|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Зелёный / / Очень смешные шутки |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 18 19 20 ...... 64 65 66 67 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034 
|
Добавлено: 09-03-2011 15:17 | |
|
||
|
PHOENIXMAN поколение PEPSI Сообщений: 1949 
|
Добавлено: 09-03-2011 15:49 | |
Не Иришь!ана ещё сама любить должна... 
|
||
|
dr. Dulitl хороший человек Сообщений: 2735 
|
Добавлено: 10-03-2011 23:17 | |
|
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$: "На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!" |
||
|
dr. Dulitl хороший человек Сообщений: 2735
|
Добавлено: 10-03-2011 23:33 | |
|
Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло. |
||
|
Обитель хороший человек Сообщений: 7817 
|
Добавлено: 11-03-2011 04:36 | |
 фее, Дуля,какая гадость
|
||
|
next хороший человек Сообщений: 585 |
Добавлено: 11-03-2011 07:58 | |
тут еще вопрос - кому было более неудобно в этой ситуации, вам или почтальону... |
||
|
Кент Капитан Сообщений: 9111 
|
Добавлено: 11-03-2011 14:18 | |
...фекалии звучит более интеллигентно, но пахнет также ,как говно...(еще один афоризм) 
|
||
|
Обитель хороший человек Сообщений: 7817
|
Добавлено: 13-03-2011 18:23 | |
|
Два изрядно подвыпивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Как - кто? Мы таки родственники со стороны жениха! - Дорогой... кажется, ты скоро станешь папой! - А шо, Бенедикт XVI совсем плох?! Сын американского еврея-атеиста приходит из школы и сообщает, что учитель рассказывал им про Cвятую Троицу. Отец с возмущением орёт: - Есть только один Бог! И именно в Него мы не верим! Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает? |
||
|
Amber хороший человек Сообщений: 4922 
|
Добавлено: 13-03-2011 21:48 | |
|
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. |
||
|
ines-ik хороший человек Сообщений: 1947 
|
Добавлено: 17-03-2011 14:25 | |
|
Кот моет голову http://video.mail.ru/mail/tarakanova1958/1539/3781.html |
||
|
Обитель хороший человек Сообщений: 7817
|
Добавлено: 17-03-2011 19:35 | |
|
http://video.mail.ru/mail/tarakanova1958/1539/3781.html Инесик, ссылки забыла как вставлять |
||
|
Обитель хороший человек Сообщений: 7817
|
Добавлено: 17-03-2011 19:36 | |
|
|
||
|
ВЕРА хороший человек Сообщений: 2746 
|
Добавлено: 17-03-2011 20:31 | |
|
Инесик,кот совершенно феноменальный ! У меня дети хохотали до слез...
|
||
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 18-03-2011 15:33 | |
|
http://www.youtube.com/watch?v=FdWYXwjJhAU Массаж с сюрпризом
|
||
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 24-03-2011 15:21 | |
|
http://www.youtube.com/watch?v=A4zUkb8_4ZI&feature=related
|
||
|
Обитель хороший человек Сообщений: 7817
|
Добавлено: 24-03-2011 17:31 | |
| чё смешного? | ||
|
Кент Капитан Сообщений: 9111
|
Добавлено: 24-03-2011 17:43 | |
|
||
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 31-03-2011 22:29 | |
|
1. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? 2. В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор! 3. Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: - Ну, как к тебе муж относится? - Прекрасно, что не попрошу - все покупает. - Значит, мало просишь! 4. Жена: - У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! 5. - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. 6. - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! 7. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 8. В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека. 9. Проблем 80% решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь... 10. Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать. 11. Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать. 12. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! 13. Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется! 14. Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. 15. Муж жене после свадьбы: - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! 16.Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл! 17. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда??!!! То еб-сь, то несусь! 18. -Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" 20. Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя. - Девочка, ты что, не любишь животных? - Я и людей не очень... 21. Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. - Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная? - Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! - А сколько лет вы женаты? - Да года еще нет... - А, как вы занимаетесь сексом? - Выключаем свет и ложимся на левый бок. - Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. - Что? Лицом к маме? 22. -Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... 24. -Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь. 25. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. 26. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное. 27. -Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... |
||
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 31-03-2011 22:30 | |
|
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! 30. Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит: - Я советую Вам "затрахать" ее до смерти! - Это как? - Каждый день по шесть раз в течение месяца! ... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп. - Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла! - Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось... 31. Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - ...я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?... И мертвые артисты поползли со сцены... 32. Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда: - Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя? - Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд - "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" - Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!! - А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид - Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд. 33. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может. 34. Принцев нет, до нас доходят одни кони... 35. Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией. 36. На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша. - А ну, вон из класса! Мойша выходит. - Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза? Мойша заглядывает в класс и кричит: - Потому что он все это видел! 37. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. 38. Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Кажется Бог услышал наши молитвы... 39. Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?... 40. Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите. Рядом сидит Xаим и дружелюбно говорит: - Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр? 41. Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! 42. Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х..я? 43. Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?! 44. - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у геев, всё не как у людей! 45. Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!" А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!" Хорошего вам вечера! |
||
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 31-03-2011 22:34 | |
|
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил,то вечером пряталась бабка Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура! Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю. Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап,забеременею и брошу.. - Кури дочка, кури.. Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится ! ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ......... Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 18 19 20 ...... 64 65 66 67 Next>> |
|
| Зелёный / / Очень смешные шутки |
