Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15  ...... 64 65 66 67 Next>>

Автор	Сообщение
dr. Dulitl хороший человек Сообщений: 2735	Добавлено: 30-12-2010 23:05
	Дочери говорю..убери игрушки, а то кто ни будь наступит на них и "кранты" им -Какие.."кранты" Я так угрожающе..тебе показать.. Она так вызывающе..покажи -Только в яндексе.. Цитировать
Eva летний дождь Сообщений: 3442	Добавлено: 31-12-2010 01:08
	-Только в яндексе.. Правильно. Современный ребенок))) Мой младший тоже просит в Яндексе смотреть. Цитировать
Обитель хороший человек Сообщений: 7817	Добавлено: 14-01-2011 10:50
	Цитировать
Мадера Сибарит Сообщений: 8048	Добавлено: 14-01-2011 12:59
	аааа, Обитель! У меня на работе висит оригинал! Цитировать
Обитель хороший человек Сообщений: 7817	Добавлено: 14-01-2011 15:38
	ни себе фига разве можно в офисе такое весить? Цитировать
Мадера Сибарит Сообщений: 8048	Добавлено: 14-01-2011 16:08
	так это начальник самолично, собственными ручками повесил со стороны приемной стойки (мы ее "барной" называем) и "лицом" в мою сторону Я ж просветительскую работу не токма среди вас веду, но и среди офисного населения тоже Цитировать
НЕМО Чучело влюблённое Сообщений: 3517	Добавлено: 15-01-2011 17:10
	Цитировать
Обитель хороший человек Сообщений: 7817	Добавлено: 15-01-2011 17:19
	сто раз ездила мимо этой вывески Цитировать
ВЕРА хороший человек Сообщений: 2746	Добавлено: 29-01-2011 01:28
	Фитнес клуб "Армагедон" Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 29-01-2011 08:59
	Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло! Женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила, зато красиво! Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди. Вроде бы первое лицо, а какая рожа! У каждой эпохи свои лохи. В борьбе добра со злом всегда, почему-то, больше зрителей, чем участников. Мне чужого не надо, но свое я возьму - чьё бы оно не было! Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт". Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет? Не то страшно, что человек - нищий духом, а то, что побираться не собирается. Как правило, те, кто ведут других, себя вести не умеют. Нет такой ошибки, при исправлении которой нельзя было бы совершить ещё большую. Время лечит... Лучше бы оно больничные выписывало! Удача - обычно невпопад, неприятность - всегда вовремя. Не дай Бог понять, как хорошо быть здоровым! Ничто не дает такую пищу для ума как пустой желудок. Самые используемые части нашего законодательства - это его дыры. Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? Самое обидное, когда ты считаешь себя о..уенным и п..здатым, а все вокруг считают тебя о..уевшим и п..зданутым. Понимание того, что ещё рано – приходит обычно тогда, когда уже слишком поздно. Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки. Морщины - это тропинки, которые протаптывают неутомимые секунды. Вчера было рано, завтра будет поздно... а сегодня, извини, некогда. Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. Если кошки смотрят на вас сверху вниз, собаки - снизу вверх, а свиньи - как на равного, значит вы самая настоящая свинья. Строго дозированная лесть подхалимажем не считается, а относится к категории комплиментов. В тот день, когда человек произошёл от обезьяны, остальные обезьяны облегчённо вздохнули. Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он был последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. Если правда лежит на поверхности, то обычно до нее хрен докопаешься... Судьба - автопилот для ленивых. Никогда не спрашивайте за что вас любят, а то могут задуматься... Хочу шестисотый мерседес... Правда денег хватает только на семёрку... Да и то на «Балтику»... Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок. Жизнь не сказка, счастливый конец не обязателен. Приятно быть эгоистом, но не стоит превращать это в профессию. Хотя мальчишки побивают лягушек камнями ради забавы, лягушки умирают по-настоящему... Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых. Я не злопамятный. Просто я люблю взаимность. Лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в «нагло валяющегося». Проблема выбора наиболее остро стоит тогда, когда выбирать особо и не из чего. Сейчас большинство людей имеют амбиции, а стоило бы иметь совесть... Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна помешать их осуществлению. В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания. Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Самые мудрые стараются не говорить без особой надобности, поэтому мир заполнен криками глупцов. Не обижайтесь на судьбу. Может она тоже хочет как лучше, а получается как у нас... Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив. Все люди одинаковы, но проявляют свою одинаковость по-разному. Все люди братья, но не все по разуму. Порой важна не роль, а то, что ты еще на сцене. Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. И феминизм, и эмансипация всегда куда-то исчезают, как только приходит время оплачивать счет. Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает! Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, офигевшими глазами смотрит на окружающий мир и говорит: “Ты меня куда, б..ядь, привела?!“ Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 29-01-2011 09:04
	Я Вас хотел! Хочу еще быть может! Хотень в душе угасла не совсем. Но пусть хочун Вас больше не тревожит, Я не хочу хотеть уж Вас ни чем. Я Вас хотел, что аж синели дали. Я Вас хотел и глазом и рукой. Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали. Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой! Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему. - Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смиёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не гарделиво! Однолюб может сделать несчастной только одну женщину&hellip Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач... Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы&hellip Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит. Для унитаза все на одно лицо&hellip Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: - "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!". Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно&hellip Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. - Почему вы своему песику дали такое странное имя – “Козёл” ? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! Встретились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответствующий вывод! Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...A "ОТ ВОДКИ" никто не умер&hellip Отец спрашивает у сына: - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда... - Встречаюсь! А что, нельзя? - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался! Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Все, на работу идти некому!?.... Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 29-01-2011 09:06
	Михаил Жванецкий. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное - не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Автоответчик Калашникова. Все идет хорошо, только мимо... Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 29-01-2011 09:24
	Вы ломаете голову над составлением сообщения на АВТООТВЕТЧИК, тогда идите сюда Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Исповедуйся сын мой. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его! Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал) Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала. Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет. А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея) ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала. Ну, Вы попа-а-али! Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен. Говори убл..док!!! Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду. Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня... Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один.. Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы. Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию! Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе. Небеса, Бог слушает. Жалуйтесь после звукового сигнала... Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>. Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко. С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!! Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома. Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно... Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое! Здравствуйте, а Васю можно? Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала. Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 29-01-2011 09:27
	Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! - Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь. Перед смертью Кац обращается к жене: -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? -- Конечно, Изя. -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана... -- Но я полагала, что ты его ненавидишь? -- Еще как!.. *** Рабинович умирает. Диктует завещание: -- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч... Останавливается и смотрит вверх: -- Господи, где я столько денег возьму? *** Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире? *** -- Моня, как ты относишься к своей жене? -- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую! *** Сосед - соседу еврею: -- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Тогда вы будете слышать меня еще лучше! *** Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: -- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. *** Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион? -- А зачем что-то делать, если есть миллион? Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 29-01-2011 09:29
	Дело было вечером, Делать было нечего. Толя пел, Борис молчал, Николай ногой качал, Петя ковырял в носу, Игорь трескал колбасу. Вова отключил мобилу, Чтобы Ирка не звонила, Та всегда звонит без дела. Катя просто так сидела. День закончился без ссоры и без драк. Вдруг сказал ребятам Боря просто так: А у нас отключен газ - это раз, Папу принесли в "дрова" - это два, А в четвертых к нам на крышу Опустился вертолет: Папу Лены - дядю Мишу Брал спецназа целый взвод. С лестницы ответил Вова: Папа-хакер, что такого? Вот у Юли, например, Папа был миллионер, Продавал в Европу лес, Деньги стырил и исчез. А у Толи и у Иры Оба папы - рэкетиры, Сутенер отец Петрова, Папа-хакер, что такого? Тут сказал ребятам Толя: Мой отец вчера был в школе. Заявился с бодуна, Притащил с собой вина, Сел в углу у туалета, Оприходовал все это, Завалил ногами стул, Матюкнулся и уснул. И сказала вдруг Наташа: Я слыхала папа Саши В клубе 'На любой каприз' Дамам делает стриптиз. Говорят, ему за труд В плавки доллары суют. В разговор вступил Сережа: Кое-что я знаю тоже. Дурь толкают в нашей школе Папа Лиды с папой Поли, А в ментуре их крышует Главный опер - папа Шуры. Посидели, покурили, об отцах поговорили. Дело было вечером, делать было нечего. Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 29-01-2011 09:31
	Лекарство от ностальгии Утро. декабрь 2010г. Будильник. 6-00. Москва. Холодно, сплю в майке, жена отвернулась от меня. Встаю. Сортир. Зубы чистить нафуй. Побрился вчера. Холодно. Кухня, сосиски в микроволновку, запил водой из под крана. Холодно. Темно. Послать это всё куда подальше. Пока жру сосиски новости в ящике: "Модернизация", "гороскоп", "ЧП", "реклама", "сиськи Стриженовой" Холодно. Почти убитый Левис на жопу. Майка, свитер, кроссовки, куртка. Совковый дипломат, с которым уволился из армии в руки. Выхожу. Холодно. Темно. Закуриваю. До метро 20 минут пешком. Но ! есть время подумать. Да еб*ть всё это в рот. Холодно. Скользко. Грязно. Иду. Думаю. Бл*дь как всё зае*ло. Метро. Тепло. Очередь в кассу. Нет сдачи. С**а. Газета "Метро": "Модернизация", "гороскоп", "ЧП", "реклама", "сиськи Стриженовой". Тепло. Катаюсь на метро. Кольцевая. Родная Сокольническая. С боем беру поезд в Текстильщиках. Убитые взгляды. Серые тени. Как достало. Думать. Выхожу. Светло. Холодно. Грязно. За квартиру не заплатил. Холодно. Палатки. Менты. Шаварма. Жру. Хожу по улицам. Текстильщики. Улица Подбельского. Варшавское шоссе. Переведеновский переулок. Бакунинская улица. Гороховский переулок. Таганка. Всё. Домой. Холодно. Беру пиво в палатке. Рабочий день прошел. Жена на кухне. Слёзы в глазах. Ящик. Спартак просрал. Бл*дь, никакого позитива. Ложусь в постель. Вялый секс. - Ты такси на завтра вызвала? - Да, рейс в 12-00 выезжаем в восемь. - Квартиру оплатила? - Оплатила, хозяйка предложила свои усл! уги и в дальнейшем - Свои дела все сделала? - Да, меня ничего не держит. - Скажи мне - жена приподнялась и посмотрела мне в глаза - Ты мазохист? - Не знаю - Зачем тебе всё это? - Что "это"? - Мы прилетаем сюда каждый год на неделю, живём в снятой убитой хрущевке, жрём и пьём разную ху*ню, смотрим в еб*ный ящик, ты в хлам напиваешься в субботу, вздрагиваешь и кричишь во сне, а утром у тебя в глазах такая тоска, что плакать хочется. Для чего мы это делаем? -Лекарство от ностальгии. Выхожу на кухню. Закуриваю. Беру в руки билет: Калифорния, Сан-Диего. США. Первый класс. Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 29-01-2011 09:33
	Лучше раз в полгода думать о женитьбе(замужестве), чем раз в неделю о разводе. Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля". У женщины есть либо прошлое, либо будет будущее... -И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте? -Баб тискаем. Человек может вынести все, если его не остановить... Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно. Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"! Шизофрения это так удобно! Всегда есть с кем поговорить... Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил... Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!" Нон лимитус хоминус долбосбус (Нет предела человеческой глупости) Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше. ...как бы так повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!!! Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... По-английски Страхование <insurance> - от <sure>, что значит <уверенность>. Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ. Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться... Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят. Если человек лишен чувства юмора, значит было за что... За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 29-01-2011 09:35
	Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться" Бывает такое состояние, когда душа просит тела.... В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... Поели, попили... пора и честь терять. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё. "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой" "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." ...Любовница от первого брака. Hе шути! СОГHЕМ Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. Hедолюбливал женщин. Hе успевал. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... Быстро выпитый стакан не считается налитым. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 29-01-2011 09:37
	Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали... А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? Только женщина способна недоуменно повести бедрами. Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии. Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз. Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично! Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую. Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок. Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком. Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно. Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. (Джозеф Конрад) Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия. Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает. Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой! Женщины умеют хранить секреты сообща. .. если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал. Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА! Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется! Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Муж: Ты говоришь как идиотка... Жена: Я говорю так, чтобы ты понял... Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 29-01-2011 09:39
	Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 13 14 15  ...... 64 65 66 67 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи