!! Темный, соблюдай регламент. Использование ненормотивной лексики на форуме - запрещено! Try Nett На птичьем рынке: - А что? Щенки-то борзые? - Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!! - Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
|
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 24-01-2006 08:40 |
|
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. |
|
|
rodom iz souza Junior Member Группа: Участники Сообщений: 167
|
Добавлено: 24-01-2006 13:29 |
| Темный самый богатый на анектоды....!!!МОЛОДЧИК!!! | |
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 26-01-2006 09:47 |
|
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". -------------------------------------- нашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцев. -------------------------------------- Приходит мужик в паспортный стол: - Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард. -------------------------------------- Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены! |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 26-01-2006 10:17 |
|
Окружают белые Петьку и Василия Ивановича: В.И. смотрит на восток - Еб...Ть. на запад - Еб...Ть! на север - Еб...Ть!! на юг - ЕБ...ТЬ!!!!! Петька посмотрел на него и говорит: Ну ты Василий Иванович и стратег!!! -------------------------------------- Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!" -------------------------------------- Останавливает мент на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?! -------------------------------------- На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь. -------------------------------------- Марья Ивановна ученикам: -Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти? -А почему ты будешь уставшим? -Ну вот после интима могу быть уставшим... -Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.. -------------------------------------- Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!" |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 26-01-2006 17:48 |
|
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. -------------------------------------- "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." -------------------------------------- Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. -------------------------------------- - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! -------------------------------------- Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать. -------------------------------------- Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА !!! -------------------------------------- Объявление в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!" -------------------------------------- Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 27-01-2006 06:51 |
|
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку! Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо. Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит: - Командыр, блят буду - шапка разговарывает! - А у нас человек выпал с 9-ого этажа. - Ужас, разбился!!???... - Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа. Слово в защиту блондинок: Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой: - Так, шухер, обсуждаем телесериал.
|
|
|
rodom iz souza Junior Member Группа: Участники Сообщений: 167
|
Добавлено: 29-01-2006 16:06 |
|
Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина. Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел. Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция - далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести – а его за рукав сосед хватает. И говорит: - Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет? - Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком? - Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать… Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали. Один мальчик хотел всю жизнь слушать веселенький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось… Один мальчик был скинхедом. Другой – панком. А третьему так вообще было насрать, кем он был. Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин. Один мальчик однажды нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из пистолета мальчику в грудь. Пуля пробила легкое, мальчик захрипел, из его рта потекла струйка крови, он упал на землю и забился в предсмертной агонии. Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал. Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция. Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтет, то другую – все ему мало. А как-то вечером вдруг сгреб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костер. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. “Хайль!” кричат, радуются… Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины. Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря. Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал. Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 30-01-2006 07:01 |
|
Красная Шапочка извесна больше не из-за цвета шапки, шапка вообще была из Серого Волка, просто носила она её мясом на ружу. Мужика в камеру к заключенным кидают, а их там рыл 50... - Мужик, у нас правило, кто новенький , того мы либо в жопу тра*аем, либо глаз выкалываем...!! Мужик в ахуе бросается на решетку и воет: - Пи*арыыы!!!!! Щас вы*бут и глаза выколют, спасииииите!!!!! Зэки: - Слышь, ты, б*я, какие мы тебе пи*ары, а*уел?!!!! А он недоуменно: - НУ *УЙ ЗНАЕТ, Я ВОТ ЛИЧНО СРЕДИ ВАС НИ ОДНОГО ОДНОГЛАЗОГО НЕ ВИЖУ! - Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо - теперь я льготник! Научился Буратино дрочить и сгорел к ё*аной матери… - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! Тоджыкские хакеры впервые решили выйти в сеть... Десятерых из них поубивало на*уй сразу! 220 вольт - это вам не шутки ... Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом... |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 Next>> |
|
| Тюменская область, Нефтеюганский район, Салым, Сивысь-ях, Самсоновка / Разные разности / Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка |