Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>>

Автор	Сообщение
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 26-07-2006 12:03
	Мы должны излучать ощущение спокойной уверенности (даже когда сами не уверены). Нэнси, это как???? Делать хорошую мину при плохой игре???? Врать, фальшивить? Нет, это сейчас я в энный уже раз получу помидорами и может даже ногами. Нэнси, ты представляешь себе, как это можно сделать бе внутреннего изменения себя, без работы над собой в первую очередь??? Знаешь, сколько сейчас раздастся голосов "Да!!!! На собоооой... Я и так на работеее пашуууу, а еще муж, свекровь, восптиалки, училки, врчилки...... А кто бы меня пооонял, поооддержааал, пооомоооог, где моя опооора, где мои костылииии" Я уже который год здесь, и в-общем-то у многих мам вижу позицию - готова во всем внешнем мире найти массу причин, готова рушить баррикады, ломать счебе руки и ноги, но изменять все вокруг, готова чахнуть над своим ребенком, забыв, что жзнь и моя тоже прходит... Только не менять себя. Вот, на мой взгляд, какова самая болезненная тема - ощущения себя. своего характекра и мировоозрения незыблемой, статичной константой... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-07-2006 10:31
	Нэнси, ты МНЕ это пишешь?????????? Весна, не будь мнительной! Нет, конечно. Делать хорошую мину при плохой игре???? Врать, фальшивить? Речь не о том. Представь, что ты пришла к врачу с чем-то, что тебя беспокоит. Вместо того, чтобы спокойно и компетентно объяснить, что с тобой такое, назначить лечение, он начинает метаться и стенать. Хороший врач, даже когда сомневается, всегда обязан излучать уверенность, чтобы лишний раз не тревожить больного. Родительская миссия такая же. Именно от нас дети черпают уверенность, что мир пригоден для жизни, что с ними все хорошо, что в любой ситуации найдется выход. До поры до времени мама гарантирует им это ощущение безопасности. И потом начинает понемногу "отпускать" ребенка в мир, позволять ему быть самостоятельным - на основе этой уверенности. Когда ребенок знает, что мир ему не угрожает, он получает возможность действовать в нем активно, без страха. И, в конечном счете, имеет все шансы справиться с ситуацией в тех обстоятельствах, когда напуганный мамиными переживаниями ребенок оказывается просто парализованным тревогами и страхом. И "призывает на помощь" чудищ и страшилищ. бе внутреннего изменения себя, без работы над собой в первую очередь??? Надо представлять, в какую сторону меняться. Множество людей даже не могут понять, что с ними не так, а уж про изменения... Точнее так: не меняться, а развиваться. Осознавать себя, ситуацию вокруг, изучать, наблюдать, пытаться постичь, что тебе нравится, а что нет, что для тебя хорошо, а что плохо, что в тебе сильного, а что является несовершенством, что открывает тебя миру и другим людям, а что ставит барьер на пути к совершенствованию... И так же пристально вглядываться в ребенка. Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 27-07-2006 10:57
	Представь, что ты пришла к врачу с чем-то, что тебя беспокоит. Вместо того, чтобы спокойно и компетентно объяснить, что с тобой такое, назначить лечение, он начинает метаться и стенать. Хороший врач, даже когда сомневается, всегда обязан излучать уверенность, чтобы лишний раз не тревожить больного. Родительская миссия такая же Я сейчас прочитав это начала вспоминать, что, когда у ребенка были какие-то проблемы со здоровьем, если я брала себя в руки, не истерила по привычке, то и лечение проходило быстрее и эффективнее. У нас было 2 операции перекрута гедатида. Когда это случилось в первый раз, я была просто как разорванный флаг . А врач-хирург, мерзавец такой, не объяснив ничего толком, велел мне подписывать согласие на операцию (видите-ли у него куча детей на приеме и ему некогда тут мне лекции читать). Вы бы подписали, не понимая, что будут делать с вашим ребенком? Но буквально за 3 минуты, видя ужас и страдание на лице ребенка и поняв, что я не в праве бросить его в пучину неизвестности и страха, я взяла себя в руки, попросила его выйти со мной на 5 минут, всунула ему деньги в карман халата, и этот шибко занятый юноша уже читал мне получасовую лекцию на тему почему это бывает и как с ним бороться. Конечно же вернулась я спокойная как танк, и ребенок спокойно остался на операцию, на следующий день мы его уже забрали. А если бы я истерила? Истерил бы и ребенок и, может быть, наркоз бы хуже подействовал или еще чего.... А на следующий день он уже шутил над доктором, который его оперировал.. А вот черз два года на второй операции, когда я его в приемном оформляла, меня врач-мужчина отпускать не хотел, говорил, когда ребенка уже повезли на операцию: давайте еще пообщаемся, первый раз вижу такую адекватную мамашку , вы бы, говорит, видели какие экземпляры сюда приходят: просто волосы в интимных местах рвут и орут матом на всю больницу, распугивая мелких пациентов. Ну а как только сынище отошел от наркоза, я его в машину и домой, пользуясь расположением мед.персонала . Вывод: чем адекватнее ты сам, тем адекватнее будут казаться люди вокруг . Хотя при нашем темпе жизни адекватность многим только снится: столько вокруг невменяемых, агрессивных, завистливых людей!!! Просто диву даешься! Вот выпустим мы ребенка из нашего семейного санатория в этот большой мир. Обломают его там.... Надо как-то готовить! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-07-2006 11:11
	Вот выпустим мы ребенка из нашего семейного санатория в этот большой мир. Обломают его там.... Надо как-то готовить! Hopeful, правда жизни в том, что именно уверенному и позитивному ребенку в "этом ужасном мире" приспособиться легче, чем озлобившемуся и агрессивному. Он уверен в себе, у него прочная база, он отовсюду выпутается, он настроен на решение, а не на бегство и защиту. Любая же агрессия - это слабость, это безысходность. С операциями - да, понимаю вас. Сами пережили (оба ребенка...), просто четко делаешь, что нужно, никаких эмоций. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 27-07-2006 16:41
	Nancy, ну с этим я согласна. В этом плане я - как хирург или пожарный. Собираюсь и молча действую. Но, одно дело - когда у сына торчит из ноги ползубочисткт (а половина в теле) и он орет... Я хвать - и вот она, некогда пугаться. А другое дело - долго так себя держать. Это значит, терпеть, а значит рано или поздно - лопнешь. Как ни крутись, а придется учиться изменяться... Ну, некторые, правда, предпочитают, тобы от них ушел муж, или заболел, или сами изведут и себя и других... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 28-07-2006 00:18
	А другое дело - долго так себя держать. Это значит, терпеть, а значит рано или поздно - лопнешь. Как ни крутись, а придется учиться изменяться... Вот тебе и направление для изменения! Не терпеть. Просто целенаправленно вырабатывать в себе стойкость и умение быстро и уверенно действовать в стрессовых ситуациях, не поддаваясь эмоциям. Обычная тренировка. Через диалоги с собой, осознание того, что мешает, что ты можешь сделать, чтобы избавиться от этого... Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 28-07-2006 00:26
	Nancy, вот тут-то и основная заковыка... Для меня все встало на свои места, когда я наконец, смогла хоть чуть-чуть поняить символизм библии... Только когда я перестала - терпеть, вырабатывать стойкость... Стойкость... Для меня вот всегда слабость была необходима. А стала по-другому восприниматб ВСе, что происходит в моей жизни и жизни вообще. Все стала воспримать как барометр, как толчок для того, чтоюы ощутить первичность Любви (ну, для меня Божественной) - для атеистов не знаю чем заменить это понятие... Но, стоит подумать. Понимаешь, обид не стало. Вместо терпения пришло понимание ситуации. Вместо эмоций, желание действовать и меняться внутренее... И я понимаю, что только подошла к первой ступенечкие, только лезу на нее. А впереди - еще большой и радостный путь. Потому что это здорово, - видеть, как меняя себя вдруг и ситуация, и люди вокруг меняются... Цитировать
Zhenya Сообщений: 106	Добавлено: 28-07-2006 03:17
	Очень прошу проверить, все ли рациональные зерна мне удалось выбрать из кучи эмоций? Игры с переизбытком агрессии, как для девочек, так и для мальчиков, нормой считать не следует. Во-первых, постольку, поскольку они являются компенсацией ощущения беспомощности в обыденной жизни и выражением внутренних страхов. (Вопрос: сами страхи и ощущение бессилия в обыденной жизни действительно не являются нормой?) Во-вторых, потому что такие игры способствуют закреплению агрессивных поведенческих стереотипов, и не исключена возможность перехода к этим стереотипам в реальной жизни. Пути решения проблемы избытка насилия в играх. Располагаю не в порядке важности, а, скорее, в порядке легкости осуществления. 1.Без применения агрессии дать понять детям, что родители такие игры решительно не одобряют. 2.Попытаться, сохраняя связный сюжет, перевести игру в мирное русло.(Затруднительно. Как отметила Nancy, не устранив причину агрессии, "что ни делай, получаются танки") 3.Проследить за своим стилем общения и реакциями на окружающее, возможно, они излишне агрессивны. 4.Для устранения ощущения беспомощности и неудачливости: а)Не огорчаться, если развитие детей не соответствует общепринятым нормам. б)Попытаться создать ситуации, в которых дети могли бы почувствовать свою успешность. Конкретные рекомендации именно для меня и моих подруг: i)Дать детям возможность участвовать в конкурсах с конструкторами и мозаиками, например, на выставках средств проведения детского досуга, типа Babytime. ii)Активно хвалить за всякое проявление доброты и сочувствия. (Не уверена, ii) получится хорошо. Хорошо, когда человек поступает хорошо именно из сочувствия, а не от желания чувствовать себя хорошим. Не могу я сказать: "Круто, что ты у меня такой добрый!" Получается только в таком духе: "Да, мальчику очень хочется поиграть в твою машину. Конечно, стоит дать, даже если он ее сломает нечаянно. Себе бы ты дал, ну, и ему дай.) Вопрос: еще раз, какие, кроме перечисленных, возможности можно предоставить детям для того, чтобы они смогли "ощутить этот сладкий вкус победы"??? Здесь же вопрос. Если у сына, на мой взгляд, хороший слух, и чудная способность к воспроизведению, но, на его собственный взгляд, она вовсе не чудная. То, что я могу сделать, чтобы он не бросал петь, кроме того, что показать, как меня этому учили? Или опять я слишком много на себя беру, если очень хочет, то все равно будет? 5.Помочь детям ощутить базовое доверие к миру. Алгоритм помощи в этом нелегком деле. а)Ощутить базовое доверие к миру. Так сказать, начать с себя Для этого i)Черпать из мировой сокровищницы культуры.(Подходит не всем. Некоторым культура, как другим Формула 1. От этого доверия к миру больше или меньше не становится. Также, нравственной чистоты не прибавляет.) ii)Обратиться к религии.(Опять не для всех) iii)Составить список страшных событий в своей жизни и тех удивительных и неожиданных путей избавления, наглядно демонстрирующих заботу о Вас лично.(это я от себя) б)Передать это детям. Как передать i и ii, понятия не имею. Мне кажется, это не от родителей, а от рождения. Что касается iii, рассказывать подобные истории из своей жизни и жизни друзей, а так же обращать внимание на подобные события в жизни ребенка. Например, пустили на электричку без билета, потому что в кассах были очереди, а мы безнадежно на слет на полосу препятствий опаздывали. Или дождика не было в тот единственный день, когда комплекс спортивный сосед мог помочь ставить и т.п. Вопрос: как испытывать доверие к миру, не зная толком принципов, по которым в один прекрасный момент он тебе в поддержке и защите отказывает? Относительно принципов есть догадки, но это уж точно отдельная тема. 6."Изживать страх трезвомыслием". Ох. Изживание страхов - это что-то огромное и явно требующее отдельного обсуждения. Цитировать
Zhenya Сообщений: 106	Добавлено: 28-07-2006 03:19
	Vesna , я не обижаюсь. Я стараюсь точнее формулировать суть проблемы, чтобы быть понятой и получить советы именно в связи с ней. Тем более, что Ваши советы мне близки и с практической точки зрения реально осуществимы. Цитировать
Zhenya Сообщений: 106	Добавлено: 28-07-2006 03:21
	Мыша , спасибо. К сожалению, никогда я не была хрупкой, а времена, когда мы были белыми и пушистыми, давно прошли. Легко стать чудовищем, обратно вот уже практически никак. Вряд ли есть что-то такое в Вашей жизни, за что Вас бы на белый пароход не взяли, а мне теперь и не светит. Сына хочется удержать. Вот, подруги сомневаются, надо ли, а я точно знаю, что да, надо. Не знаю только, как. Раз сама не сумела. То, что Вы указали в диагнозе, первым делом предположила и я, в отличие от врачей с их аппендицитом. Но, ни УЗИ, ни биохимия не подтвердили. А с гастроскопией пока ничего не вышло. Пиелонефрита тоже не нашли. Энтероколита нет. Живу, как на вулкане: что болело, что делать, если опять заболит? Может, поделитесь, где обследовались, по почте? И почему мир несовершенен? Мышь! Оценивать комфортностью проживания совершенство мира вряд ли возможно, не зная, что он и для чего. Мне не нравится жить в просто несовершенном мире. Я предпочитаю, по Лейбницу, жить в лучшем из возможных и отчасти утешаться ограниченностью познавательных способностей человека. Черпнула вот и, так сказать, всех угощаю. Но, от тревоги за сына, именно за сына(за себя никогда тревоги не было), не избавляет. А белым пароходом вообще зря стыдите. Мне кажется, это обычное желание. Все о белом пароходе мечтают. Даже самая буйная пьянь-рвань, даже самые бессовестные властьимущие. И стараются по возможности мечту в жизнь претворять, селиться поблизости с себе подобными. Этот бардак у нас в стране, когда вперемешку живут не работающие наркоманы, владельцы цветочных магазинов, преподаватели и чернорабочие, думаю, тоже временный, ну, мы, конечно, попали. Цитировать
Zhenya Сообщений: 106	Добавлено: 28-07-2006 03:26
	Мама Миши! Как? Как Вы это сделали?? Если бы хватило фантазии, да разве я стала бы столько времени на инет тратить? Может быть, у Вас будет время в письме набросать план проведенных работ? Может, у меня мысли появятся. Цитировать
Zhenya Сообщений: 106	Добавлено: 28-07-2006 03:37
	Nancy , еще раз спасибо, пожалуйста, помогите теперь разобраться со страхами. Оставляя в стороне страхи иррациональные, Nancy, хотелось бы знать, как с наименьшими потерями пережить ситуацию, когда ты точно знаешь, что в момент Х произойдет пренеприятнейшее событие Е, предотвратить которое нет ни малейшей возможности? Можно ли внушать ребенку, что все будет хорошо, если это не так? Мне кажется, человек должен отдавать себе отчет в том, что все может кончиться очень плохо. А чтобы оно так не кончилось, нужно приложить огромные усилия. Причем, без гарантий, что этих усилий в итоге окажется достаточно. Это придает остроту существованию. Этот мир не так уж несовершенен. Или в 4-5 рано об этом говорить? Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 28-07-2006 10:06
	Zhenya, спасибо. Я буду думать, ладно, потом напишу. Ладно? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-07-2006 11:47
	Жень, по пунктикам. 1) пароходом не стыдила, просто уплывать реально некуда. Старая мудрость: не можешь поменять факт - поменяй отношение к нему. отделиться в замкнутом городке от низших социальных слоев - не выход. В замкнутых сообществах такие террариумы разводятся, что ой-ой. 2) про обследование никаких конкретных хитростей не сообщу, все не выходило за рамки скорой помощи, гастроэнтеролога в районном консультационно-диагностическом центре и гастроскопии в Филатовской больнице по направлению. Еще Узи делали за деньги в соседней платной поликлинике. Никаких тайн. Хотя был у моего ребенка загадочный приступ, когда ее госпитализировали со страшной рвотой, болью в животе, подозрением на аппендицит - и ни-че-го не нашли. А у другого в аналогичном случае (неукротимая рвота) вообще оказалась бронхопневмония, которая выявилась только на рентгене. А в третьем случае жалобы моей тогда 5-6-летней девочки на живот оказались болью в мышцах пресса! оттого, что она его перетрудила, болтаясь во дворе на каких-то турниках, что ли. а отличить поверхностную боль от внутренней была не в состоянии! а часто было, что жаловалась "живот болит", а оказывалось, что она просто голодная! детская жалоба на боль в животе - самая неспецифическая из возможных. 3. Было ли что в моей жизни, за что бы меня не взяли на пароход, я не скажу :) На Страшном суде разберемся :) 4. Насчет мировой культуры зря стебаетесь, я не об этом говорила :) Я говорила именно о стойком ощущении своей правоты, своего понимания, как должно и что нельзя иначе (ну вот как мамочки в огромном количестве думают: я неправильно воспитываю ребенка, я делаю его таким же, как я, добрым и сострадательным, а надо делать жестким и страшным, иначе не выживет). Так я о том, что доброта и сострадательность - сила больше и крепче, чем жесткость и страшность; о том, что надо хорошо понимать, на чем ты стоишь, на какой этической позиции, и не допускать в этом месте вакуума, иначе хана. А про остальное подумаю и потом напишу. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-07-2006 11:57
	жень, и еще один совет в крайне дурацкой формулировке. Но раз вы уж мои поэтические загибы так жестко выпрямляете до превращения почти в полный абсурд, я на уровне вот этого полного абсурда скажу еще одну совершенно серьезную вещь: чем больше у человека того, что он любит совершенно бескорыстно, тем легче, интереснее, радостнее ему жить на белом свете. Вы наверняка поймете (хотя и скажете, что это невыполнимо), если я скажу, что надо учить ребенка интересоваться, обращать внимание, понимать, восхищаться и любить (именно любить, а не изучать в предметном порядке для общей эрудиции и культуры) мир вокруг него - он будет куда менее угрожающим, непонятным, враждебным. Причем это относится ко всему многообразию самых разных явлений в мире. Теперь закрываюсь большим фанерным листом, швыряйтесь помидорами :) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-07-2006 12:24
	Да, насчет "можно ли внушать ребенку, что все будет хорошо, если все будет не так" - сомневаюсь, что можно. Видела недавно, как мать тащила перепуганную малявку сдавать кровь из пальца, приговаривая "там тетя с тобой поиграет, конфету даст". Угадайте, что было дальше. По-моему, вывод напрашивается сам собой, что надо было делать и как себя вести. Трудно ответить на конкретный вопрос, потому что он неконкретен: в нем не содержится ситуации, а под ваше размытое определение можно подогнать все, что угодно - от похода сдавать кровь до умирания кого-то из близких, от удаления молочного зуба до ситуации, когда Корчак зашел вместе с детьми в газовую камеру. Что он им говорил - никто не знает, живых свидетелей нет. Но вряд ли обещал, что дадут конфету. Живые свидетели только знают, что дети шли спокойно. "в образцовом порядке". "улыбались". Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 28-07-2006 12:39
	Мышь!!!!!!!!! до ситуации, когда Корчак зашел вместе с детьми в газовую камеру. Что он им говорил - никто не знает, живых свидетелей нет. Но вряд ли обещал, что дадут конфету. Живые свидетели только знают, что дети шли спокойно. "в образцовом порядке". "улыбались". Это что за эпизод такой? Прости мне мою серость. Я чуть со стула не упала Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-07-2006 13:49
	ага, тундра неогороженная. Просвещаю: Подробно о Корчаке Цитировать
Hopeful Новый ник - hopeful1 Сообщений: 1247	Добавлено: 28-07-2006 15:57
	Мышь! Просвещаю: Подробно о Корчаке Не могу читать. У меня чего-то с головой Причем с самого раннего детства, не могу читать и смотреть фильмы про ВОВ. Особенно типа "Иди и смотри", про концлагеря, меня аж выворачивать и трясти начинает. Я слез сдержать не могу! (и ребенок у меня такой же чудик)Начала читать про Корчака и.... опять нахлынуло.Я закрыла ссылку нафиг, прям чувствовала, что прям на рабочем месте разрыдаюсь. Наверное, это проявление незрелости психики? Главное, когда люди рядом смотрят такие фильмы, муж, например, я не могу понять, как это можно спокойно смотреть, я сразу канал переключаю. ИМХО, ненормальная я Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-07-2006 18:29
	Вся ветка Дианы05 о свекрах и невестке перенесена в тему "О вечном :)" Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи