Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 19 20 21  ...... 64 65 66 67 Next>>

Автор	Сообщение
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 31-03-2011 22:41
	Валентин Гафт - Улица Kрасных фонарей в Амстердаме >> > >> > В Амстердаме, словно бред, >> > Я хотел все трое суток >> > На восьмом десятке лет >> > Посмотреть на проституток. >> > >> > Наше знамя Революции >> > Стало цветом проституции. >> > >> > Словно алая заря >> > Осветила все витрины, >> > Как седьмого ноября, >> > Вижу красные картины. >> > >> > Я совсем ещё не стар >> > По сравнению с Европой, >> > На витринах весь товар >> > С голой грудью, с голой жопой. >> > >> > За витринами вдоль стен >> > Кто-то книжечку читает, >> > Кто под лампой загорает, >> > Здесь без ревности, измен, >> > Будто женский манекен >> > Без кривляний и гримас >> > В гости приглашает вас. >> > >> > Ей не важно, что вы "рашн", >> > Заплатите - она ваша. >> > Между вами только рама >> > Как прекрасна эта дама. >> > >> > Здесь, за этой за витриной >> > Она кажется невинной. >> > Я иду, не глядя, прямо. >> > Меня просят: "Посмотри", >> > Ну а я, как после срама, - >> > Писька съёжилась внутри. >> > >> > Здесь не бабы, здесь "станки", >> > Здесь завод, цеха, конвейер >> > А мы всё-таки "совки", >> > Даже если мы евреи,- >> > >> > Я плетусь, не чуя ног >> > И шепчу свой монолог. >> > Б...и, вы разделись зря, >> > Вы мне все до "фонаря", >> > >> > Синим пламенем гори >> > Мне все ваши фонари. >> > Даже трахнуться глазами >> > Не хочу я в Амстердаме. >> > >> > Я иду с женой-актрисой, >> > Слышу звонкий её голос. >> > На головке моей лысой >> > Встал единственный мой волос. Цитировать
Обитель хороший человек Сообщений: 7817	Добавлено: 19-04-2011 19:41
	- Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Иру из 408й можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е*ите хор! Цитировать
GLORY хороший человек Сообщений: 12034	Добавлено: 21-04-2011 15:26
	На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника. Цитировать
Обитель хороший человек Сообщений: 7817	Добавлено: 24-04-2011 19:45
	Цитировать
next хороший человек Сообщений: 585	Добавлено: 25-04-2011 11:57
	шутка - не шутка, но курьёз однако... сегодня утром звонит старшая - мне срочно надо два крыла! я весь уже по уши в рабочих вопросах, не "въехал" - какие еще два крыла? - ну они сломались, надо новые - ??? - да на велосипед надо крылья от такое доброе утро Цитировать
GLORY хороший человек Сообщений: 12034	Добавлено: 25-04-2011 15:58
	http://www.youtube.com/watch?v=FYKzmCleMu8&feature=related Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 04-05-2011 01:20
	Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! *** Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой." *** Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" *** Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... *** ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... *** Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) *** Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) *** Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я и ответила "Позавтракать"... *** *** Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 04-05-2011 01:24
	ЕЩЕ СМОТРЮ НА НЕЖНЫХ ДЕВ… >> >> «Открытым текстом» об Игоре Губермане >> >> Я свободен от общества не был, > И в итоге прожитого века >> Нету места в душе моей, где бы >> Не ступала нога человека. >> Игорь Губерман >> >> Мой приятель Губерман не так давно перешагнул за шестьдесят. В это трудно поверить, хотя он и бряцает своей «промежуточной старостью», как драгоценными доспехами. Послушайте хотя бы это: >> >> Увы, всему на свете есть предел. >> Обвис фасад и высохли стропила. >> В автобусе на девку поглядел — >> Она мне молча место уступила. >> >> Это где же уступила место, в Израиле? Не верю. А впрочем… В стихах не оговорено, какое именно место девка ему уступила. Хоть бы и в автобусе – это же Губерман! >> >> Мы были тощие повесы, >> ходили в свитерах заношенных, >> и самолучшие принцессы >> валялись с нами на горошинах. >> >> Впрочем, было бы ошибкой путать самого Губермана с его лирическим героем. Хотя кое-что, возможно, почерпнуто им из личного опыта и соответствует истине: >> >> Стало сердце покалывать скверно, >> Стал ходить, словно ноги по пуду. >> Больше пить я не буду, наверно, >> Но и меньше, конечно, не буду! >> >> Дружить с Губерманом – это как выиграть миллион долларов по трамвайному билету: редкостная удача. Мне она не выпала – мы слишком поздно познакомились. Но и простое приятельство с Губерманом – тоже замечательная удача, хотя и не такая редкостная. >> >> Познакомилась я с Губерманом через Даниэлей. Я уже писала, что мы с ними жили в одном подъезде, они на первом этаже, я – на четвертом, и очень дружили. Я проводила у Даниэлей столько времени, что мой муж однажды спросил, встретившись со мной в подъезде: «Поднимешься на четвертый или сразу домой пойдешь?» >> >> Однажды, копаясь в даниэлевой библиотеке, я наткнулась на небольшую книжку в твердом бежевом переплете. Книжка называлась «Чудеса и трагедии черного ящика». Фамилия автора – Губерман – мне ничего не говорила. Я начала листать книжку и обомлела. На фронтисписе, на полях, с изнанки – она вся была исписана потрясающими четверостишиями: >> >> Евреи продолжают разъезжаться >> Под свист и улюлюканье народа, >> И скоро вся семья великих наций >> Останется семьёю без урода. >> >> Или: >> >> Россия – странный садовод, >> И всю планету поражает, >> Верша свой цикл наоборот: >> Сперва растит, потом сажает. >> >> Или: >> >> Я государство вижу статуей: >> Мужчина в бронзе, полный властности. >> Под фиговым листочком спрятан >> Огромный Орган безопасности. >> >> И, наконец, бьющее наповал, лаконичное: >> >> Давно пора, еб-на мать, >> Умом Россию понимать! >> >> Я помчалась к Юлику: «Что это?!» Юлик сказал с большим уважением: >> >> – О, дружок, это Губерман. Его скоро должны выпустить. По моим расчетам – где-нибудь через полгода. Как только выйдет, он непременно появится здесь, так что вы с ним познакомитесь. >> >> – Он что, сидит? – задала я идиотский вопрос. Юлик поразился и даже обиделся: >> >> – Конечно, сидит! Или, по-вашему, человек, который пишет такие стихи, должен разгуливать на свободе? Это матёрый уголовник, не то, что я. Скупщик краденого. А стихи свои он называет «дадзибао». >> >> И Юлик рассказал мне губермановскую историю. Не все в ней оказалось исторически достоверно, но я передам ее так, как услышала от Юлия Даниэля. >> >> Губерман был известен как страстный коллекционер примитивной живописи и икон. Вскоре после того как книжечка его «дадзибао» каким-то непостижимым образом попала во Францию и была там опубликована, к Губерману явились два мужика и предложили купить у них замечательную икону. Губерман не устоял перед соблазном и купил. Вслед за мужиками явилась милиция, конфисковала покупку, арестовала Губермана и обвинила его в скупке краденого. На суде мужики, якобы укравшие икону, выступали свидетелями – их и не думали наказывать, судили одного Губермана. На процессе Губермана о его стишках не было сказано ни слова: просто судили мелкого уголовника, скупщика краденого. Дали ему как уголовному элементу пять лет лагерей. Губерман отбывал наказание в Сибири, вел себя хорошо, целеустремленно перевоспитывался, и его отпустили из лагеря «на химию» («химия» – бесконвойная работа на стройках или химических предприятиях с обязательной ежедневной явкой в милицию для контроля). Следуя замечательной