|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Зелёный / / Очень смешные шутки |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 41 42 43 ...... 64 65 66 67 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Кент Капитан Сообщений: 9111 
|
Добавлено: 11-10-2012 10:33 |
...долго смеялся над студенткой!!!!!! 
|
|
|
Мадера Сибарит Сообщений: 8048 
|
Добавлено: 11-10-2012 12:02 |
Кто Вас обидел, милая Оби?!  Или сами справились? |
|
|
Обитель хороший человек Сообщений: 7817 
|
Добавлено: 11-10-2012 12:39 |
|
спасибо, дорогая Мадера за участие. просто куча вещей на меня навалились одновременно и я еще сейчас гормональные таблетки пью 10 дней, соблюдаю сухой закон и жесткую диету, чтоб не поправиться на них. поэтому и расслабляющий фактор отсутствует
|
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034 
|
Добавлено: 11-10-2012 14:05 |
Маш, пить нельзя, есть тоже... а секс то хоть можно? тоже расслабляет неплохо 
|
|
|
Обитель хороший человек Сообщений: 7817
|
Добавлено: 12-10-2012 15:25 |
ни хочу секс  хочу алкоголь и углеводы |
|
|
Обитель хороший человек Сообщений: 7817
|
Добавлено: 12-10-2012 15:29 |
|
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 12-10-2012 15:42 |
|
- Хлопци хватит, мне больше не наливайте! А то уже такая как вам надо!
|
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 12-10-2012 16:08 |
|
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя... " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как прежний, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" |
|
|
CYOKK хороший человек Сообщений: 2241 
|
Добавлено: 12-10-2012 16:40 |
|
Eva Про студентку - прям классика! А вот с мясом... Знаешь, мне смеятся не приходится когда в моей голове всплывают картинки сырого мяса... Иногда даже приходилось рыдать.... |
|
|
CYOKK хороший человек Сообщений: 2241
|
Добавлено: 12-10-2012 16:52 |
|
Ребенку года три, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. |
|
|
Мадера Сибарит Сообщений: 8048
|
Добавлено: 12-10-2012 17:12 |
Ужас какой Вы говорите!  Может всё-таки лучше алкоголь и углеводы?
|
|
|
Кент Капитан Сообщений: 9111
|
Добавлено: 12-10-2012 18:27 |
|
... Может всё-таки лучше алкоголь и углеводы? ...думаю, что потом опять последуют таблетки
|
|
|
Обитель хороший человек Сообщений: 7817
|
Добавлено: 12-10-2012 18:48 |
|
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 13-10-2012 10:15 |
 А колобок гулять выйдет ? |
|
|
Eva летний дождь Сообщений: 3442 
|
Добавлено: 13-10-2012 11:01 |
 Во собрались, прям как кошки под окном! И хде это, интересно, обитает столько лис?... |
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 13-10-2012 11:30 |
И обратите внимание, что они все разные! нет ни одной одинаковой, точно как люди 
|
|
|
CYOKK хороший человек Сообщений: 2241
|
Добавлено: 13-10-2012 15:46 |
|
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 13-10-2012 17:17 |
|
Мужик способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает! -- - Иди ешь кашу! - Ты же суп варила? - Мало-ли что я варила... --- Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом! --- Женщина как соль, с ней не сладко, но без нее не вкусно! --- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом... --- В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! Официант: - Он не отдаст... |
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 14-10-2012 15:10 |
|
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - заверните мне обе. |
|
|
dr. Dulitl хороший человек Сообщений: 2735 
|
Добавлено: 17-10-2012 19:40 |
|
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!(С) Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 41 42 43 ...... 64 65 66 67 Next>> |
|
| Зелёный / / Очень смешные шутки |