|
[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
On-line: |
Зелёный / / Очень смешные шутки |
Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 ...... 64 65 66 67 Next>> |
Автор | Сообщение |
Eva летний дождь Сообщений: 3442 |
Добавлено: 25-11-2010 04:32 |
Как дать таблетку коту баянчик старый, но я читала и рыдала от смеха. Всю жизнь были дома кошки-коты, но сейчас вырос такой экземпляр!!! Это ужас просто)) Шипит, плююется, скалит зубы. НЕ иначе как его маму любил камышовый кот, а мы потом этот плод любви подобрали. В общем, если бы этот текст не был написан, я бы написала его сама, до того это актуально. 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь“ и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим. |
|
Кент Капитан Сообщений: 9111 |
Добавлено: 25-11-2010 10:36 |
...еще проще, резко дернуть кота за хвост ,и когда тот заорет изловчившись пихануть туда таблетку.... ...еще проще - сами засунте коту в рот пальцы и ухватите его за нижнюю челюсть(нижняя челюсть у животных подвижная)и котяра не сможет закрыть рот, в это время другой рукой запихиваете таблетку - проверял лично... |
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034 |
Добавлено: 05-12-2010 23:40 |
http://www.youtube.com/watch?v=QmwS4MHTGu4&feature=fvw Пьяные литовцы |
|
Amber хороший человек Сообщений: 4922 |
Добавлено: 06-12-2010 01:37 |
Eva летний дождь Сообщений: 3442 |
Добавлено: 06-12-2010 01:48 |
Ага, эта сволочь такие зубы отрастила, что ему вообще страшно в рот палец пихать! Он себе щеки прокусил, только чтоб меня тяпнуть! Зверюга. |
|
Eva летний дождь Сообщений: 3442 |
Добавлено: 06-12-2010 01:50 |
Глори, |
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034 |
Добавлено: 07-12-2010 23:35 |
Забавные фамилии Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) - и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!). Какашкинд, Блятко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают). Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца, повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и 1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остаётся только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве только двое, но есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трёх Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трёх, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик! К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё-таки больше, чем плохих. Ну и, наконец - Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). (с) |
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034 |
Добавлено: 08-12-2010 22:43 |
GLORY хороший человек Сообщений: 12034 |
Добавлено: 09-12-2010 12:06 |
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 22-12-2010 21:59 |
Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно кого... Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи. Любовь греет... когда ею занимаешься. Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?! Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе! Чем девушка отличается от снега? - Снег сначала ложится, а потом тает. Женщина не воробей - залетит не прокормишь. Что значит это выражение: Ни кола, ни двора? Это импотент без жилплощади. Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше... Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не уродилось. На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат! Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь? - Неделю - то? Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен! Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются. Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает. - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира. - Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит. В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных. Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась. |
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 22-12-2010 22:01 |
Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день - локоток.В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? Сын пишет письмо матери: "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!". Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного". Две подруги разговаривают: - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях. Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: - Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке... Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда дуйте на работу... - Давайте поговорим о прекрасном? - Давайте! - Вот у вас есть геморрой? - Нет. - Так это прекрасно!!! Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. - Вы много пьете? - спрашивает врач. - Не очень... Я больше проливаю... В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. |
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 22-12-2010 22:04 |
Япона унитаз На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22 С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма . |
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 22-12-2010 22:04 |
Приходит мужик в турагентство и спрашивает:- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? - Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... - Это на корабле? - Разумеется... - Нет, что вы, он же утонет... - Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... - Это самолетом? Нет, они же падают... - А вот есть автобусом... - Нет, в автобусе меня укачивает! - А поездом? - Нет, поезда - это слишком долго... - Слушайте, хотите дешевый, пеший сексуальный тур? - Хочу!!! - Идите на х .., дорогой товарищ! |
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 22-12-2010 22:06 |
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!" *** Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе". *** Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... *** Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. *** Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете... *** Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри,какая красивая - "Моему котику!" - Купить,что ли,своему козлу... *** Бабушка внучке: - Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая любовь! - Бабушка, а у тебя была большая любовь? - Конечно же! - И какая? - Моряки! *** - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью! *** Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... *** - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? *** Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? *** Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть. |
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 22-12-2010 22:07 |
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть. Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом. - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил - Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился нахер уже в Оксфорде. Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила? Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... Мужчина сзади расстегивает бумажник. Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими... Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: <Брось костыли и иди!. Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Да простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес. - Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе? - Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: - "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!" - Так, ведь, и уволить могут! - Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату. Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало. Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого?? - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми... Звонок. Трубку берет ребёнок. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал. Диалог у ларька. Покупатель: - Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: - Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. - А... Ну тогда ничего не надо... Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло... - Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции? - У вас все идет отлично! - А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Сколько дней назад вам миндалины удалили? - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса". - Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки успел! - Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..." Жена: - "Выпей отравы, тварь..." Муж: - "!!! ! ! ??? ??? " Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!" - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя? В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги... Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент: - Нет конечно, я что идиот? Мужчина звонит в скорую: - У моей жены схватки! Что делать? - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж! Сын, скажи честно, ты травку куришь? Пап, я дочь. Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит. - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, твою мать... Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая! - Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест! На уроке. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких ещё негров?! - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. - Чапаев - предводитель красных! - Что, там и индейцы были замешаны? Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу. - Доктор,сколько стоит вырвать зуб? - 20 долларов. - 20 долларов за три минуты? - Ну,хорошо,я буду тянуть дольше! |
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034 |
Добавлено: 23-12-2010 00:05 |
GLORY хороший человек Сообщений: 12034 |
Добавлено: 27-12-2010 00:56 |
Уржалась про Казахстан http://www.youtube.com/watch?v=rEw1pC8F1go | |
Кент Капитан Сообщений: 9111 |
Добавлено: 27-12-2010 12:16 |
...улюбнулся | |
Eva летний дождь Сообщений: 3442 |
Добавлено: 27-12-2010 21:49 |
Ах, хорошо! |
|
Обитель хороший человек Сообщений: 7817 |
Добавлено: 28-12-2010 10:01 |
lucky, всегда суперанегдоты Глори |
Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 ...... 64 65 66 67 Next>> |
Зелёный / / Очень смешные шутки |