|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Зелёный / / Очень смешные шутки |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 64 65 66 67 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034 
|
Добавлено: 19-05-2013 11:46 |
Лаки, где ты берёшь такие перлы? Я так смеюсь, что не могу всё сразу прочесть, читаю по маленьким кусочкам 
|
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 19-05-2013 11:55 |
|
|
|
dr. Dulitl хороший человек Сообщений: 2735 
|
Добавлено: 19-05-2013 16:34 |
Симоронское...
|
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 19-05-2013 19:03 |
Да, у них прикольные ритуалы. С унитаза прыгают, трусы на лампу вешают ... 
|
|
|
Danutik хороший человек Сообщений: 2819 |
Добавлено: 22-05-2013 08:31 |
  |
|
|
Danutik хороший человек Сообщений: 2819 |
Добавлено: 22-05-2013 08:37 |
  
|
|
|
Danutik хороший человек Сообщений: 2819 |
Добавлено: 22-05-2013 08:39 |
  
|
|
|
Кент Капитан Сообщений: 9111 
|
Добавлено: 22-05-2013 08:42 |
|
...у нас уборщицы постоянно жалуются, что приходится какие-то каши выгребать, а уж если с кофе кто-то мылся -трегедия... люди, помните, что если удача приходит к вам...от других она уходит ...а кто такие гопники?
|
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 24-05-2013 06:37 |
|
Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было… Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!! -Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна? » Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас. Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!! Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ… Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове. Жена пишет мужу смс: —Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: —Бухаешь или сравниваешь? Лучшее окончание спора с женщиной —притвориться мертвым Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…)) 　 Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком… В троллейбусе: —Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? —Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: —А Я ДОЕДУ… Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть! Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали! 　 Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить! Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь! Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее… Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. —А потом? —А потом начну раскачиваться Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий… За родителей нужно молиться, а не пить!!! Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят))) Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика… Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!)) Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило. |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 24-05-2013 06:42 |
|
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого. • Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек. • Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день. • Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами... • До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят! • Главный в доме тот, кто платит за интернет.. • Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!! • Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами. • Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил. • Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор. • Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники. • Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачьeй миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота... • Не бойся старости, в Украине это ненадолго… • В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это… • Лето. Оказывается, беременных мужчин больше, чем беременных женщин. • Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет… • В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла. • Kогда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: - Я расплачусь! - Мне кажется, он хочет поменять ударение... • Она любила его больше, чем он зарабатывал. • Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли. • На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!” • У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл… • Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам – ищи себя в этом большом и жестоком мире. • Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать… • 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. • Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал. • 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками. • Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают! • Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. • М-да… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться. • Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы. • Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.. • Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной… • Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват. • Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой. • Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет – это когда вы видите ее без косметики |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 24-05-2013 06:49 |
|
Bы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно! - А участвовать - приятно! ======================================================================== - Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее... ======================================================================== Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно. ======================================================================== К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали. ======================================================================== Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night buttеrflу. - Что? - Night buttеrflу. - Не понял! - А вы что думаете, вас одних переименовали? ======================================================================== Стук в дверь. - Кто там? - Галиматья. - Кто? - Галиматья! - Бред какой-то!! - Да нe бред я, а Гали мать, Галя у Вас? ======================================================================== В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю! ======================================================================== Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями… ======================================================================== На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо! ======================================================================== Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." ======================================================================== - Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. - Путаны, что ли? - Сторожа мы.. ======================================================================== - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным. ======================================================================== Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ??? ======================================================================== Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. ======================================================================== Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. ======================================================================== Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. ======================================================================== Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить. ======================================================================== Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает. ======================================================================== Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать... ======================================================================== То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит... ======================================================================== Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии. ======================================================================== - Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь... ======================================================================== Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе! ======================================================================== - Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила. ======================================================================== Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания > ________________________________ > Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. > ________________________________ > Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. > ________________________________ > Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях. > ________________________________ > Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! > ________________________________ > Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке. > ________________________________ > Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы. > ________________________________ > Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. > ________________________________ > Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке.. > ________________________________ > Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой и человеком! Улыбнись > Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! > > Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби. Генри Форд > > Собираешь мужа,потом детей,а потом пытаешься за 10мин собрать себя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!! > > Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Фаина Раневская > > Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!! > > ...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой... > > Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!.. > > Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина... > > Забыла покормить кота....шас гремит чем-то на кухне- наверное готовит... > > Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш! > > Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить! > > Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!! > > Дети спят они устали да и я мешать не стану, тихо села в интернет и меня как будто нет ! > > Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал! > > Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала как можно такого замечательного человека отдавать на работу! > > Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет... > > Муж -- это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж. > Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят! > > Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. > > Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!... > > Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения. > > Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! > Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 24-05-2013 06:50 |
|
Свадьба Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего... На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – «нового чукчи». – По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес». Поднимается с бокалом в руке мать невесты. – По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу четырёхкомнатную квартиру на Дерибасовской. Поднимается со своего места брат невесты. – По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры... – Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Встречаются два дурака... ... ... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками. В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез... В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: - Что, банкет будет? - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа. Вовочка на уроке географии: - Израиль - это многонациональное еврейское государство! — Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь ... Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские... Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье год1961. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Bопрос из зала: - Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем? Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен . В Москве судились армянин с евреем.Прокурору дали 10 лет Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий. Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова. В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс? Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают |
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 28-05-2013 11:49 |
 и Жванецкий Про Наполеона. 
|
|
|
dr. Dulitl хороший человек Сообщений: 2735
|
Добавлено: 28-05-2013 22:54 |
|
|
|
Кент Капитан Сообщений: 9111
|
Добавлено: 29-05-2013 13:42 |
|
|
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 30-05-2013 14:54 |
|
Жванецкий об интернете
|
|
|
dr. Dulitl хороший человек Сообщений: 2735
|
Добавлено: 03-06-2013 23:54 |
|
Стереотипы о России Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев: Oksuro Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину! 26kadr У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине! FreemanOnly Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись? Alexander Chabala Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя. Iprit133 Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года. олег мишин Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи! Никита Кулевцов Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи! Георгий Мальцев Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи! RusSsianType Меняю Тополь-М на два ведра водки. MrCoroner76 Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут... Lev Sergeevich Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость. Usy Dobra Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку. Zukatto35 Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию! vikkoro Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки. олег мишин Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла - и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем - и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам... vlad1358 Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется... ironminer Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно? Retttka Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство! Буджум Буждум Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ. Zukatto35 Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири. ukrop21 Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать. Beria lavrentiy Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС! BreddNo Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон? Петров Иван И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды. sp2holeg Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне). Сергей Поздняков Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии! vikkoro Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку. веня Пяточкин Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку. Сидор Ушанкин У меня тоже проблема с медведем - плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Nikiforov Anton Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе - я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС! Ura Buera Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку? Ramizize Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев! ironminer Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире? Владимир Ульянов Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей! Костя Клименко Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг? Beria lavrentiy Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь? jakan777 Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье! Ну и до кучи, будничное видео про русского медведя: |
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 04-06-2013 23:53 |
|
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 05-06-2013 23:04 |
|
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка .относятся к одной группе и в чем-то похожи Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? 1. Чешские потравины Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины-продукты очерственные потравины-свежие продукты слухатка - наушники змерзлина-мороженое зверина-дичь запомнить-забыть вунь-запах запах-вонь вонявка-духи родина-семья страна-партия овоци-фрукты зеленина-овощи летедле-самолет седадло-кресло летушка-стюардесса зачаточник-начинающий езденка-билет обсажено-занято пирделка-девушка барак-жилой дом позор-внимание Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса!-Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке. вертульник-вертолет дивадло-театр шлепадло-катамаран поноски-носки высавач-пылесос плин-газ Aхой перделка!-Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!) А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход. Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии. Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешский язык. |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 05-06-2013 23:07 |
|
Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять его хозяйство. -"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами". -Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса. -Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый. - Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую. -Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров. === Жизнь - сплошной кошмар! Усну - кошмар снится, проснусь - кошмар рядом лежит! === - Девушка, потанцуем ламбаду? - Только с презервативом!!! === Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск. === Почитал рекламу, задумался: "сногсшибательные туфли" - это как? === Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье". === - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! === На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! === Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа - с ней что-то приключается! === Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД === Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения === Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами... === - А давайте снимем блокбастер? - А я и не надевала! === *********************************************** Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом Институту благородных девиц требуется физрук. Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись... - Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам! Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой. - То есть ничего не хочешь менять? Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать! Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет? В этом мире только Google понимает меня с полуслова. Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался? Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 64 65 66 67 Next>> |
|
| Зелёный / / Очень смешные шутки |