Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 63 64 65 66 67 Next>>

Автор	Сообщение
Кент Капитан Сообщений: 9111	Добавлено: 16-05-2013 09:45
	наступив на грабли - наслаждайся фейерверком...наслаждайся ,когда увернулся Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 17-05-2013 00:05
	За радостью азартных приключений, Однажды острой болью заплатив, Мы так боимся новых приключений, Что носим на душе презерватив. С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?» Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как! Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить! Некрасивых женщин не бывает, А бывает мало комплиментов. А про то, что водkи не хватает — Это оправданье импотентов… Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди… Не могу никак решить СПАТЬ мне с ним или ДРУЖИТЬ? Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы. –Если бы не Новый год, Если б не текила, Я б, наверно, до сих пор В девках проходила... Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь. В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки уже подарок! В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком. Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо. Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он... МОРОЖЕНОЕ! Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его. Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с ноги или культурно.. С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера. Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип! Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.... - Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж! - Эх, это Вы еще моего любовника не видели!! Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих блядских сил! Все таки грабли существуют и они мужского рода! Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату. Интим не предлагать! Но не терять надежды РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить ! Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было! Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были" Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало". Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто... С смелая У умная К красивая А а не твоя Я очень верная девушка. Димочке моему не изменяю, а Вовке тем более!. Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 17-05-2013 00:07
	Рaзговор директорa и системного aдминa: - Нaхер, быстро ко мне! - Я не Нaхер, я Хaкер! - Мне похер - бегом!!!... Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!! - Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное. - Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти. - И в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили. - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Просто им это обходится дешевле... Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут.. — Сволочи, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе... Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним. Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать. Хочешь помочь старику — сделай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку — сам дурак. ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ. НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!! Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... Одесса. Разговор бывших однокурсников. - Сёма, ты таки женился на Саре? - Нет, она сказала, шо я бедный. - Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? - Я сказал. Теперь она моя тётя. Одного из израильских генералов спросили: Можно ли простить террориста? На это он ответил: Б-г простит... Наша задача организовать их встречу. Подруга успокаивает невесту: - И неважно, что он сказал в загсе " Да пошла ты на хрен!", важно, что первое слово было "да". Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра... - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные? - Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси. - Ой, Маша - лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! - Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек. Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья. Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец Почтовый Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь Фаршированная Рыба! Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 17-05-2013 00:14
	ританские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень. Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ! Надпись в мужском туалете: Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься! - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все достали! Во-первых, я Дюймовочка, а во-вторых, я беременная! Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись. - Пап, а что значит склероз? Папа: - Что ты сказал? Сын: - Когда? - Мур-мур-мур... Ко-о-тик... - Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет? Я вся такая легкая, воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня! Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!". Гиви, про таблетки виагра знаешь? -- А для чего они? -- Ну чтобы ты мог... два-три раза за ночь..... -- Успокоительное, что ли? Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного.. - Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет. Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир ! - Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ? - Вижу. - А Житомир где? Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б....ь спали!!! Жена - мужу: - А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой. В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит: - А что делает в русском православном храме еврей?! Все озираются, говорят: - Где ты увидал еврея?!! - Да я вон про того, распятого. У души всего два органа чувств - сердце и жопа. Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 17-05-2013 00:16
	Ecли деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!" Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то что плавала как лягушка, была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни! Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы ( Еврейская мудрость) "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же. Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" По-немецки <<нах>> (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"... и падаю в лужу. Лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее! В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе. - А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо. - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтобы домой шла! — Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева? Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте. Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругaется очень. - И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм! Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa. Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо: - Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , рaстрогaнно: - Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь! Попугaй, еще тише: - Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают! Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 17-05-2013 00:21
	Скажите , вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене? У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины ? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска. - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет? - Есть, но руки длиннее. Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли? Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза. - Читать газеты, сидя на унитазе -- разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать неприлично… – Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра… Бухой… Гремишь посудой… Будишь меня… – Буду! – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко. - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой? - Да раз плюнуть... Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала... Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту. Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться. Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито.. - И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку. Ну, Заяц, ну погоди! > > > > > > Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. > > Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, > > Заяц небрежно швырнет пятерку... -- Ты где деньги берешь? -- спросил однажды Волк. -- > > Мне, например, волчиха больше рубля -- ни в жисть. -- А как ты просишь? -- > > Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. -- > > А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, > > Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. > > Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: -- > > Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. > > Ну,Заяц, ну погоди! Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 17-05-2013 00:24
	Друг съездил в Швецию: - Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть... Друг рассказал. Шёл он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет десяти-одиннадцати, пишут мелом на асфальте: "Оксана - дура! Петя - дибил"... Друг хмыкнул и сказал: - Девочки, в слове "дебил" вторая буква "е"! Одна из девочек распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала: - Спасибо! А как вас зовут? - Ну, Григорий, - без всякой задней мысли ответил друг. Когда он шёл обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: "Григорий - дебил!". Чем отличается мужское общежитие от женского? В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур - Были вчера на презентации, и там бабулька читала такое длинное стихотворение. Читала наизусть! Без единой запинки! А ей, между прочим, 90 лет. Чудеса! - Чего же ты хотел? За 90 лет можно было выучить! - У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня? - Я на 50% антисемит. - Как это? - Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся. Муж с работы звонит домой жене: - Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?! Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку: - Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да... 350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Ну да, да... Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе 350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени. Пока, мама. Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: - Что, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - Так и я от него. - Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой! - Какой номер? - Что я турок, чтобы их нумеровать!? Самой популярной свадебной музыкой в США является песня Уитни Хьюстон «I will always lоve Yоu». По странному совпадению обстоятельств, она же — самая популярная похоронная музыка в Великобритании. Знаете, из-за чего разругались «Биттлз» со студией EMI? Когда они записывали «Сержанта Пеппера», Джорджу Харрисону не понравилась бумага в студийном туалете. В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя. - Люся, ты готовить-то умеешь? - Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю... Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир... - И чего это люди все время новости смотрят? - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу? Приезжий обращается к одесситу в парке отдыха: - Простите, где здесь туалет? - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет? Цитировать
Кент Капитан Сообщений: 9111	Добавлено: 17-05-2013 00:35
	...во человек отдуплился за долгое отсутствие Цитировать
GLORY хороший человек Сообщений: 12034	Добавлено: 17-05-2013 01:08
	Lucky, как дела? вы где пропадали? Цитировать
Danutik хороший человек Сообщений: 2819	Добавлено: 17-05-2013 09:34
	У Лакки классное чувство юмора. Тонко, смешно и не пошло. Цитировать
GLORY хороший человек Сообщений: 12034	Добавлено: 17-05-2013 11:54
	Вот именно, что не пошло. А то надоела эта вся пошлятина в последнее время, спасу от неё нет никакого. В театр пойдёшь, а там опять, если комедия, то обязательно все шутки ниже пояса Цитировать
НЕМО Чучело влюблённое Сообщений: 3517	Добавлено: 17-05-2013 18:44
	Цитировать
Danutik хороший человек Сообщений: 2819	Добавлено: 18-05-2013 07:00
	Цитировать
Danutik хороший человек Сообщений: 2819	Добавлено: 18-05-2013 07:02
	Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 19-05-2013 03:06
	Lucky, как дела? вы где пропадали? да, что то заработался Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 19-05-2013 03:10
	КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!! Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая пода-а-а-авленная… Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! - Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! - Моня шаа! Даже не думай за варианты.- вдовой взял, вдовой и оставишь!!! -Алло.Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу? -Да, берём. -Скажите, а где вы их сейчас берёте? Идеальная футбольная команда: нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада. История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи? На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите? Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем? Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит. -Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять мясяцев. - И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях... Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! — Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко! В полицейском участке: "Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться" - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! Два одессита общаются после визита Януковича: - А ты видел, какие у Януковича часы? - Нет, покажи! Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 19-05-2013 03:38
	Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином. Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться. Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'. В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых. Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне. - Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем?! у тебя даже аквариума нет. - И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку. - Всё, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила? Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители. Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым... Выслушав меня, мой психолог записался к своему. Разговаривают две замужние женщины : - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака. Ой, цветут бананы в поле у ручья, ЭФИЁПА молодого полюбила я...ЭФИЁПА полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду... Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя. Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й, и самое главное - ничего не перепутать. Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 19-05-2013 03:40
	Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." Радио Тель-Авива: - Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка. В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор. -- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли? -- Какие прибыли? У нас одни убытки! -- Как же вы живёте? -- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём. -- Изя, вы хотите чаю? -- Да! -- Так встаньте и сварите! -- Тогда нет. -- Так лежите и не врите! -- Все мужчины -- ужасные бабники! -- откровенничает Роза. -- Так уж и все? -- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами? -- Рабинович, чем вы кормили своих индюшек? -- А почему это вас интересует? -- Я тоже хотела бы так похудеть. В одесском трамвае: -- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! -- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта! В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: -- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? -- А как вы думаете? Не из удовольствия же! -- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос? -- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас... Встречаются два еврея в Москве: -- Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей. -- Почему это? -- Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку. -- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? -- Всегда! На одесском Привозе. -- Молодой человек, купите цветы! -- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами. -- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? -- Вы тоже это заметили? -- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю ...! -- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: -- Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно. -- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать. Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент: -- Я собираюсь сделать Украину частью Европы! Абрам: -- Циля, собирай наши вещи. -- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе? -- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду. Приходит клиент в адвокатскую контору <<Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов>> и просит, чтобы его дела вел Иванов. -- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? -- спрашивает его секретарь. -- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию. -- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? -- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. -- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами -- вот у них таки да! У Абрама пропала жена, он обратился в полицию: -- Дайте описание жены. -- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете. -- Девушка, -- мечтательно размышляет юный Розенталь, -- должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты . - Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно! Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА! Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним! Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в номере нет холодной воды. - Ну ждите. - Чего ждать-то? - Пока горячая остынет. Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти! Живу в достатке: всё достало... Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать... Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. - Моня, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего? - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим? Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 19-05-2013 03:46
	Идёт игра "Что-Где-Когда". Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: - Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия? - Время пошло! Команда "Друзя" думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. - Пока команда "Друзя" сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: "В Сахаре не водятся кобры". Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 19-05-2013 03:50
	.Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла > к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, > когда запивала шоколадку борщом! > > 2. Жена, уходя на работу, говорит мужу: > - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. > Муж (обалдело): > - Водку-то зачем?! > - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: > "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!" > > 3. В ресторане. Официант: > - Месье, что будете кушать? > Клиент: > - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! > - Это невозможно, он не отдаст... > > 4. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом > посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. > > 5. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! > - Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила! > - ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!! > > 6. Клиент изучает счет в ресторане: > - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина > - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось??? > Официант с досадой: > - Ну, значит, не получилось... > > 7.Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой... > > 8.- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный > домашний шлепанец, натертый луком! > - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни! > > 9.Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? > - Хорошо мой любимый... > - Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или > "хорошо мой, любимый"?!! > > 10.Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня > > 11.Разговаривают двое: > - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо". > - Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной > разговаривать. > > 12.Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль: > - Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях > катаются! > > 13.Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я > знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. > > 14. А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? > - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - > нажрался. . . > > 15. - Беляшики горячие, беляшики горячие! > - Бабуль, а с чем беляши-то? > - С чем, с чем... Зато горячие. > > 16. Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь > на ваш вкус. > - Так и запишем: два графинчика водочки. > > Из просторов интернета и по рассказам друзей > > - Бабушка, а почему так укроп подорожал? > > - Дык, доллар же подскочил в цене! > > > Если в мохито мяту заменить коноплёй, то получится - хихито =) > > Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? > > - Неа, не знаю, а зачем тебе? > > - Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. > > - А ты его не ешь чтоль? > - Ем канечно, но как-то неспокойно.. > > > > Умение накормить мужчину делает женщину в 2 раза красивее, в 3 > раза сексуальнее и увеличивает размер груди на 1 размер. > А умение напоить мужчину - повышает перечисленные > характеристики примерно в пять раз! > > > > - знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? > - то, что они развариваются? > - неа > - а что? > - вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет! > > > > По данным Минздрава, практически все пищевые отравления > начинаются словами: да ладно, что ему в холодильнике будет? > > > > -Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась > закуска. > > -Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, > залейте &lt;Киндзмараули&gt;. > > -Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его > соусом, с которым вы > мучались 4 часа, украсьте шалотом. > > -Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, > разогрейте, посыпьте > моцареллой. > > -Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, > обжарьте на быстром огне > с горой специй и литром соевого соуса. > > -Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно > разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби. > > -Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не > добавлять. > > -Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. > Добавьте к карри. > > > > Дочка учится на повара. Мать её спрашивает: > - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? > > Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.... > > > > Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, > зараза, нахожу туда вход!!! > > ---------------------------------- > > Выйти замуж что ли.... > > Где этот несчастный прячется? > > -------------------------------- > > Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- > А в любовники нужно брать человека надежного > > ------------------------------ > > Выслушав меня, мой психолог записался к своему... > > ---------------------------------- > > Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ > картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ > > ---------------------------------- > > У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие > - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. > > ---------------------------------- > > Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам > 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! > > ---------------------------------- > > Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. > > --------------------------------- > > Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, > значит, ему с вами хорошо. > > --------------------------------- > > Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень > повезло... > > --------------------------------- > > МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ > РАЗУ! > > -------------------------------- > > За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, > САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ! > > ------------------------------- > > ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ > ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ! > > --------------------------------- > > Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла > спать с мокрой головой" - весь день?! > > --------------------------------- > > Фраза &lt;&lt;Милый, подай, пожалуйста, цветные > невидимки&gt;&gt; напрочь > убила мужскую логику > > ---------------------------------- > > Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в > постели. Пусть корячится. > > ---------------------------------- > > Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в > жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману > > ---------------------------------- > > Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с > похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире... > > --------------------------------- > > А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и > мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же ))..... > > --------------------------------- > > В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... > улететь??? > > --------------------------------- > > "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала > ворона, глядя на попугая... > > --------------------------------- > > Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, > воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж... > > -------------------------------- > > Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. > Остальных они посылают > > -------------------------------- > > И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем > сразу...**** > Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 63 64 65 66 67 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи