|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Тюменская область, Нефтеюганский район, Салым, Сивысь-ях, Самсоновка / Разные разности / Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366 
|
Добавлено: 31-01-2006 06:32 |
|
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы? - Я не бобер, я врач нарколог. Сидят три соседки. Первая говорит(1): - Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные! Вторая(2): - Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные. Спрашивают третью(3): - А ты своему делаешь минет? Отвечает(3): - Нет, не делаю. - Да ты что! Гулять ведь будет! Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают: - Что случилось? Отвечает (3): - Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые." Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! Молодая пара в парке поздно вечером... Она: Как громко стрекочут цикады! Он: Это не цикады! Она: А что? Он: Молнии на ширинках... Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % 
|
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 31-01-2006 06:35 |
|
Автомобилист - стpаховому агенту: - Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пидаpас... - У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,... - А Иванов? - Иванов... Иванов - дятел!!! Идет мужик мимо детской площадки. Видит девочка в песочнице с куклой играет. Остановился и говорит ей: - Девочка какая у тебя интересная кукла. - (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!!! -Пап, а пап, давай в цирк сходим! -Отстань от меня! -Пап, а там голые тёти на львах катаются! -Тёти, говоришь...Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел... Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает... Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить. Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает: (М)- Где пила??!! (Ж)- Нигде не пила. (Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!! (Ж)- Ну, у соседа пила. (М)- Зачем дала!!!? (Ж)- Да не давала я. (М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!?? (Ж)- Ну, выпила и дала. (М)- Для чего??? (Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
|
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 31-01-2006 06:37 |
|
Загадка: Из 3-х семечек выросло 4 каштана, каждый из которых дал урожай по 100 кг. морковки. Вопрос: Сколько травы выкурено? Отгадайте простенький ребус: .2...1..3...4...5 БИЛАН А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля писька... мммм, какой соблазнительный.... Как США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками... Городские новости: - В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки. - После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".
|
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434 
|
Добавлено: 31-01-2006 09:11 |
|
Цитаты из сочинений американских студентов Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций. Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!» До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. |
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 31-01-2006 09:12 |
|
Автомобилист - стpаховому агенту: - Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как п@д@pас... ----------------------------------------- Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да. |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 01-02-2006 07:17 |
|
Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии. - Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да бл*ть, х*й его знает... Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. 1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — А "они"? — А они наступают, господин учитель! - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер! Концепция нового рекламного ролика для Билайна: Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому: - От подарков не убежишь.. Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой: — Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет? Из зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу: — У нас слона украли! — Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра… На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит. — Извините, я по поводу слона. — А, насчет слона... — говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. — Мы его нашли, забирайте. Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет: — Слон я, слон, только не бейте больше!!!
|
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 02-02-2006 07:15 |
|
Он сказал ,что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Она почувствовала ,что краснеет, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку. Учительница: - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: - Я е*ал ее шутя , Груди девичьи крутя. Училка: - Вовочка, а где же Пушкин?? - То как зверь она завоет , То заплачет как дитя. Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42 градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34" Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным. Когда обои клеешь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... Приходит Сова к Винни-Пуху, видит - его нет нигде, а на пороге валяется Пятачок в хламину пьяный. - А где Винни-Пух ? - Так я его опилки на самогон пустил ! 
|
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 02-02-2006 11:29 |
|
борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. |
|
|
Вася Member Группа: Участники Сообщений: 86 
|
Добавлено: 02-02-2006 15:55 |
|
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?! Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня з####ли! Да не готовила я еще!! |
|
|
Svetlana Surgut on-LINE Группа: Участники Сообщений: 524 
|
Добавлено: 06-02-2006 12:42 |
|
Коментарий гонки Формулы.... Вот несется немец на своем мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своем феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своем БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "Понаставили!!!" прокладывает новую трассу... Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!! |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 07-02-2006 07:34 |
|
- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... В смысле, свистеть научил... - Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей... - Вот тока бл*ть вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!! Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий": - Доктор, к вам можно? - (не глядя) Пошел на х*й! - Но вы же меня еще не осмотрели... - Хорошо. Скажите: А-А-А.. - А-А-А.. - А теперь пошел НА Х*Й!!! Встречается два друга. Один другому: - У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок? В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уже собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодые люди узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм. - Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90! - Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? 
|
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917 
|
Добавлено: 07-02-2006 10:50 |
|
- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать? -------------------------------------- - Алло, это налоговая? - Да. Бросают трубку. Через пол часа. - Алло это налоговая? - Да. - Странно. Бросают трубку. Еще через пол часа. - Алло это налоговая? - Да, а в чем собственно дело!? - Да так, просто час назад вас должны были взорвать. -------------------------------------- "Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю. -------------------------------------- - Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали! -------------------------------------- - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! -------------------------------------- |
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 07-02-2006 11:16 |
|
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. ------------------ Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе. ------------------ На очередном кинофестивале. - О, молодой человек, о чем ваш фильм? - Мой фильм о любви.... - Женщины к женщине? - Нет - Мужчины к мужчине? - Нет! - Юноши к курице? - НЕТ!!! мужчины к женщине! - А, батенька, так вы документалист. ------------------ Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится к корейской кухне. |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 09-02-2006 07:26 |
|
Трахает парень деваху. Она в экстазе кричит ему: - Глубже! Глубже! Глубже... Хлубзе... Приходит эстонец к врачу и говорит: - Доктор, это, я 3 дня назад потрахался, а теперь что-то у меня капает оттуда... Доктор осмотрел эстонца и сказал: - Оооо! Поздравляю , мой друг, вы кончаете... Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Следующий сюжет для рекламы одного известного кофе "Еще одно утро в Арктике" решено снимать в Москве. - Что?! опять трахацца?! Женщина с улыбкой: - Пирожка поешь, еб@ка грозный… Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
|
|
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239 
|
Добавлено: 09-02-2006 18:41 |
|
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще. Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. Смотрел вчера футбол Спартак Москва - Динамо Киев. На трибуне, где сидели спартаковские болельшики, был вывешен огромный плакат: "А у нас в России газ. А у вас?" Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.(( Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать? Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает: -Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне: «Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся». Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате. Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь. Телка: -Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека. Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос: -Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите! Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. |
|
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239
|
Добавлено: 09-02-2006 18:43 |
|
Мужчины как.... ... кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают уснуть. ... торговые агенты( ): нельзя верить ни одному их слову.... комьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью ... ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более. ... снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся. ... макияж: никогда не держатся слишком долго. ... гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются ... мини-юбка: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги. ... госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего. ... места для парковки: хорошие уже заняты, а свободны все неудобные и слишком маленькие ... тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать. ... врачи: никогда не поймёшь, что они хотят. ... лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы. ... директора: ничего не умеют делать, но всё должно работать идеально. ... почтальоны: стучаться во все двери в надежде, что кто-нибудь откроет. ... инженеры: для них в теории всё работает, но на практике первый попавшийся сантехник всё делает намного лучше. ... адвокаты: в чём бы их не обвинялм, всегда найдут вагон оправданий. ... дельфины: говорят, что они умные, но никто ещё это не доказал. ... раки: у них всё хорошее, кроме головы. ... миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь, для чего. ... тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасен. ... бутылка с пивом: пустые от горла и выше. ... попкорн: утоляют голод, но ненадолго. ... марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно. немоё |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 10-02-2006 06:29 |
|
1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством не более 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами -------------------------------------- Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: — Чем болеете? — Геморрой. — Чем мажете? — Йодом. — Проблемы есть? — Нет. Спрашивает у второго: — Чем болеете? — Половой орган болит. — Чем мажете? — Йодом. — Проблемы есть? — Нет. Спрашивает у третьего: — Чем болеете? — Ангиной. — Чем мажете? — Йодом. — Проблемы есть? — ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!! -------------------------------------- До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели, расстроились... -------------------------------------- Дима, прекрати ковыряться ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал. -------------------------------------- В связи с продолжающимися морозами правительство РФ решило закупить в США 650 тыс. тонн горячей воды. -------------------------------------- - Дорогие дети, у нас сегодня праздник, у Сережи Шнурова сегодня день рождения. - А я день рождения не буду справлять… - Ну, надоело, так надоело. |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 10-02-2006 13:55 |
|
Сын с отцом в зоопарке: Сын - Па, а чего это на нас так злобно смотрит воооон та горилла? Отец - спокойно сынок, это только касса! -------------------------------------- Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести дpузей". -------------------------------------- -Вам кофе с коньяком? -Без... -Без коньяка? -Без кофе. -------------------------------------- - Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают! - Так дай им за это в лоб! - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие! |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 10-02-2006 14:41 |
|
Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты! -------------------------------------- Дедушка мороз сделай пажалуста так что бы меня не обижали в школе. Петя Какашкин 7 лет -------------------------------------- Идут по улице Шерлок Холмс и Доктор Ватсон Холмс: - А вы знаете Ватсон, мы сейчас зайдём за угол и там нас отпиздят! Только они свернули - их отпинали по полной программе, ну просто зверски!!! В больнице их еле откачали... - Шерлок ну как же вы догодались? - Элементарно Ватсон я там вчера выёбывался!!! |
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 10-02-2006 15:57 |
|
Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? ---------------- Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок - пока ещё нет... ---------------- Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. ---------------- Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук... ---------------- Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-) ---------------- - Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? - Нет идиот, это территория низких цен! |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 10-02-2006 17:28 |
|
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте. |
|
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239
|
Добавлено: 10-02-2006 19:05 |
|
Большущий кот обращается к маленькому котёнку: - Пойдём поблядуем. Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку: - Ты здесь посторожи, а я сейчас. И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно. Поёжившись, сам себе: - Ещё немного поблядую, а потом пойду домой. Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! - Моя девушка как мобильник. - В каком смысле? - Когда у меня нет денег, она временно недоступна. - У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,... - А Иванов? - Иванов... Иванов - дятел!!! Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 14-02-2006 07:44 |
|
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь. Я тебя освободил? Я злодея погубил? А теперь краса девица... Раздвигай-ка ягодицы Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан! |
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 14-02-2006 16:15 |
|
Жена утром нежно расталкивает мужа: - Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду! ------------------------ Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке, сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит! Р и А: Ну, выпьем за германскую авиацию! А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! Р и Г: Ну, выпьем за американскую авиацию! Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..." ------------------------ Чем можно занять блондинку на несколькло часов? Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни". - Почему в Европе не сжигают Иранских флагов? - Трудно найти европейца, который знает, как он выглядит. ------------------------ Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока". ------------------------ Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко. |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 16-02-2006 07:43 |
|
По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать,ну,в общем,у неё блузка слегка расстёгнута.Все ахают,охают,некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать: -Гражданка,непорядочек!Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдаёт: -Ох ты,ёлы-палы!Ребёнка в автобусе забыла! Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика – Йошь. Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время? Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на Верху трудно работать. Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит: - У вас презервативы рвутся!!!!! - А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....
|
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 16-02-2006 11:07 |
|
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: - Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: - Я горжусь тобой !!! ------------------ Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! |
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 17-02-2006 16:06 |
|
Китаянка Х#й Рен (Ren Hui), родилась 11 августа 1983 года, рост - 180 см, вес - 80 кг, гражданство - Китай. Призер Зимней Олимпиады в Турине по конькобежному спорту в забеге на 500 метров. Обозреватель.com проводил конкурс на лучший заголовок этой новости. Нужно ее с победой поздравить всего-навсего. 1. Конкурс на "Обозе". Найдите Х#й на фото! 2. Россиянка порвала Х#й на дистанции 500 метров 3. Х#й отвезет "бронзу" в Китай 4. "Бронзу" получила китаянка с русской фамилией 5. Судья поцеловал Х#й прямо на пьедестале 6. Где Х#й: слева, справа или строго по центру? 
|
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 17-02-2006 17:05 |
|
И ещё из той же степи. Найдены Точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nahui, Peru Page Other names: Nahui World : Peru : Departamento de Cusco 
|
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 20-02-2006 12:33 |
|
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 22-02-2006 06:27 |
|
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. - Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущённо) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил... Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет. Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка. - Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей! - Слава богу, педофил проклятый!!! |
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 22-02-2006 09:30 |
|
Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..." |
|
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459 
|
Добавлено: 24-02-2006 13:26 |
|
В школе на уроке: -Дети, сегодня мы будем писать диктант. Записывайте:"В углу скребёт мышь..." Вовочка поднимает руку: -Марь Иванна, а кто такой "Вуглускр"?
|
|
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459
|
Добавлено: 24-02-2006 14:51 |
|
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского: - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?! |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 28-02-2006 06:19 |
|
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". На переговорном пункте, парень говорит телефонистке: - Девушка, дайте Лондон. - А как тебя звать? - Вася. - А работаешь кем? - Токарем. - Так вот х*й тебе! Пизди с Урюпинском. Link Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно... Как это? С лохом?» Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. МакДональдс организует новый сервис для падонков под именем "Жрунимагу".
|
|
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239
|
Добавлено: 28-02-2006 19:49 |
|
Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай! Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете! Выходит мужик из избы. Потягивается: - У-ух! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет. - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли. 
|
|
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239
|
Добавлено: 02-03-2006 20:31 |
|
- Ты кyда это с цветами? - Бабе своей подаpю. - С yма сошел! Они же искусственные! - Так ведь и баба y меня резиновая. Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно! Шарик, дай дяде лапу!! |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 03-03-2006 11:54 |
|
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - п#дор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"? -------------------------------------- В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? -------------------------------------- Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост... |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 03-03-2006 14:02 |
|
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю... -------------------------------------- Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура! -------------------------------------- - Дорогая, сколько у нас детей? - Двое - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! -------------------------------------- Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. -------------------------------------- Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает: "Срочное сообщение: сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии." |
|
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239
|
Добавлено: 06-03-2006 18:23 |
|
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое. Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня? - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный! |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 07-03-2006 06:33 |
|
Ехал ахтунг через реку, Видит ахтунг - в реке ахтунг. Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг, Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг. |
|
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459
|
Добавлено: 07-03-2006 15:11 |
|
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем. По не проверенным данным первая публикация была на Fido7.humor.filtered не позднее 1998 года Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.). версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна З.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 5) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать. Hовости из жизни Microsoft:разработана локализированная версия Windows98 для женщин. К кнопкам "да" и "нет" прибавились еще две:"может быть" и "не знаю". |
|
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239
|
Добавлено: 08-03-2006 21:23 |
|
В рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась - Вся румяная с лица В новой шубе из песца! Крутит ключ от иномарки И в багажнике подарки Муж: "ОТКУДА?! Блядовала?!" - Нет, родной - калядовала! |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 09-03-2006 07:20 |
|
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу: 1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас! 2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших. 3. Судья - пидорас. 4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах. 5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце. 6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко. 7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы. 8. Соперников всегда почему-то везде больше. 9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны. 10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд. 11. Мы проигрываем. 12. Опять судья пидорас. 13. Всё куплено. 14. Расписание матчей турнира нас не устраивает. 15. У нашей команды не было времени сыграться. 16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз. 17. Кого-то избили после матча. 18. Гнусмус - спонсор нашей команды. 19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени. 20. Кстати он пидорас. 21. После матча хочется напиться. 21 причина нашего поражения (интервью с игроками): 1. Трава зелёная. 2. Мяч круглый. 3. Ворота прямоугольные. 4. У нас не было времени сыграться. 5. Судья пидорас. 6. Всё куплено. 7. Нам просто не повезло. 7.1. Им просто повезло 8. Нам забили 7 а мы 1. 9. Надо было налево отдавать! 10. Соперники настраивались именно против нас. 11. Мы их недооценили. 12. Нам забили рукой, из явного оффсйда. 13. Мы забили чистый гол, который не засчитали. 14. Судья слепой пидорас. 15. Судья купленый слепой пидорас. 16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея). 17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава. 18. Я не виноват! 19. Во всём виноват Чубайс. 20. Дурацкие правила. 21. Х*й вам! |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 13-03-2006 07:41 |
| - Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... | |
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 14-03-2006 10:39 |
|
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - Ага-a-a бляяяя!!! Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света. ...Акушерка выносит молодому мужу тройню: - Нравятся? - Hравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! - Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу! |
|
|
Denver Senior Member Группа: Участники Сообщений: 434
|
Добавлено: 15-03-2006 10:47 |
|
Бог спрашивает в начале семестра Петра : как там студенты? П: пед учит, мед учит, тех бухает… Б в середине семестра: как студенты? П: пед учит, мед учит, тех бухает… Б Перед сессией: что студенты? П: пед учит, мед учит, тех молится. Б: вот им и поможем. Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях. На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся... Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!" |
|
|
Тёмный Светлый Группа: Участники Сообщений: 366
|
Добавлено: 16-03-2006 06:28 |
|
Из научного доклада: "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..." ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. |
|
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239
|
Добавлено: 16-03-2006 15:21 |
|
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит: - Привет сова! Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр! - Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький? - Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр. |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 17-03-2006 06:09 |
|
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас. -------------------------------------- - Мадам!Как вы прекрасны в этом туалете! - Закрой дверь, извращенец!!! -------------------------------------- Одна бабуля другой: Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. С чего это ты взяла? Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму". -------------------------------------- Идет публичная лекция про секс. Дедок из зала спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор: - Вам, сколько лет? - 78, а что? - Тогда только бицепсы! -------------------------------------- Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...". -------------------------------------- Один сосед спрашивает другог: - А почему у вас по субботам кошка орёт?? - Я её каждую субботу мою. - так я свою тоже моя, но она не орёт! - А вы её выжимаете?? -------------------------------------- - Боже, вы изучаете химию!? - Нет, это столик моей жены. |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 17-03-2006 06:23 |
|
Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?? -------------------------------------- В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его. -------------------------------------- Бывший зек устроился воспитателем в детсад. Диалог с ребенком: - Опять в штаны нассал? - Не шей мокруху, начальник! -------------------------------------- Сцена у аптечного киоска: Парень: - Какой срок годности тех презервативов? Продавец-кавказец: - Адын раз. -------------------------------------- - У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится! -------------------------------------- ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. -------------------------------------- В каптерку вбегает сержант и кричит: - Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка? -------------------------------------- - Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на@@й! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT -------------------------------------- В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 Next>> |
|
| Тюменская область, Нефтеюганский район, Салым, Сивысь-ях, Самсоновка / Разные разности / Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка |