Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 64 65 66 67 Next>>

Автор	Сообщение
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 05-06-2013 23:13
	На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом. ------------------------------- Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - 'Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая'... ---------------------------------- Вынося мужчинам мозги, женщины думают, что они их проветривают и наполняют смыслом жизни. -------------------------------------- Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом. - ------------------------------- Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками! ---------------------------------- Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее. ------------------------------ - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты это хвастаешься или жалуешься?... ------------------------------- Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать. -------------------------------- - Все мужчины думают только об одном. - Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют. ------------------------------- Не стоит говорить мужчине <<брысь!>>. Достаточно сказать <<загс!>>. ----------------------------- Переписка на сайте знакомств. - А какой у тебя рост? - Сто сорок пять. - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу ещё меньше - сто двадцать. ------------------------- Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море. ---------------------------- - Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то я Наталья! - Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря. ----------------------------- - Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придёт. ------------------------------ Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил. . ------------------------------ - Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать! --------------------------- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей... Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! ---------------------------- Маленькая девочка спрашивает у мамы: - А когда я вырасту, я буду такая же, как ты? - Да, - отвечает мама. - А зачем тогда жить? ---------------------------- Хочу секса -- муж спит. Подошла к нему -- шепчу на ушко: -Милый, я вся горю... А он как заорёт: ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ ! Пожарник, блин! Цитировать
GLORY хороший человек Сообщений: 12034	Добавлено: 06-06-2013 09:52
	Исторический ЕГЭ Иркутск. Орфография и пунктуация, а также стилистика работ иркутских выпускников сохранены полностью. ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ «Западники и славянофилики». «Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России». «Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами». «Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды». «Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина». «Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях». СОВЕТСКАЯ И ПОСТСОВЕТСКАЯ ИСТОРИЯ «Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые». «Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать». «Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин». «Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске». «Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком». НИКОЛАЙ ПЕРВЫЙ И ЕГО ЭПОХА «При Николае I общество превратилось в стадо». «Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех». «Декабристов ждала гостеприимная Сибирь». «Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки. «Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо». «Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами». «Иметь либеральный образ мыслей не значит быть государственным преступником или алкоголиком». НИКОЛАЙ ВТОРОЙ И РЕВОЛЮЦИЯ «Николай II испортил людям жизнь своим кровавым воскресеньем». «Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня». «Народ прозвал Витте графом Полусахалинским за то, что тот не стал брать от японцев взятки на вторую половину Сахалина». РОССИЯ – XVIII-XIX вв. «Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных». «Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная». «Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой». «Победить в войне и открыть университет — ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно». «Восстание декабристов на Болотной площади в 1825 году». «Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина». «Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала решили напасть на японцев». «Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары». БРЕЖНЕВ «У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев». «В 1979 году началась холодная война с Афганистаном». «Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину». «Теперь вместо Организации Варшавского договора возник Европейский Союз». «Западно-еврейские страны». Цитировать
PHOENIXMAN поколение PEPSI Сообщений: 1949	Добавлено: 06-06-2013 11:22
	Это не рок,это не джаз,это два негра скребут ... Цитировать
GLORY хороший человек Сообщений: 12034	Добавлено: 06-06-2013 22:03
	И это наши вожди Цитировать
CYOKK хороший человек Сообщений: 2241	Добавлено: 07-06-2013 14:37
	Цитировать
Обитель хороший человек Сообщений: 7817	Добавлено: 10-06-2013 10:32
	Цитировать
Danutik хороший человек Сообщений: 2819	Добавлено: 11-06-2013 07:41
	Мы в ответе за тех, кого кормим...сказками У каждого лауреата Нобеля найдется свой Чернобыль Я с вами согласен. Но мы оба ошибаемся А ведь самый большой патриот,это тот,кто ненавидит весь мир Прямолинейных ломают в любовных треугольниках Мужчины смотрят на женщин снизу вверх. Такая вот камасутра по утрам в городских трамваях Цитировать
Обитель хороший человек Сообщений: 7817	Добавлено: 11-06-2013 12:52
	Цитировать
CYOKK хороший человек Сообщений: 2241	Добавлено: 18-06-2013 16:09
	Начальник обещал выдать премию... овощами! Так и сказал: - Хрен вам! Цитировать
GLORY хороший человек Сообщений: 12034	Добавлено: 22-06-2013 22:15
	ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НАУЧНЫМ ЯЗЫКОМ "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 24-06-2013 20:32
	Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже" Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно! На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар... - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! - У какого Цукерберга? - Да у любого Цукерберга! Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. Гаишник тормозит машину: - Вы знак «40» видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее? - Я тут грешным делом подумал... - Головой надо было думать! ...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам". Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех. Hа свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я - подруга жениха на стороне. Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза. Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь. -Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! Как я получил 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения? Цитировать
CYOKK хороший человек Сообщений: 2241	Добавлено: 28-06-2013 16:42
	Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Я тут, моя принцесса! На белом коне! ______________________ Может тебе просто надо влюбиться? — В кого, мамочка? — Ой, неужели так сложно найти жертву? Цитировать
НЕМО Чучело влюблённое Сообщений: 3517	Добавлено: 02-07-2013 02:03
	Цитировать
НЕМО Чучело влюблённое Сообщений: 3517	Добавлено: 19-07-2013 01:18
	Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 31-08-2013 04:02
	Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?! Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.a Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски.... а он мороженое... Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры. Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт... У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ" Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: "Спасибо! Нам так классно в Турции!!....." Написать им, что они в Египте или не надо??? Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". Кому-то при рождении... Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то... только жопоньку... с приключениями! Израиль - это страна,где неделя начинается в воскресенье,день - вечером, а год где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа! Так и живём... Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся. Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки да...Они вставили в зад паяльник,а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет накрутит??? Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе! ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: "ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?" ОТВЕЧАЮ:"СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ"... НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА! Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница,красавица и офигеть как готовишь. ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ? - Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел разнообразия в еде! Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!! Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: - Мам, ты что делаешь? Отвечаю: - Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: - Обоссались что-ли? В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: - Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли. Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - А он на грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - Раздевайтесь по пояс. Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока! Женщина отвечает: - Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам! Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 31-08-2013 04:19
	Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю... Отъезжает... и... опять... бац... Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз... Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает: - Мадам паркуется на слух? В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.... - Понимаю.... Вот возьмите глазные капли... Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом! Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. Девушка, а вы животных любите? Это как понимать, вы мне предложение делаете? Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? - Ты опять ищешь повод для скандала? Муж жене: - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней! Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью? Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...... Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может. Вовочка: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок. Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 31-08-2013 04:24
	Муж, работающий за границей, шлет письмо жене: <<Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты- мое сокровище! Твой муж Хаим>> Жена отвечает: <<Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов: 1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя... 2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев... 3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя-3-мя поцелуями в счет квартирной платы... 4. Бакалейщик не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще... 5. Дополнительные расходы - 4 поцелуя... Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Планировать ли мне то же самое и на следующий Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 31-08-2013 04:44
	В кабинет психолога заходит пациент. "Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень", говорит. "Почему", спрашивает врач "Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса." "Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я" "Ой спасибо, доктор, уже легче стало" . Заходит другой пациент. "Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится,что я занимаюсь сексом с блондинкой, авторую с брюнеткой. Устаю очень". Доктор говорит: "Ну представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я". Больной: "А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?". Врач: "Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесс Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! ------------------ Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама... Муж: - Узнала, да? ------------- Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает: - Где ты был так долго? - Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить. - Ну и что же он рассказал? - Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!.. -------------------------- Дама заходит к вpачy: - Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy. - Да, вы совеpшенно пpавы. - Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса. - Хоpошо. - Да! И зайдите пpовеpить зpение. - А это с чего вы взяли? - Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"! -------------------------- Ребе спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты после еды? - Нет - отвечает мальчик - Моя мама хорошо готовит. ---------------- Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. -------------- Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?" -----------------. Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! -------------- Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины (молодость) Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) Я ничего не могу без этой женщины (старость) ------------- Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 31-08-2013 04:47
	ГЕРОИНЯ НЕДЕЛИ — "ЩУКА ПУТИНА" Дмитрий Быков 31 июля 2013, 13:06 Сунул Путин в воду руку — Словно грека, но в Туве — И поймал большую щуку. Щука весила, как две. — Ах! — воскликнула обслуга. — В ней же двадцать килограмм! Сам Рамзан поздравил друга Через верный инстаграм. Тут же блоггеры лихие — Рыбаки крутые сплошь! — В сетевой своей стихии Закричали: щука — ложь. Кто посмел ее повесить? — Раздается грозный смех. — Килограмм в ней явно десять, А возможно, нет и тех. Расшумелись не на шутку, Глазки яростью горят: — Для чего ты ловишь щуку, Не щадя ее щурят? Коль по щучьему веленью Хочешь стать любезен ты Молодому поколенью — Брось напрасные мечты! И, услышав крик протеста, Путин вышел на настил И вернул ее на место, То есть в реку отпустил, Чтоб не слушать эти бредни Либералов и скинов — Как Навального намедни Отпустил судья Блинов. — Пусть запомнит он науку! — Дружно крикнули в Сети, И поймать решили щуку, И в столицу привезти. С Ярославского вокзала Щука въехала в Москву, Но на митинге молчала — Так и надо большинству: И, ценя ее манеры, — Хищных любят на Руси! — Щуку выдвинули в мэры, Чтоб не спали караси. И она без всяких плутен Всех обставила на раз: Если вас отпустит Путин — Конкурентов нет у вас. Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 31-08-2013 04:52
	Счастье - это когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди > партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. > Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа > похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не > похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Убью соседей. Быстро, недорого. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит! Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет! Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным! Группа зоофилов снимет зооферму. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32. Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11 Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77 Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города! Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. TAMPAX. Доставка. Установка. Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись. Срочно пропью Москвич-412. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 64 65 66 67 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи