|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Тюменская область, Нефтеюганский район, Салым, Сивысь-ях, Самсоновка / Разные разности / Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307 
|
Добавлено: 29-11-2006 09:18 |
|
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О*уеннно день прошел!!! После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове. Через неделю женщина не выдержала, и умерла. Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили. - Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет. - Слазь... Диалог двух эстонцев: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один! Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются! |
|
|
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307
|
Добавлено: 01-12-2006 07:45 |
|
- Почему с волги убрали хромированых оленей? - Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно. Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна: - Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры! - Да, умела б я плавать, я б её утопила... Блондинка приходит домой и говорит мужу: -Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти милые часики! Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети". Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо гарнитура. Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад! Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp". Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник? Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Я тещу домой отправляю. Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс. Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! На пиво осталось... |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917 
|
Добавлено: 01-12-2006 18:44 |
|
Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!" ============= "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*" ============= Слушай, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором. - А это как? - Ну, вот смотри... "Дима". Говорю: "Дима"! Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь? - Да никогда. - Козел! Ой, Сергей - извини, случайно набрал... |
|
|
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307
|
Добавлено: 02-12-2006 09:38 |
|
Испекла бабка колобка... Колобок, получился румяный, но какой-то не живой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. А потом перезахоронили — за амбаром… |
|
|
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307
|
Добавлено: 02-12-2006 11:48 |
|
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиков! ых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 04-12-2006 18:10 |
|
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: - Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей. Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов. - Как Вы узнали про это, Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался... ========= Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках. ========= В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо! ========= Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу." |
|
|
Svetlana Surgut on-LINE Группа: Участники Сообщений: 524 
|
Добавлено: 08-12-2006 10:15 |
а в Салыме пожарку в желтый цвет покрасили ----- вот это на самом деле АНЕКДОТ  
|
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 13-12-2006 15:30 |
|
Про компьютер Из отчета службы безопасности: "По поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1)Каждый китаец попробовал один пароль. 2)Каждый второй пароль был "maodzedun". 3)На 98736457-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"..." ============ Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций. Учительница - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость? - Зелёного. - Молодец, пятёрка. Машенька, а у тебя? - Жёлтого. - Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя? - Чёрного. - Вовочка, два! Класс, ложись!!! ============ Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?" Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу. ============ |
|
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459 
|
Добавлено: 13-12-2006 16:23 |
Info 217.168.225.195: [217.168.224.0 - 217.168.239.255]; Italy; Sevenlab S.p.a.; Via Cremona, 27/6, 46100, Mantova (MN), Italy 
|
|
|
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307
|
Добавлено: 19-12-2006 16:45 |
|
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: - Знаешь, а ты исполнил мое желание! - Какое? - З-а-е-@-@-л!!! Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"... Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо. Слова "бл@ть" и "на@уй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры. В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка: Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену... -ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!! |
|
|
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307
|
Добавлено: 22-12-2006 12:03 |
|
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма ! - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада... А на полу... правильно - ак-к-куратно прибит гвоздик и не менее ак-к-куратно разложена курточка! |
|
|
крот Newbie Группа: Участники Сообщений: 36 
|
Добавлено: 26-12-2006 11:28 |
|
-Василий Иванович, спрашивает Петька, -что такое нюанс? ну ты понимаешь я тебя ... у тебя ... в попе, у меня ... в попе. Но есть один нюанс. |
|
|
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307
|
Добавлено: 27-12-2006 12:23 |
|
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 11-01-2007 16:44 |
|
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам то как думаешь? ======== Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. ======== Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... ========= Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!! |
|
|
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307
|
Добавлено: 12-01-2007 09:41 |
|
Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.) Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых. Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни ( !!!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание. A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА... Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое. Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?" Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это" Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка" ...И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "...Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья." После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..." |
|
|
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307
|
Добавлено: 26-01-2007 12:16 |
|
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, в! ыплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойн! о лежит в люке. два охотника остановились в лесу в охотничьей сторожке на ночлег. Один готовится ко сну, второй вбегает в сторожку, весь прямо дрожит от ужаса: - Вася, к нам в сторожку лезет медведь!!!!! что будем делать? Первый достает из рюкзака кроссовки и начинает одевать. - Вася! Ты что не слышишь меня, медведь сейчас разломает дверь и нам конец! Первый продолжает одевать кроссовку. -Вася! Медведь классно лазает по деревьям, нам от него не спрятаться на дереве! Первый начинает одевать другую кроссовку. - Вася! Медведь развивает скорость до 40 км/ч! Что нам делать? Нам все-равно от него не убежать! Вася, одев кроссовки: - Слушай, а я и не собираюсь обгонять медведя... Мне главное - тебя обогнать... Пришли Вини – Пух с Пятачком в гости к Кролику. Наелись меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Вини – Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Вини – Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: - Пятачок, у тебя есть дома ружье? - Есть – отвечает пятачок. Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик! |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 01-02-2007 18:30 |
|
- Знаете, чему равен один терапевт? - Нет... - 1024 гигапевтам!! ============= В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться! ============= Самые популярные запросы в гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj ============ |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 05-02-2007 16:56 |
|
Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охе XXX TryNett вший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! БлXXX TryNett ть, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", хуле Не допускается использование на форуме ненормативной лексики TryNett |
|
|
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307
|
Добавлено: 07-02-2007 16:40 |
|
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент К хирургу пришел больной с вилкой в ухе. -Доктор помогите мне так больно. -Не могу голубчик мой рабочий день закончен, хотя (вытаскивает вилку из уха и втыкает в глаз) сходика к офтальмологу он до восьми - Мальчик, как тебя зовут? - Мальчик молчит. - Мальчик, ты тормоз? - Меня зовут Вова. - Мальчик, а сколько тебе лет? - Нет, я не тормоз. Разговор двух друзей: Первый - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? Втророй - Она приползла ко мне на коленях. Первый - И что она сказала? Второй - Вылезай из под кровати!!! Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы: - Блин... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех нахрен.. Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает: - Папа,если мальчик с девочкой,как это называется? - Дрючба! - А если мальчик с мальчиком? - Пидарастёшь,узнаешь! - А если девочка с девочкой? - Лис бы им хорошо было! Один новый русский говорит другому: - Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать". - Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки". Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: - Леночка принесите мне бланки А она ему: - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!! Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит: - В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом... Он ей в ответ: - Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!... Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз. - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0 В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит: - Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты! - Почему ты так pешил? - Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе! Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали? |
|
|
Kukuruzina Junior Member Группа: Участники Сообщений: 239 
|
Добавлено: 10-02-2007 17:40 |
|
Оригинальные (реальные!) названия населенных пунктов: Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) г. Манды (Монголия) д. Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Факфак (Новая Гвинея) Большое Струйкино (село в Новогородской обл.) Овнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойна (Калуга) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Йокосука (город в Японии) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Блювиничи (деревня в Брестской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Раздериха (река в Дмитровском районе) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.) 
|
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234 
|
Добавлено: 14-02-2007 08:42 |
 C люовным прадничком! Миниатюра "Секс с Антоном Павловичем Чеховым" Х. - Харламов, Б. - Батрудинов Б. - Добрый вечер дорогие друзья. В эфире программа «Секс с Антоном Чеховым». Чего только не было в моей жизни: «Толстый и тонкий», «Дядя Ваня», «Три сестры», «Каштанка», «Вишневый сад»… Но собственно речь сегодня не обо мне, а речь о сексе в русской литературе и в гостях у меня гиперсексуал современности граф Лев Николаевич Толстой. Здравствуйте. Х. – Здравствуйте. Мда… (Пожимают руки). Б. – Ой, что-то у вас руки влажные!? Х. – Ну да… Ну значит как дела – у меня с сексом все в порядке. Вот значит… Ну сразу по теме начну, да? На самом деле я не Толстой. На самом деле моя фамилия Иванов. Б. – Иванов? Х. – Да. Лев Николаевич Иванов. Вот. А Толстой – Ну это сами понимаете почему… Б. – Девушки назвали? Х. – Да девушки конечно – «Какой у него толстОй!». Б. - Да, да, да я понимаю. Х. - На самом деле не только у меня так – вообще у всех ребят с которыми мы что либо делаем у них у всех именно поэтому такие фамилии, понимаете? Б. – Все представители «Золотого века русской поэзии»? Х. – Конечно. Вот например Гоголь - что вы думаете Гоголь? Нет! ОГОГОГОЛЬ! Б. – То есть если у вас Толстой то у Гоголя… Х. – У Гоголя Огогоголь, еще какой! Некрасов понятно, да? Ну там вообще неначто смотреть просто. А…какая-то. Ну понятно? Некрасов и все… Б. – Некрасиво. Х. – Эта сладкая парочка – эти… этот Державин. Вот этот Державин и Достоевский. Один достает другой держит все время… По карете едет туда-сюда… Потом что у нас? Пришвин. Б.- А Пришвин то что? Х. – Пришвин сначала вообще девочкой был. Это женщина в принципе. Потом «пришвин» и вот пожалуйста – вот вам мальчик. Стал сразу выдавать себя за Пришвина. Потом кто у нас…Кюхельбекер. Б. – Кюхельбекер. Х. – Ну немец, да. Вообще его называли загогулина, но потом уже Кухельбекер… Ну как еще можно от такой Кухельбекер, такой как винт. Такой уоп заворачивается. Потом кто у нас еще есть… Б. – А Тургенев? Х. – А да Тургенев не Тургенев мальчик мой. Это у него туристическое агенство «Тур Геев». По Волге. «Первый тур геев». «Второй тур геев». По золотому кольцу там они ездят… Ну веселятся нормально там с Кюхельбекером, с ребятами всеми там Державин , Пришвин ну все… Вот. Все… Кто у нас еще остался там? Б. – А Фет? Х. – Фет! Фет это вообще – казалось бы Фет – коротко, лаконично – Фет, ан нет – Афанасий Афанасиевич. Вот. Ну что у нас еще – Горький – Это точно, сам пробовал… Б. - А. Лев Николаевич а вот у вас в вашей активной половой сексуальной жизни были какие-нибудь задержки, какие-нибудь воздержания… Х. – Еще какие! 4 года. «Война и мир». Три тома. Б. – Почему? Там по моему два? Х. – Антон Палыч вы считать умеете – война , и , мир. Б. – А понятно. «И» - там видимо про… Х. - Ну там про Пришвина, про Державина, там про всех уже… Кюхельбекер… Б. – Специальная брошурочка Х. – Да! «И»! Вот так! Б. – Ну что ж – в гостях у меня был самый главный «сексопат». Ничего что я вас так назвал? Х. – Можно даже «граф сексопат». Б. – Хорошо – Граф «Сексопат» Толстой. Спасибо. Х. – А кстати Антон вот скажите мне а почему у вас такая фамилия??? Что в ней сексуального? Б. – Лев Николаевич а вы знаете что такое хоккей? Х. – Ну. Б. – Ну вы смотрели хоккей? Х. – Ну. Б. – А помните как мы там ЧЕХОВ!!! Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 14-02-2007 14:13 |
|
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала рисутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо! |
|
|
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307
|
Добавлено: 22-02-2007 17:05 |
|
Чего не договаривают продавцы подержанных автомобилей Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк ... на случай, если двери заклинит. Геpметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь. Деpевянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. Только что из Геpмании! ... депортирована из-за протестов "зеленых". Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном деpжала в ней куp. Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже. Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель. Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза! Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа. Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника. Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы! Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели. Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает. Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится. С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты! Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно... Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 04-04-2007 16:44 |
|
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % ================================ Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? ================================ Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то! ================================ Идут парень с девушкой -Что молчишь? -Хочу и молчу. -ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! ================================ Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 06-04-2007 14:51 |
|
В детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче... Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия. При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер. По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод. Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня? - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной... Жизнь заставляет сосать с младенчества! Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы! Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice. Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську. Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники... Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. В курилке один парень другому: -Ты! Ж#па волосатая!!!! Второй (манерным голосом) - Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил… Легла вся курилка… - Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте? - Меладзе, сэр. Это старинное проклятье. До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось. |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 03-05-2007 06:48 |
 Фотграфии Московского Зоопарка     смотреть все фото |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 03-05-2007 06:55 |
поможем голодающим штата Флорида. Принимается одежда секонд Хенд.
|
|
|
Svetlana Surgut on-LINE Группа: Участники Сообщений: 524
|
Добавлено: 03-05-2007 08:21 |
   |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 03-05-2007 11:51 |
|
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу е%^л? монах покраснел как помидор переспелый и принялся оправдываться: -бес попутал, не виноватый я... тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы" |
|
|
Zytz Junior Member Группа: Участники Сообщений: 131 |
Добавлено: 05-05-2007 09:08 |
|
При приёмы в театральный институт абитуриентка прошла весь вступительный экзамен, но чуть-чуть не дотягивала. Эказменатор ей, чтоб вытянуть, даёт последний шанс: -Изобразите што-нить эротическое, сексуальное, с крутым обломом в конце... Она так томно, глубоко дыша: -Аа-а...АА-аа-аа..ААА-аа-а-а.АА-ААа-а-а.АААААпчхииииииииииииииии |
|
|
ALEX Senior Member Группа: Участники Сообщений: 307
|
Добавлено: 06-05-2007 12:58 |
|
Две приятельницы болтают за чашкой чая: - Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала? Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора Муж жене: - Давай займемся любовью? Жена: - Да Вовочка еще не спит. Муж: - Да спит. Жена: - Нет не спит. Муж: - Вовочка принеси стакан воды... Ну вот видишь спит. Занимаются час, полтора, вдруг голос Вовочки в темноты: - И долго мне еще этот стакан держать??? Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться. — А я поставил Windows XP — еще чаще вижусь. — Ставь ей Linux и оставайся у нее жить Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания: — У меня вчера мама сдохла… — И что? — В воскресенье поеду на рынок мозги продавать Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться. Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладо Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 18-05-2007 13:36 |
|
Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы" ====================================== Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, блять ====================================== На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку... ====================================== P: давай работай нах L: не могу L: всякие говнюки в аську лезут постоянно P: посылай всех нах L: посылаю P: плохо посылаешь знач L: Пошел нах@й!!! ====================================== После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!====================================== |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 18-05-2007 16:00 |
|
Рабочий стол президента! http://voffka.com/archives/puten33.jpg
|
|
|
ny Junior Member Группа: Участники Сообщений: 165 
|
Добавлено: 21-05-2007 14:17 |
|
О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! |
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 21-05-2007 16:40 |
|
После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился! ================== Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы" ================ Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, блять =============== На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку... =================== P: давай работай нах L: не могу L: всякие говнюки в аську лезут постоянно P: посылай всех нах L: посылаю P: плохо посылаешь знач L: Пошел нах@й!!! повтор... ред - holden |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 23-05-2007 12:27 |
|
Фотоработы by Alexander Kotin 1)  2)  3)  4) 
|
|
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 29-05-2007 12:43 |
|
- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше! ============== Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. |
|
|
Vic MOON GROONT Группа: Участники Сообщений: 617 
|
Добавлено: 14-07-2007 10:06 |
|
Взято с сайта Книга "Дети пишут Богу" Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл. Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл. Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл. За что Ты наказываешь добрых людей? Феля, 3 кл. Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? Юра, 2 кл. Кто дует ветер? Алик, 1 кл. Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл. Куда уходит время? В седину? Юля, 3 кл. Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл. А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. Лимонад - это детская водка? Антон, 1 кл. Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл. Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл. А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл. Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или "Подайте ради Бога"? Боря, 3 кл. Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл. Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл. Что Ты делаешь, когда идет дождь? Люба, 3 кл. А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? Костя, 2 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь? Галя, 1 кл. Когда будет конец света в Латвии? Валера, 3 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл. С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл. Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников? Саша, 4 кл. Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл. Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл. А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное? Гера, 3 кл. Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл. Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом? Максим, 3 кл. Для чего мы живем? Алла, 2 кл. Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай? Индра. 3 кл. Сколько Тебе лет, Господи? Валя, 2 кл. Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл. Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл. У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру? Сережа,3 кл. Это точно, что все легенды о Тебе правда? Галя, 3 кл. У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл. Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл. Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл. А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл. Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл. Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл. Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? Владик, 4 кл. Почему мир без нежности? Лена, 1 кл. У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл. А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл. Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл. От какого существа появился кот? Лена, 3 кл. Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл. Тебе хорошо там? Артем, 1 кл. Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи? Клавдий, 4 кл. Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить? Петя, 1 кл. Что первым делом сделал Христос, когда воскрес? Оля, 3 кл. Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл. Человеку нельзя есть мясо, а котлеты? Миша, 3 кл. Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл. Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл. Почему все люди должны любить Тебя? Игорь, 4 кл. Почему Ты одним помогаешь, а мне нет? Алик, 2 кл. А Твои ангелы ходят в школу? Вася, 1 кл. Почему в мире существует зло? Лена, 2 кл. Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь? Рая, 2 кл. Зачем Тебе понадобилось выключать день? Настя, 2 кл. На сколько лет Ты старше Земли? Рая, 1 кл. Ну, почему меня так легко провести? Яша, 2 кл. А откуда воздух поступает? Боря, 2 кл. А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл. Зачем мир круглый? Олег, 2 кл. Как умирает день? По старости? Лева 3 кл. Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет",почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит? Вова, 4 кл. Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл. Господи, а вообще-то ты есть? Александр, 2 кл. Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл. Почему все мамы кричат? Коля, 2 кл. А я есть на самом деле? Люба, 3 кл. Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била? Леня, 2 кл. Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл. Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново? Алла, 4 кл. Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон? Роберт, 3 кл. Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл. Вот этот мир кончится и начнется другой? Гарик, 3 кл. Почему Ты живешь на небе? Толя, 2 кл. Можешь Ты мне дать ума и разума? Федя, 3 кл. Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? Оля, 2 кл. Ты не знаешь, где мой любимый папа? Диана, 2 кл. Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл. Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл. Для чего я родился? Марик, 3кл. Боженька, что у меня было позади? Алик, 1кл. До скольких лет я буду бояться грозы? Ося, 2 кл. Когда началась на Земле любовь? Катя, 4 кл. Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл. Ты не знаешь, почему на Земле происходит такая несправедливость? Ира, 4 кл. Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ? Ваня, 1 кл. А какое Ты планировал будущее до нашей эры? Александра, 1 кл. Почему в школе не платят стипендию? Женя, 2 кл. Ты создан на весь мир? Лена, 1 кл. Почему со мной никто не дружит? Антон, 4 кл. А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл. Почему Ты допускаешь, чтоб убивали животных? Аркаша, 2 кл. Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл. Может, я могу Тебе чем-то помочь? Света, 2 кл. Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл. Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает? Сергей, 4 кл. Откуда Ты за нами наблюдаешь? Руслан, 2 кл. Почему у меня все-все дела плохи? Юра, 2 кл. Боженька, сколько мне надо жить? Оля, 1 кл. А в Библии все правда? Вика, 3 кл. А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл. А что было сначала, Адам и Ева или динозавры? Яна, 4 кл. Почему мы стареем? Шурик, 3 кл. Сколько я кончу классов и как буду жить дальше? Анатолий, 4 кл. Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь? Паша, 3 кл. Почему все так дорого? Лева, 3 кл Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл. Почему я плохо сижу? Андрей, 3 кл. Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл. Если человек рождается грешным, то чего в ребенке больше: ангела или черта? Ирина, 3 кл. Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл. Какая во мне душа, добрая или злая? Ольга, 3 кл. Почему Ты захотел создать Землю? Андрей, 4 кл. Для чего Ты наблюдаешь за нами? Филипп, 1 кл. Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл. Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным? Ираклий, 4 кл. А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл. Всех людей Ты видишь? Валентин, 2 кл. Чего мне не хватает, чтоб Ты гордился мной? Алеша, 4 кл. Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл. Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл. Вы бы не могли дать мне преуспевания в учебе? Аня, 3 кл. Господи, давай дружить? Федя, 1 кл. На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл. Почему Ты на Земле все допускаешь? Адик, 4 кл. Что такое человек? Олег, 4 кл. К Тебе ли идет наш мир? Саша, 3 кл. Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл. Ах, Господи, ну почему я так устроена? Алла, 3 кл. Это Ты высекаешь грозу? Ася, 2 кл. Как Ты один все видишь одновременно? Стасик, 2 кл. Болезни Ты дал людям для уколов? Ося, 2 кл. Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл. А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл. Куда уходят тени? Тоня, 3 кл. Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл. Кто Тебя надоумил так себя вести с людьми? Таня, 3 кл. Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти? Коля, 4 кл. Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? Костя, 2 кл. Зачем я нужен на планете Земля? Олег, 2 кл. Как теперь живет мой папа? Гриша, 2 кл. Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? Андрей, 4 кл. А у инопланетян тоже будет конец света? Лева, 2 кл. Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам? Лена, 2 кл. Когда я поумнею? Боря, 3 кл. Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет? Денис, 4 кл. Какое в жизни самое-самое последнее число? Света, 4 кл. А учеба - это хорошо, плохо или средне? Валя, 3 кл. Как Ты думаешь, я хороший мальчик? Гоша, 2 кл. Ну и почем фунт лиха? Саша, 2 кл. Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках? Валентин, 4 кл. Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 кл. В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл. Почему люди осваивают жестокость? Саша, 2 кл. Как бы добожиться до тебя? Юра, 2 кл. А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого? Аня, 3 кл. Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл. Что Тебе не нравится в нашей жизни? Славик, 2 кл. Может, Вам там печально? Софа, 1 кл. Тебе нравится мой дедушка? Элла, 2 кл. Долго ли будет жить моя кошка Пума? Стасик, 2 кл. Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей? Гена, 3 кл. Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару? Рая, 4 кл. Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой. Ева, 3 кл. Зачем Ты сделал человека главным на Земле? Олег, 4 кл. А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? Андрей, 3 кл. Чужая душа потемки? Для Тебя тоже? Яша, 2 кл. Что в аду и что в раю? Саша, 1 кл. Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет? Катя, 3 кл. Где закопаны клады? Марина, 3 кл. Почему, когда кого-то обидишь, настроение портится, а когда кого-то прощаешь, становится радостно? Алла, 3 кл. Какая беда докричится до Тебя? Наташа, 2 кл. Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 кл. Для чего нужен человек? Алик, 3 кл. Зачем Ты посылаешь на Землю катастрофы? Иван, 2 кл. Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь? Ольга, 3 кл. Кто я на свете? Боря, 1 кл. Чего на Земле больше - добра или зла? Галя, 2 кл. Подольше мне жить осталось? Гена, 1 кл. А атеисты у тебя что-нибудь просят? Ояр, 3 кл. Где Ты селишь души умерших и как Ты их отличаешь? Алик, 4 кл. А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл. Почему человек не вылупляется из яйца? Тима, 2 кл. Почему люди умирают ни за что? Надя, 3 кл. Так кто же создал человека: труд или Ты? Рафик, 3 кл. Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет? Костя, 2 кл. За что мы стареем? Илья, 3 кл. Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим? Витя, 2 кл. Почему многие люди такие несолнечные? Арина, 3 кл. Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл. Насколько хорошо я закончу свою жизнь? Никита, 2 кл. Кто Тебя надоумил так вести себя с людьми? Настя, 4 кл. Там у Тебя красиво или нет? Сережа, 2 кл. Как добывают деньги? Коля, 2 кл. Ты счастливый? Эвелина, 1 кл. Время - это что? Нина, 3 кл. Какие лакомства Тебе нравятся? Нонна, 2 кл. На каком языке говорят души? Рая, 4 кл. Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой? Роман, 3 кл. Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду? Леня, 4 кл. А нельзя не рождаться? Света, 2 кл. Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? Эгон, 3 кл. Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл. Почему, когда папа приходит с работы, в доме сразу наступает тьма? Артем, 3 кл. Почему я всех мальчиков боюсь? Алина, 1 кл. Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина? Зоя, 4 кл. Почему луна такая рябая? Оксана, 3 кл. А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл. Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница? Степа, 2 кл. Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл. Нельзя ли сделать, чтоб люди были культурнее, а то трудно с ними разговаривать? Сергей, 3 кл. Какой марки у тебя машина? Божественная? Кузя, 4 кл. Не вредны ли фрукты с кладбища? Улдис, 2 кл. Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл. Почему Ты наказываешь добрых людей? Федор, 4 кл. За что я родилась некрасивой? Катя, 4 кл. Если человек во сне смеется, это с ним ангелы играют? Ася, 3 кл. Не скучно Тебе быть всегда правильным? Армен, 2 кл. Сколько верующих среди верующих? Зоя, 4 кл. За что Ты от меня отвернулся? Аня, 3 кл. Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? Игорь, 3 кл. Любовь Ты дал людям, чтоб у них были страдания? Ася, 2 кл. Правда, что для Тебя нет мертвых? Лада, 3 кл. Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может все прекрасное колется? Зина, 3 кл. Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл. Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл. Где спят сны? Алик, 2 кл. Зачем Ты стираешь по утрам с неба звезды? Оля, 4 кл. Разве счастье положено не всем людям? Аракдий, 3 кл. Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни? Руслан, 2 кл. А луну Ты сделал, чтоб люди влюблялись? Алла, 2 кл. Почему в Тебя веришь среди природы лучше, чем в городе? Андрей, 3 кл. Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу? Саша, 4 кл. Зачем Ты придумываешь нам нужду? Галя, 3 кл. Сколько нужно совершить на Земле подвигов, чтоб попасть в рай? Гриша, 4 кл. А можно у Тебя хоть что-то выплакать? Сема, 4 кл. Как стать воспоминанием? Миша, 4 кл. Ты директор погоды? Нонна, 2 кл. Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл. Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 кл. Может ли хватить детства на всю жизнь? Марк, 1 кл. В каком виде Ты живешь? Эрик, 4 кл. |
|
|
Vic MOON GROONT Группа: Участники Сообщений: 617
|
Добавлено: 14-07-2007 10:12 |
|
А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осенюю. Или выключи дождь. Яна, 3 кл. Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать шесть .Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай.Эту идею Ты мне уже подал на первые три доллара. Алик, 4 кл. Сделай, пожалуйста, так, чтоб и после смерти всей нашей семьи мы на том свете были вместе. Маме без нас и в раю будет ад. Саша, 4 кл. Сделай так, чтоб лето пришло навсегда. Жора, 4 кл. Дай мне надежду. Зорик, 4 кл. Включи, пожалуйста, солнце, а то у нас дома отключили отопление и бабушке холодно. Рая, 3 кл. На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой: такой:Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл. Превратил бы Ты меня в автомат.Ничего не делать, только получать деньги. Федя, 2 кл. Я бы попросил у Тебя ласки. Нормунд, 2 кл. Пришли мне, пожалуйста, чего нет у Райки Стуловой. Лада, 2 кл. Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал. Дима, 3 кл. Я хотела бы, чтоб Ты меня уважал Жанна, 3 кл. Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными. Элеонора, 4 кл. Понимаю, Господи, что должна просить у Тебя все хорошее не только для себя,но и для других. Но сделай так, чтоб мне вернули пенал, потому что очень жалко зеленую ручку. Софа, 3 кл. Помоги мне после окончания школы поступить в высшее образование. Костя, 4 кл. Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл. Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл. Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно. Ираклий, 2 кл. Помоги мне, пожауйста, хорошо учиться в школе всю жизнь. Верочка, 1 кл. Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл. Ты создал Землю и сделай так, чтоб люди не уничтожали ее. Родион, 2 кл. У меня недавно украли тридцать пять сантимов.Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел.Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. Твой Олег, 4 кл. Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освсбодила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл. Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл. Больше жизни, Господи! Миша, 3 кл. Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100" Валентин, 4 кл. Я бы попросил Тебя, наберись любви,терпения. Остап, 1 кл. Прикажи Витьке, чтоб он не дрался. Артем, 3 кл. Хочу, чтоб все люди жили счастливо и все дети хорошо себя вели с родителями и не были бандитами. Женя, 2 кл. Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь. Шурик, 4 кл. Дай мне палочку-выручалочку и я от Тебя отстану. Гарик, 2 кл. Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл. Сделай так, чтоб все друг другу уступали. Мила, 3 кл. Хочу, чтоб весь мир жил дружно. Не воевал. Я не хочу войны. Ну, ладно, перейдем к лучшему. Я хочу быть богатым. Аминь. Степа, 4 кл. Дай мне послушных родителей. Алеша, 2 кл. Я бы хотела жить хорошо, даже очень хорошо. Стася, 3 кл. Боженька, я бы очень хотела хорошо учиться и не плакать. Уля, 4 кл. Помоги мне, дорогой, в грусти и печали. Евгений, 3 кл. Я не хочу, чтоб Ирена сидела со мной. Аминь. Тося, 2 кл. Будь послушным моим маме и папе. Аня, 4 кл. Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася. Нелли, 3 кл. Прошу Тебя, Боженька, сделай так, чтоб мама никогда не ела таблетки. Люся, 3 кл. Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в : туалет. Эдик, 2 кл. Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая. Катя, 4кл. Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо. Вера, 3 кл. Я бы хотел, чтоб не было машин, автобусов и всех транспортов. И было всегда тепло, светло и чисто. Дима, 3 кл. Устрой так, чтоб я училась на блестяще. Рая, 4 кл. Пожалуйста, сделай жизнь проще. Павел, 4 кл. Вообще-то я у Тебя хотел попросить много чего. Ну, например, не учится. Максим, 4 кл. Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми. Боря, 2 кл. Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл. Устрой, пожалуйста, чтоб мне до старости давали карманные деньги. Олег, 2 кл. Раздуй над Черноболью радиацию. Оксана, 3 кл. Пусть на Земле никто никогда не плачет. Ася, 1 кл. Верни мне маму. Роман, 1 кл. Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 кл. Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл. Позаботься о моем будущем. Пожалуйста. Шурик, 3 кл. Сделай так, что когда я балуюсь, пусть меня не ругают, ведь я балуюсь себе в удовольствие. Саша, 4 кл. Прости всех кто не крещенный , а заодно и меня. Филипп, 3 кл. Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оружие. Костя, 4 кл. Господи, я хочу умереть не больно. Таня, 4 кл. Дай мне, пожалуйста, собаку игрушечной породы. Гена, 3 кл. Хорошо бы, чтоб у меня был бизнес-папа. Эдик, 1 кл. Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно. Вася, 2 кл. Сделай так, чтоб я был одаренным во всех направлениях. Саша, 3 кл. Отведи меня в рай. Женя, 2 кл. Умоляю, сделай так, чтоб мама всегда давала папе сдачу. Игорь, 2 кл. Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. Алик, 4 кл. Я бы хотел много дней без слез. Костя, 2 кл. Мне очень надо хороших оценок. Аркадий, 4 кл. Изуми меня, Господи. Артур, 3 кл. Говорят, что человек возрашается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе. Алеша, 4 кл. Устрой мне жизнь долгую и смешную. Ольга, 2 кл. Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди. Андрей, 4 кл. Я бы хотел попросить у Вас велосипед и поехать в Москву жить. Сергей, 4 кл. Все ли Ты можешь, если да, сделай так, чтоб у меня все получилось. Игорь,3 кл. Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. Вера, 3 кл. Испари мои грехи. Толик, 3 кл. Давай встретимся до смерти. Юра, 2 кл. Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу. Юра, 3 кл. Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается. Артур, 2 кл. Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо. Юля, 2 кл. Пусть мои папа и дедушка станут ангелами- они будут меня оберегать. Женя, 1 кл. Хочу деловую жизнь. Жора, 2 кл. Покажи, пожалуйста, меня всему миру. Алла, 2 кл. Дай мне 1000000000000000000 долларов. Эрик, 4 кл. Пусть моя учительница учит меня вечно. Радик, 3 кл. Я бы хотел стать волшебником. Слабо? Андрей, 1 кл. Дай мне, пожалуйста, счастливую семью. Радион, 3 кл. Покажи, как Ты меня любишь. Эрна, 2 кл. Не хмурьтесь на людей. Юра, 3 кл. Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку. Алена, 1 кл. Пусть люди не убивают других людей. Олег, 1 кл. Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили. Антон, 2 кл. Сделай так, чтоб семья Андроновых никогда не умирала. Яша Андронов, 2 кл. В одной книжке я прочитал стихотворение, что Т0ы послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне очень нравится. Вовка, 2 кл. Прости мне, Господи, мои грехи и сделай святым с детства. Александр, 4 кл. Роди мне сестричку, а то с братом скучно. Люба, 2 кл. Хочу попросить у тебя неворчливую девушку. Вася, 3 кл. Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл. Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл. Знаешь, Боженька, я бы хотел иметь друга в облике кошки. Дима, 3 кл. Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу. Нина, 2 кл. Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются. Тима, 2 кл. Хочу тихой спокойной старости. Юра, 1 кл. Чтоб я ел мороженое, а оно не кончалось. Дима, 2 кл. Чтоб ребята не обижали, а взрослые- умилялись. Шурик, 2 кл. Чтоб мама не дралась, когда ей вздумается. Владик, 1 кл. Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки. Галя, 3 кл. Милый Боженька, у меня пропал кошелек. Мне ничего не надо, только подкинь восемь сантимов. Арвид, 3 кл. Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку. Рая, 2 кл. Дай вечное блаженство на этом свете. Андрей, 3 кл. Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес". Атон, 4 кл. Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. Рома, 3 кл. Хочу, чтоб у меня были крылышки. Ивона, 1 кл. Чтобы, когда я иду в магазин, мне там бы давали правильно сдачу. Сеня, 2 кл. Сделай так, чтоб у меня была белка. Я бы с ней выступал в цирке перед детишками. Максим, 4 кл. Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл. Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь. Антон, 1 кл. Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. Павлик, 3 кл. Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей. Даша, 4 кл. Сделай, чтоб у всех бедных была своя пекарня. Надя, 1 кл. Хотелось бы много денег, здоровья и трудолюбимости. Руслан, 3 кл. Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать. Янис, 3 кл. Дай мне, пожалуйста, беременную куклу, тогда через 9 месяцев у меня будет кукла и куклята. Маша, 2 кл. Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше. Рустам, 4 кл. Я бы очень хотел, чтоб у меня были родственники. Наум, 3 кл. Открой нам нас. Вова, 4 кл. Раздай всем людям доброту. Катя, 2 кл. Придумай мне хорошего спутника жизни. Маша, 3 кл. Чтобы мне всегда было 16 лет. Лева, 2 кл. Устрой самое большое лето. Галя, 2 кл. Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров. Алик, 3 кл. Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне. Кира, 4 кл. Подари мне жизнь. Стасик, 1 кл. Я попросил бы у Тебя ботинки. Саша, 2 кл. Найди, пожалуйста, Волка - Анатолия Папанова, Винни-Пуха - Евгения Леонова и Кота Леопольда - Андрея Миронова и скажи им, что мы их любим. Ося, 4 кл. Сделай так чтоб человеу при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы. Юра, 3 кл. Спаси меня от Дня Суда. Миша, 2 кл. Хочу, чтоб Ты был у меня хороший. Настя, 2 кл. Хочу полежать на облаке. Толик, 2 кл. Чтоб были здоровы я, попугай и мама с папой. Тося, 2 кл. Хочу, чтоб Ты жил на Земле. Антон, 3 кл. Я бы хотел у Тебя попросить аквариум с рыбкой-ангелом. Родион, 3 кл. Хочу, чтоб у всех людей было много денег и чтоб я тоже был из людей. Рома, 1 кл. Хочу, чтоб у нас исчезли все долги, тогда можно будет одалживать. Олег, 1 кл. Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл. Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые. Вася, 4 кл. Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. Ляля, 2 кл. Дай моей маме товарища. Алеша, 1 кл. У меня к Тебе несколько просьб. Я хочу, чтоб была хорошая погода, потому что когда плохая погода, у меня плохое настроение. И еще, чтоб мой брат меня не доставал, потому что он мне надоел. Света, 4 кл. Пусть хорошим будет хорошо, а плохим - плохо. Вика, 2 кл. Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй. Андрон, 4 кл. Спаси наши души от инвалидности. Изя, 4 кл. Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая. Ваган, 2 кл. Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно. Аня, 3 кл. Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды. Олег, 2 кл. Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил. Алик, 1 кл. Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу от отца. Моня, 4 кл. Придумай так, чтоб я нравилась учителям. Ира, 3 кл. Дай мне личную молитву. Игорь, 3 кл. Господи, пусть мама будет бессмертной. Роза, 3 кл. Дай мне какое-нибудь прибыльное дело. Гриша, 4 кл. Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное,только чтоб домашнее. Если Вам тяжело, я не против и мягкой игруки. Всегда Ваш. Сема, 3 кл. Помоги Леше, моему товарищу по смеху. Миша, 3 кл. Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему. Катя, 3 кл. Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер. Аня, 1 кл. Научи моих врагов прощать своих врагов. Гера, 4 кл. Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь. Коля, 3 кл. А можно, чтоб в классе каждый день был цирк? Юра, 2 кл. Отпусти меня на час в детство, там живет Катя из нашего садика. Артем, 1 кл. Я хотел бы, чтоб последние люди стали первыми. Толик, 2 кл. Дай мне, пожалуйста, волнительные приключения. Георгий, 2 кл. Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза. Роберт, 3 кл. Господи, а моя мама опять плодоносит. Игорь, 4 кл. Я пишу Пушкина. Стасик, 3 кл. Отпусти грехи мои, ибо все мы грешны. Ольга, 4 кл. Хочу найти 50 лет. Эрик, 2 кл. Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл. Источник |
|
|
Vic MOON GROONT Группа: Участники Сообщений: 617
|
Добавлено: 14-07-2007 10:22 |
|
Есть у меня друг Сережка. Так он всегда побирается за лаской. Костя, 2 кл. В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб школу закыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль стенки и пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали дубленку. Но не нашли. Тогда "несчастный" отец стал выяснять, кто из родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не найдет дубленку. Наверное мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала, что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели. Арсентий, 4 кл. Недавно мама прочитала в газете объявление: "Мужчина 40 лет, обеспеченный, имеет квартиру, машину, дачу, фирму, спортивный, любящий музыку, литературу, сочувствующий всякому женскому одиночеству, ищет серьезную женщину 28 - 30 лет для совместной семейной жизни. За почку". Вначале мама долго возмущалась, потом так же долго смеялась, а дня через три пошла в парикмахерскую. Когда она вернулась - красивая и стала надевать свой лучший костюм, я ахнула. - Пойдешь? - Хочу взглянуть в глаза этому негодяю, - сказала она сухо. Вернулась она быстро. Минут через сорок. Не глядя на меня сказала: - Там сумасшедшая очередь. И заплакала. Надя, 4 кл. Тебе нравится, когда славят Тебя? Мне - так очень. Леня, 3 кл. А Ты знаешь, наша тетя Галя уже третьего мужа донашивает. Рая, 4 кл. Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они. Взрослые плачут слезами. Взрослые плачут глазами. Маленькие плачут сердцем, Маленькие плачут жизнью. Но если взрослый плачет, как маленький, Значит, он и правда плачет. Марик, 4 кл. Однажды наша знакомая сказала маме, что при хорошем любовнике всякий муж сгодится. Как это понять, Господи? Эрна, 3 кл. А Ты знаешь, я написал сочинение по математике. Люсик, 4 кл. Говорят, кошка всегда ложится на больное место хозяина. Поэтому, когда папа укладывается отдыхать, наш кот Леопольд сходу прыгает ему на голову. Папа сердится, а мы смеемся. Роберт, 3 кл. В парке на скамейке сидела старушка и читала вслух книгу. Представляешь, вокруг никого, а она шпарит вслух. Я подошла и спрашиваю: -Бабушка, почему вы читаете громко? Ведь никого нет. Она замолчала, удивленно посмотрела на меня, затем усмехнулась: -Привыкла, деточка. Я детям своим читала, внукам. Теперь они все разъехались, а так вроде все при мне. Зоя, 4 кл. Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл. В нашем доме живет писатель. Когда-то его даже на обед привозили на машине. Теперь говорит: у меня трехразовое питание - в понедельник, в среду и в пятницу. Вова, 3 кл. Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографии автора письма. Маленькие. Получил и сразу видишь от кого. Толик, 2 кл. Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл. В прошлом году мой старший брат женился. Народу на свадьбе было уйма. Все пили, плясали. Я объелся, мне стало скучно. Стал толкаться среди танцующих, поющих, и везде, то там, то тут, реплики про брачную ночь отпускают да при этом улыбаются. Интересно мне стало, что такое брачная ночь. Дай, думаю, узнаю. Пробрался в спальню молодоженскую, забрался под кровать и жду. Наконец слышу шум, голоса приближаются. Распахнулась дверь, в комнату втолкнули брата Сашку с молодой женой. Как только за ними закрылась на ключ, они с порога бросились к столу. Сашка извлек из кармана калькулятор. -Так, - зашептала его жена. - Считай, два сервиза, примерно по двадцать пять долларов. Пятдесят. Одеяло пуховое - еще сорок, уже девяносто. Дальше, хрустальная ваза - двадцать, подушки, белье, две рубашки: И тут я заснул. Миша, 1 кл. Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в одной постели? Жора, 1 кл. Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все. Ваня, 4 кл. Представляешь, вчера ходил в лес и у поляны встретил огромную толпу деревьев - сверстников. Зорик, 4 кл. Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза? Андрей, 4 кл. Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут. Аня, 2 кл. Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2 кл. Вчера я узнал гениальную вещь. Появилось кладбище, где хоронят людей вместе с умершими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такую мысль. Люда, 3 кл. Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? Сеня, 3 кл. Спасибо Тебе за то, что дал мне богатых родителей. Ненастоящих маму и папу, а усыновленных. Ну, они меня выбрали из всех наших ребят в интернате. Я им больше всех прикинулся. И они очень бедовые. Добрые, щедрые. Из интерната меня, конечно, они нафиг забрали. Теперь я учусь в нормальной человеческой школе. Только маму свою, настоящую, ну, родную, я тайком навещаю. Вначале я пришел к ней, чтоб похвастаться, как я выбился в люди. Она от радости плакала и смеялась. Мне ее стало жутко жалко, и я теперь потихоньку от новых родителей приношу ей всякую еду. Она меня называет "добытчик", "кормилец". Нет, здорово Ты меня устроил: в одном доме я едок, а в другом - добытчик. И все мы довольны. А Ты? Костя, 3 кл. Господи, мне так не везет, что же я - не люди? Михаил, 3 кл. Меня все время мучает один вопрос:на небе все звезды пятиконечные? Надя, 2 кл. Вот говорят: "Все там будем!" Это что - опять всем вместе? Рустам, 2 кл. Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что! Коля, 1 кл. Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл. Получается, Господи, если бы Тебя не было, так и ничего бы не было?! Сергей, 2 кл. А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю. Инна, 2 кл. Слушай, вот говорят: свет Божий. А тьма чья? Лена, 4 кл. Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? Нина, 3 кл. Лето я провожу на даче. А рядом с нами в соседнем доме живет поэт. Все его считают чудаком, пьяницей, сумасшедшим. А все потому, что, когда он вечером выпьет, выходит во двор и, глядя на луну, кричит: "Эй, потушите там свет!" Марик, 4 кл. Мы теперь живем по-взрослому: собираем бутылки и гуляем на них. Янис, 3 кл. В нашем подъезде живет Ленька. Он на пятом этаже, я на первом. У нас, начиная с третьего этажа, живут "крутые". Чтоб через окно не забрались. Ты приглядись, Господи. Так вот, Ленька как покатается во дворе на велосипеде, так ко мне является. - Все.Накатался. Я тут же хватаю его велосипед и тащу на пятый этаж. Сам же он поднимается на лифте. А велосипед в лифт не входит. В хлебный магазин я за него бегаю. Родители его посылают за хлебом, он - ко мне. А я всегда пожалуйста. Только плати. И Ленька платит. Неплохо платит. Даже мама моя говорит: " Спасибо, Господи, что ты зарабатываешь, Гошенька". Гоша, 2 кл. С Тобой я бы пошел в разведку. Гарик, 1 кл. Приходит как-то папа с работы и ко мне: в каком классе ты учишься? В четвертом, отвечаю. Он обрадовался: "Все. Будем вместе задачки решать". Я вытаращился: почему? За что? Училка пожаловалась? Он махнул рукой: причем тут училка. Я теперь телохранитель сына босса. Пацан тоже в четвертом классе. В частной школе. На уроках с ним сижу. Иногда он шепчет, чтоб я подсказал, а у меня образования на это не набирается. Я ведь в детстве не в ум пошел, а в силу. Так что строчи шпоры, сынок. Да смотри, без ошибок: Работа, знаешь, какая отличная: Бабки солидные, личный "мерс" с шофером: Командировки за границу с пацаном. Жора, 4 кл. Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 кл. Ну, объясни, что тут смешного: я ей сказал, ты моя морщинка. Коля, 3 кл. Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети. Юра, 3 кл. На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. Олаф, 3 кл. Милый Боженька, до скорой встречи. Яша, 2 кл. Можно я Тебе покажу свой дневник? Не школьный. "Дневник некрасивого мальчишки". Это я про себя. Я некрасивый, поэтому никому не нравлюсь. А сам я люблю в классе Надю, Галю, Свету и Веру Миронову. Во дворе я люблю Нинку и Сольвейгу, и еще обычно летом на даче люблю Катю. "Хорошо делать добро тому, кто помнит". "Я у себя один". "На свете столько зла и бед, наверное, чтоб людям было не жалко умирать". Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно. Артур, 4 кл. Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал: -Аня, неужели ты меня не узнаешь? Губы бабушки задрожали, она кивнула: -Узнаю, Коленька, давно узнала. Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным. Признайся честно, Боже, это Ты подстроил? Леша, 4 кл. Ну, почему бы Тебе не сотворить, чтоб дождь лился с музыкой. Ася, 2 кл. Господи, если встретишь Федьку, скажи ему, что я мяч нашел. Гена, 1 кл. А почему в наших церквях нет скамеек? Ты не разрешаешь сидеть перед Тобой? Туда же приходят много стареньких. Олег, 4 кл. Если бы Ты увидел это, уверен, Ты бы тоже ахнул. Я проходил мимо базара. У ворот стояла детская коляска, в которой сидела белая кудлатая болонка. Перед ней лежала тарелочка, куда, проходившие мимо коляски люди, бросали монеты. Собачка была укутана в старый шарф, будто ей холодно. Чуть в стороне от коляски лежала пожилая женщина - хозяйка болонки. Когда людей не было, она быстро подходила к собачке, поправляла шарфик и торопливо отходила. Болонка сидела неподвижно, вид у нее был такой, что редко кто, проходя мимо, не опускал в тарелку мелочь. И вдруг перед коляской возник огромный черный пес, он уставился на попрошайку. Может быть, он и рявкнул бы на нее, не знаю, но не успел, хозяйка болонки поспешила к нему и замахнулась. Пес убежал. Женщина собрала половину мелочи с тарелки и вновь отошла. Люди проходили, оставляя собаке мелочь, одни - с улыбкой, другие - мрачные. И тут из ворот базара выскочил черный пес. Он подбежал к коляске, сунул в тарелку большую мясистую кость, развернулся и скрылся. Болонка ткнулась носом в кость. Федя, 4 кл. источник |
|
|
Vic MOON GROONT Группа: Участники Сообщений: 617
|
Добавлено: 14-07-2007 10:28 |
|
Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3 кл. Я про Тебя рекламу сочинил: "Тот, кто Бога не боится, в этой жизни насидится". Вовка, 3 кл. Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое: Ася, 2 кл. Вчера учительница велела, чтоб мы написали Тебе письмо. Кто о чем хочет. Так вот, то письмо, что я написал в классе, не считается. А если считается, то не обращай внимания на ошибки. Будто их нет. Сережа, 2 кл. Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут. Федя, 4 кл. Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл. Ну, что за жизнь, Господи! Родители хотят, чтоб я поклонялся им, учителя - им и Ты - Тебе, а кто мне? Ярик, 3 кл. Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи. Эдик, 3 кл. Боже! Ну, что?! Наши опять проиграли! Чем Ты там занимался в это время?! Нельзя же так! А еще говорят, что Ты все видишь! Игорь, 4 кл. Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке. Коля, 3 кл. Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон! Яша, 3 кл. Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. Шурик, 3 кл. А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 кл. Так. Я сочинил для Тебя новую молитву. " Дай, Боженька, всем мамам на свете улыбку, а папам дай добрый голос, и всем живым существам на Земле дай пищу, а еще дай Себе крепкого здоровья, что бы Ты мог нам все это дать". Кузя, 2 кл. Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься! Степа, 3 кл. Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу! Вася, 2 кл. Пишу Тебе из интерната. Интернат - это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей. Ария, 4 кл. Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина. Андрей, 3 кл. Точно, господи, теперь я верю, что Ты действительно сделал женщину из ребра мужчины. Чтоб у дяди Бори не появились другие женщины, тетя Зина отбила ему все ребра. Валентин, 2кл. Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки. Веня, 2 кл. Ну, вспомни, Господи, когда Ты учился, Тебе не хотелось иногда прогулять уроки? Ну?! зачем же Ты мне такую свинью подстроил. У магазина "Пепси-Кола" навел отца на меня. Вовка, 3 кл. И зачем наша Марья Михайловна обогнала мое детство. Я бы дружил с ней. Артем, 2 кл. Как это страшно, если может не наступить завтра. Лева, 1 кл. Неправельно это, Господи. В детские сады надо отдавать стариков. Они бы там веселились, играли, ели, спали. Воспитальница водила бы их на прогулку, а вечером бы за ними приходили их дети. Ира, 4 кл. Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!". Саша, 3 кл. Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает безответной. Роберт, 4 кл. Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе:Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил:А Тебе было все пофиг:Кукуй теперь там без меня! Серега,класс сам знаешь какой. Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. Роман, 2 кл. Ах, если бы папа вернулся - так хочется мороженого. Люсик, 4 кл. Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты. Эрна, 2 кл. Я себя чувствую, но плохо. Марк, 1 кл. Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл. Я Тебя не просил, а Ты взял и отменил контрольную. Классно! Руслан, 1 кл. От любви не умирают, от любви просто не живут. Георгий, 3 кл. Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. Борис, 4 кл. Самая тяжолая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью. Люба, 2 кл. Слушай, оказывается "на тебе боже, что мне негоже" - неправельно. Надо "на тебе убоже". А зачем давать "убоже", что мне негоже. Ему ведь и так плохо. Юра, 4 кл. Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак! Сеня, 3 кл. Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу. Зорик, 4 кл. Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается. Рива, 3 кл. Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами. Вова, 4 кл. А "двойка" в школе - это мой грех? Если "да", тогда можно и прогулять занятия. В смысле - подальше от греха. Костя, 3 кл. Ты как полиция, Господи. Призываешь всех к порядку, когда трудно, обращаются к Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забрать. Стасик и Нормунд, 4 кл. Почитаешь, Господи, на кадбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди. Олег, 4 кл. На кресте распяли Твоего сына Иисуса. Тебе не больно было это видеть? Зина, 2 кл. Балугю весть Ты прислал мне, Господи, - я узнал, что ребята берут меня стоять на "атасе". Нема, 4 кл. Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход. Алина, 4 кл. Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно. Валя, 4 кл. Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься. Рудик, 4 кл. Почему мы дожны страдать из-за непослушания Адама и Евы? Аркадий, 2 кл. Ты знаешь, я выучил зиму, дождь, ведь в раю или в аду этого не будет. Леша, 4 кл. Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть. Шурик, 2 кл. Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем. Женя, 4 кл. Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. Эдик, 3 кл. Как избавться от греха? Помолиься, и все. Ну, Ты даешь: Сергей, 3 кл. Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем Дымовым, "что бы ты хотел попросить у Бога?", - могу ответить - это мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам: Х, 4 кл. Всего Тебе в жизни наилучшего. Степа, 1 кл. Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка. Миша, 2 кл. А я ведь каждую секундочку умираю. Паша, 1 кл. Чем больше живешь, тем загробнее. Радик, 1 кл. Почему Ты бываешь такой неопределенный: один день холодно, другой - жарко, а еще Ты бываешь такой ветреный. Соня, 2 кл. Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. Галя, 4 кл. Кролик проснулся, а его уже нет. Ося, 3 кл. Как жаль, что все проходит. Сергей, 3 кл. Не бойся, Господи, я с Тобой! Андрей, 1 кл. Правда ли, что у каждого человека есть свой ангел-хранитель? Если да, то кто мой ангел? Я бы с ним хотел подружиться. Эдик, 4 кл. Зачем людям учиться, работать, рождались бы сразу умными, богатыми. В Америку можно было бы съездить. Гиви, 4 кл. Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому что они Тебе тоже нравятся. Остап, 3 кл. Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой. Эрнст, 4 кл. Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви. Яша, 4 кл. Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни. Ольга, 3 кл. Вот я родился, огляделся, а мир уже такой жестокий, злой. Андрей, 4 кл. Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев. Славик, 3 кл. Эх, мне бы Твои возможности! Олег, 2 кл. У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок. Саша, 3 кл. Господи, чем меньше человек живет, тем меньше он грешит. Получается, что: Настя, 2 кл. Чо я хочу спросить у Тебя? А ни чо! Федя, 1 кл. Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них. Сема, 4 кл. Ты когда-нибудь делил куриную ножку на шесть частей? А мы так обедаем всей семьей. Вера, 1 кл. Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся! Вячеслав, 3 кл. Развод - это похороны семьи. Оля, 4 кл. Я еще маленький и в любви на уровне Адама и Евы. Коля, 2 кл. Если Ты можешь решить все проблемы, Ты умней папиного шефа. Глеб, 3 кл. Я Тебя уважаю за веру в человека. Игорь, 3 кл. Старики - это усталые дети. Андрон, 4 кл. Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням. Лелик, 3 кл. Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда. Аркадий, 3 кл. Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно. Армен, 4 кл. Я в Тебя, Господи, верую не только в церкви. Андрей, 4 кл. Знаешь, вчера я видел, как звезда отключилась на небе. Алик, 1 кл. Ты создал заповеди для взрослых. Мы придумали заповеди для детей. Ты их только завизируй. 1. Если уж родился - не пищи. 2. Не отказыввайся от удовольствий, ибо их просит душа, а она от Бога. 3. Не пузырься от лени. 4. В любви - знай наших. 5. Чти мать свою и отчима. 6. Довольствуйся малым, ибо Ты еще сам мал. 7. Не губи природу - Тебе в ней лежать. 8. Не обижайся на взрослых, радуйся, что Тебе еще жить и жить. 9. Не натирай на зубах мозоли. 10.Не кури натощак. 4 "А" кл. Я горжусь, что у меня есть Ты. Катя, 2 кл. Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески. Галя, 3 кл. Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые. Гарик, 2 кл. Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 кл. Как тяжело деревьям жить в городе. Вита, 4 кл. А я ведь Тебе тоже многое прощаю. Натан, 4 кл. Ты послал мня в жизнь, которой сам недоволен. Ярик, 4 кл. Собака - это друг человека, кроме тех случаев, когда кусается. Сеня, 3 кл. Родители - это наша боль. Владик, 1 кл. Ты знаешь, я так всем верю, верю: Олег, 1 кл. Я не хочу в мир взрослых - там все неправда. Андрей, 4 кл. Когда сказку читают - она правда. Нина, 2 кл. Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты. Ларик, 2 кл. источник |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 23-07-2007 17:07 |
Сестры Зайцевы. Comde Club.  Репортаж в стихах Татьяна: - Друзья, Вам сообщить я рада о ДТП в районе МКАДа. Узри, телезритель, включивший экран, с места событий вещает Роман. Роман: - Над седой равниной МКАДа гордо реет ГИБДДшник, В его крике жажда денег и уверенность в наживе. Татьяна? Татьяна: - Роман, расскажите подробности, У нас же все таки новости. Роман: - Выпил водитель, КАМАЗ занесло, Старушке сегодня не повезло. Никогда за руль не садитесь пьяным, На всех - старушек не хватит. Татьяна? Татьяна: - Роман, что то я разволновалась. Скажите, с чего там все начиналось? Роман: - Баба ела баунти в ярко-красном Ауди, А за нею зеки в черном Туареге, А за ними педики на кабриолетике, А за ними Моцератти, а внутри два азератти, А за нею телки на гнилой «шестерке», А за ней в экстазе два мента в УАЗе, А за ней Ока с прицепом мчит, колесами крутя, То как зверь она завоет, то заплачет как дитя. А за нею какой-то дурак на Запорожце на желтом. Извините, Татьяна, что рифмы нету, у Запорожца много чего нету… А за нею, вот так раз, занесло на льду КАМАЗ, Триста километров в час гнал какой-то … негодяй. Татьяна? Татьяна: - Да, Роман, скажите, а как на все это Реагирует местный автоинспектор? Роман: - Здесь гаишник на земле, а из жопы палка, Потому что тормознул БМВ с мигалкой. Татьяна? Татьяна:- Роман, последний вопрос, как мужчине. А сами вы на какой машине? Роман: - Вы знаете, Татьяна, мой фольсваген давно ссутулился, Старый форд мой давно издох, На московских изогнутых улицах Я хожу, как последний лох! Татьяна? Татьяна: - Спасибо, Роман! Роман: - Целую, лапуль! Татьяна: - Смотрите почаще «Дорожный патруль»! ComedyClub |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 25-07-2007 14:42 |
Вадим Галыгин - Суслик  Мой Любимый город Знаете что? Учитывая, что у меня вместо мозгов кусок мяса и сим-карта,я буду рассказывать не о городах,которые я люблю,а про те, которые помню!Не надо ржать,девочки!Потому что первый город это Иваново ,который назвали в честь человека по имени Геннадий!И все,конечно же,знают что Иваново это город...не верю,сука!Дважды был и не верю что это город! Максимум - поселок городского типа телки,типа Мытищи,короче,вот такой город Иваново. Дальше - Тула ! Полное название: Тулатутулатулулула!Единственный в мире,сука,город-рингтон!Хочешь скачать город на свой мобильник?Пришли нам по почте пряник или самовар! Дальше. Екатеринбург.Екатеринбург,сука,исторический!Екатеринбург назван в честь похотливой женщины,известной своими сексуальными похождениями! В сексуальном плане ее переплюнул только товарищ Свердлов,поэтому что находится вокруг Екатеринбурга, то и называется Свердловская область. Дальше. Сыктывкар .В переводе с английского это универсальная машина для сыку и втыку.Если вам надо сыкнуть или втыкнуть,то пожалуйста,welcome.Сыктывкар ждет вас.Сыктывкар,сука,оч смешное название,поэтому когда пишут название этого города,принято в конце рисовать смайлик. Тамбов.Основное население Тамбова это волки и их товарищи.Помните?"Мальчик хочет в Тамбов..."Есть только одно оправдание этому:мальчик живет в Тамбовской области,поэтому хочет туда,в столицу! Дальше. Алупка. Алупка,сука,интересный город.Это единственный город,в котором продолжается конкурс на первую букву. Пока лидирует буква "три". Дальше. Сочи.В городе Сочи темные.. все,сука,темные в городе Сочи.Основное население города Сочи - это таксисты,которые живут между Адлером и Сочи.Что интересно: Сочи очень интересный город,но он уникален тем,что 99% бюджета зависи от продажи чурчхеллы. Но архитекторы,которые строили Сочи,сука,дебилы! Как можно было построить город именно в том месте,где никогда нет билетов?? Нью-Йорк. Нью-Йорк,сука,город контрастов и статуй.В Нью-Йорке поставили новую статую "Самсон,разрывающий пасть льву" и "Джордж Буш,разрывающий мозг". В Нью-Йорке,помимо всего,выводится порода собак ньюйоркширский коротркошрс...ньюйоркширский короткошрст...стный терьер.. ньюйоркширский короткошерстный терьер... это единственная в мире порода собак которую х*р выговоришь! Бывают города-побратимы.Например Брест в Белоруссии и Брест во Франции. Или же Гонконг и Гонконгжив!Бывают города,такие,например,как Нальчик. Он известен тем,что рядом находится другой город,сука,Безнальчик!В городах Нальчик и Безнальчик основное население - менялы! Аддис-Аббеба - единственный,сука,город-дразнилка! Дальше. Байконур.Многие думают:вот почему Байконур, эта стартовая площадка для ракет,построенна именно там?Потому что на 1000 километров там растет высококачественное ракетное топливо!Поэтому в Байконуре каждый вечер в космос улетают не только космонавты,но и,сука,обычное население. Архангельск.Все знают замечательный город Архангельск.Все знают что Ломоносов дошел из Архангельска в Москву за рыбным обозом.В обозе явно была не рыба. Иначе как,сука,из Архангельска,пешком,в Москву?А если в обозе была не рыба,то что тогда,получается,Архангельск-Москва - первый с умом сделанный наркотрафик?И человек,который его организовал, был не жадным!и на вырученные деньги не купил себе особняк и не накупил яхт! Он отгрохал МГУ,где до сих пор подсаживает студентов на нерыбу! Дальше. Амстердам.Амстердам,сука,уникальный город. Амстердам - это город, в котором самая твердая валюта.Это "грамм". Замечательный город Ереван.Ереван,сука,уникальный,потому что в этом городе рождается основное население других городов! Лондон.Лондон,сука,is the capital. Все,сука,прозомбированы этой фразой,но помимо этого,это город,где левосторонее движение,туман и смог..смог-таки,сука,Березовский укрыться в Лондоне от правосудия! Минск.Минск не случайно назвали в честь холодильника!А не,не,случайно назвали в честь холодильника,да. Москва.Москва - уникальный город. Потому что Варшавка,Ярославка и Ленинградка живут лучше чем Варшава,Ярослав и бывший Ленинград!В Москве 80% приезжих и 20% приезжих.Раньше Москва была белокаменная,а сейчас,засрали,сука!А жаль,хороший город..был... А мой любимый город на земле - мой родной город,Борисов,где производят не только спички и пианино "Беларусь", но и высококачественных сусликов! Вадим Галыгин,специально для Comedy Club! Comedy Club |
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 26-07-2007 12:28 |
|
Доктор - Тимур-Каштан-Батрутдинов, Маяковский - Гарик-Бульдог-Харламов. Маяковский у Психиатара  Доктор: Оппачки! Здравствуйте Маяковский, здравствуйте. Маяковский : Здравствуй доктор белохалатный! Доктор: Ну и на что жалуетесь? Маяковский : Жалоб захотел краснопролетарских?! На тебе!!! (суёт дулю в нос) Всем я доволен благодаря партии! Доктор: Ну впринципе я уже начинаю понимать в чём ваша проблема. Маяковский : Проблема моя - в буржуях докторообразных! В кровопийцах одинаковоразных! (плюёт в лицо доктору) Доктор: Историю болезни принесли?! Маяковский : А вот тебе мой ответ краснопролетарский - да получи ты шишь на постном масле! Доктор: Это у вас давно уже?! Маяковский : А вот тебе кукишь накася-выкуси! Доктор: Вы у какого доктора до этого лечились?! Маяковский : У доктора Муранова! Доктор: Вот! Можете же нормально разговаривать. Маяковский : Нормально разговаривать пролетариев черта! Лечить меня вздумал - вот тебе! На! Доктор: Лечить...! У вас хоть деньги есть на это лечение?! Маяковский : Деньги свои переплавим на пули! Не денег тебе, а нашу пролетарскую дулю! Доктор: Да что вы себе позволяете! Маяковский : Не нравится шишь исконно-русский?! Вот тебе ФАК! Загранично-буржуйский! Доктор: Да чтож это такое?!!! Маяковский : А вот тебе на! Сам придумай что это! Доктор: Слушайте, я щас охрану позову! Маяковский : Жируешь собака?! Охрану завёл розовобицепсовую?! Доктор: Слушайте, валите отсюда! Вот..., заплатите за приём и всё! Лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда! Маяковский : На деньги мои рот разинул буржуй?!!! Разивай пошире! Вот тебе - х*й! Доктор: ПОШЁЛ ОТСЮДА!!!))))) Comedy Club |
|
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459
|
Добавлено: 26-07-2007 17:07 |
|
Намедни общалсо с суппортом козено...какие терпеливые люди однако Civic (18:51:37 26/07/2007) добрый день RussianCasino.Ru (18:51:48 26/07/2007) Здравствуйте, служба поддержки Русского Казино, чем могу помочь? Civic (18:51:54 26/07/2007) чо в вашем козено реально выиграть? RussianCasino.Ru (18:52:41 26/07/2007) Как повезет, Были примеры когда люди выигрывали по 25 000 долларов Civic (18:53:24 26/07/2007) блин...как в Русском казино можно выиграть доллары сша? RussianCasino.Ru (18:54:26 26/07/2007) Для этого к Вашим услугам 3 счета: EUR, USD, RUR Civic (18:56:04 26/07/2007) RUR по идее должны быть на первом месте...но это лирика. Хотя было бы логично а вот допустим я выиграл миллион рублей. и че? Civic (18:59:31 26/07/2007) а налогом облагается выигрыш в вашем казино? RussianCasino.Ru (19:02:14 26/07/2007) Все в зависимости от законов страны где Вы живете, мы никаких налогов не налагаем а потом он ушол в оффлайн. Ктулху упаси работать в супорте козено 
|
|
|
holden Senior Member Группа: Администраторы Сообщений: 1234
|
Добавлено: 26-07-2007 17:26 |
Предлагаю еще один интересный способ пообщаться в телефонный он-лайн. Многие из жителей (гостей - подчеркнуть нужое) видели и видят растяжку банер от ЦЕНТРА ЗАНЯТОСТИ НАСЕЛЕНИЯ напротив КСК Сияние Севера, что-то вроде "пора работать... позвоните, чтобы узнать больше". Никто не звонил? Позвоните. Так для интереса. Задайте интресные вопросы по вакансиям и з/п. Может настроение поднимется. Делитесь отзывами на форуме. |
|
|
Civic Pro+ Группа: Участники Сообщений: 1459
|
Добавлено: 26-07-2007 17:31 |
| Ну я от того что надоела реклама на сайтах. потому его решил достать. а потом передумал | |
|
Borovickkk НефтеГазовый Эксперт Группа: Участники Сообщений: 917
|
Добавлено: 02-08-2007 11:04 |
|
- А я боюсь летать на самолётах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец! ================= После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!... ================== В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит. ================ Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии. Изумленный звонящий: - Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!! =================== Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. =================== Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"... |
|
|
foxenok I`m trying being active Группа: Участники Сообщений: 12 
|
Добавлено: 05-08-2007 19:06 |
| <nowayz> Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, ругой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потеряный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потреи принтер давно выкинут), старую мышку и когдато любимую расческу...Боюсь тянуть второй - похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди... | |
|
foxenok I`m trying being active Группа: Участники Сообщений: 12
|
Добавлено: 05-08-2007 19:08 |
| ....Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Next>> |
|
| Тюменская область, Нефтеюганский район, Салым, Сивысь-ях, Самсоновка / Разные разности / Анекдоты, приколы, смешное фото, фотоработы, макросъемка |