русской традиции, по проторенной «русскими женщинами» дороге в Сибирь к Губерману приехала его жена Тата Либединская с шестилетним сыном Милькой. И вот теперь губермановский срок подходил к концу, и вся компания вскоре ожидалась в Москве, хотя Губерману как уголовному элементу путь в столицу был заказан. «Не сомневаюсь, что вы скоро с ним познакомитесь», – обещал мне Юлик. >> >> Прошло какое-то время. Однажды ночью у Юлика был сердечный приступ, и Ирина отвезла его в больницу. Позвонила мне утром: >> >> – Сегодня должен прилететь из Ставрополя режиссер Толя Тучков, ты его знаешь. Я у Юлика в больнице. Сходи вниз, оставь ему на двери записку, чтобы поднимался к тебе, а на работу не ходи. >> >> Я осталась дома в ожидании Тучкова, коренастого приземистого здоровяка. И вот звонок в дверь. На пороге стоит высокий тощий человек, так плотно закутанный в мохнатый серый шарф, что видны только небольшие пронзительные глаза и длинный, висячий, не поддающийся шарфу нос: >> >> – Я поднялся по вашей записке. >> >> – Не хотите ли сказать, что вы – Тучков?! >> >> – Нет, я не Тучков, я – Губерман. Помните сцену Дубровского и Маши: >> >> – Я не француз Дефорж, я – Дубровский! >> >> Эффект был примерно такой же. Меня как громом поразило: >> >> – Губерман?! Нет, правда?! >> >> – Вам знакомо это имя? >> >> – Еще бы! Читала вашу блистательную прозу. >> >> – Какую именно? У меня много блистательной прозы. >> >> – Да заходите же, что вы стоите на пороге. Выпьем кофе, я вам все расскажу. >> >> Но Губерман сверлил меня острым взглядом и не спешил заходить. Наконец сказал: >> >> – Давайте играть на равных. Вы знаете, что я пишу блистательную прозу, а я о вас ничего не знаю. Вы тоже пишете блистательную прозу? >> >> – О, да. Блистательную прозу об окислении ориентированных и напряженных полимеров. Заходите, я вам из нее почитаю. >> >> – Кто вы, незнакомка? >> >> – О врачах-вредителях слышали? Губерман заметно оживился: >> >> – Вы не из них? >> >> – Из их гнезда. Сколько капель яда вы предпочитаете в ваш кофе в это время суток? >> >> И Губерман переступил порог. >> >> – Хочу вас предупредить: я сейчас должен находиться минимум в ста одном километре от вашей кухни. >> >> – Догадываюсь. >> >> Так началось наше знакомство. Я сказала: >> >> – Юлик вас очень ждал. Приходите обязательно, когда его выпишут из больницы. Я вам позвоню. >> >> Мы начали перезваниваться. Бывало, позвонит утром Губерман, скажет, сильно картавя: >> >> – Совегшенно секгетно, батенька. Доложите, пожалуйста, остальным товагищам: >> >> Я забыл о Петгоггаде, >> Канул в сочную тгаву. >> Мне тепегь не надо Нади, >> Я с Зиновьевым живу. >> >> Казалось бы, ну какое мне дело до Зиновьева и Нади, а я целый день хожу счастливая. А уж когда стишки касались лично меня и моей научной деятельности, восторгу моему вообще не было предела: >> >> От силы знанья мир ослаб, >> И стало тускло в нем: >> Повсюду тьма ученых баб >> И нет мужчин с огнем. >> >> Однажды позвонил: >> >> – Написал эпиграф к твоей докторской диссертации. Требую, чтобы ты немедленно напечатала его на титульном листе. >> >> Я насторожилась: >> >> – Эпиграф? >> >> – Слушай и записывай. Или лучше сразу печатай: >> >> Толпа естествоиспытателей >> На тайны жизни пялит взоры. >> А жизнь их шлет к еб-ней матери >> Сквозь их могучие приборы. >> >> – Ну, не буду тебя отвлекать, печатай. На титульном листе, наверху справа. >> >> Минут через пять он позвонил снова: >> >> – Готово? Если нет, я печатаю сам – на анонимке в ВАК! И вскоре: >> >> – Вот тебе эпитафия: «Спи спокойно, дорогой товарищ, факты не подтвердились!» >> >> В лагере Губерман написал повесть «Прогулки вокруг барака» (нашёл-таки подходящее время и место!). Как-то мы поехали к Даниэлям в Перхушково, и Губерман захватил с собой рукопись. Я начала её читать и уже не могла оторваться. Они общались, а я читала – всю ночь. Для меня эта повесть оказалась страшнее всего к тому времени прочитанного: Солженицын и Шаламов описывали ужасы тех, далёких лет, а Губерман любезно распахивал перед вами двери в тюрьмы и лагеря восьмидесятых годов – двери, всегда готовые принять лично вас… Написано это было ярко и талантливо, что усугубляло мой ужас. Утром я вышла бледная, взлахмоченная и насмерть перепуганная. >> >> – Вот как выглядит женщина, которая провела ночь с Губерманом, – мельком взглянув на меня, бросила Ирина. >> >> …Недавно я перечитала «Прогулки вокруг барака», уютно устроившись на освещенной закатным солнцем террасе своего дома в Солт Лэйк Сити. Оказалось, вовсе не страшно. >> >> Игорь на своих выступлениях любит рассказывать, как однажды отважился дать почитать свои стишки человеку, мнением которого очень дорожил, и шел к нему через неделю в большом волнении. Волновался он, как выяснилось, напрасно: друг его отнесся к стихам очень доброжелательно и долго и обстоятельно их хвалил. Совершенно расчувствовавшийся Губерман потерял бдительность. >> >> – А у меня еще вчера сын родился, – сообщил он. Друг нежно обнял его и сказал: >> >> – О, вот это настоящее бессмертие, а не то говно, которое вы пишете! >> >> Это действительно оказалось бессмертие. Сын с раннего детства стал оправдывать свои гены. Как-то Милька получил двойку по физике. Игорь тогда, отбыв срок, жил нелегально у тещи в Переделкине. Тата позвонила из Москвы с этим горестным известием и послала Мильку к Игорю. Игорь встретил сына у калитки, протянул для приветствия руку и тоном, не предвещавшим ничего хорошего, сказал: >> >> – Ну, здравствуй, сын! >> >> Милька живо спрятал свою руку за спину: >> >> – Отцам двоечников руки не подаю! >> >> Вскоре он написал в школьном сочинении о Чацком: «Того, кто искренне болеет душой за общество, общество искренне считает душевнобольным!» Я заподозрила руку Игоря, но он поклялся: «Мне такого не придумать!» Я поразмыслила и решила, что это правда. >> >> Хотя сам Губерман тоже не промах. Только большой философ мог так элегантно повенчать материализм с идеализмом: «Материя есть объективная реальность, данная нам Богом в ощущении»! >> >> Когда семейство Губерманов выкидывали из страны, основательный мужичок восьмиклассник Милька, сибирская косточка, объявил в школе, что уезжает в Израиль. Учительница совершенно искренне спросила: >> >> – И родители с тобой? >> >> Перед отлетом, в аэропорту Шереметьево Губерман выглядел совершенно невменяемым. Я не сомневалась, что Израиль станет ему домом, и, как и следовало ожидать, он прижился мгновенно. Многих эмиграция ломает. Губерман остался Губерманом: >> >> Еврею нужна не простая квартира: >> Еврею нужна для житья непорочного >> Квартира, в которой два разных сортира: >> Один – для мясного, другой – для молочного. >> >> Это – из иерусалимского дневника. И еще оттуда же: >> >> Неожиданным открытием убиты, >> Мы разводим в изумлении руками, >> Ибо думали, как все антисемиты, >> Что евреи не бывают дураками! >> >> Я залетела в Израиль месяца через два после того, как туда отбыла моя дочь Вика, примерно через год после отъезда Губермана. Вот что я застала. Вика жила в крохотной комнатушке на первом этаже, небольшой колченогий диванчик занимал девяносто процентов полезной площади, окно не закрывалось, по утрам сверху выливали помои не привыкшие к городской жизни марокканские евреи, помои лились прямо на кровать спящей Вики… >> >> Я была потрясена. Позвонила Губерману. >> >> – Не огорчайся, старуха. Через это надо пройти. Все проходят. Кстати, я только что купил машину марки «Дай Кацу» (это, конечно, «Даяцу»), сейчас за тобой заеду, но имей в виду, что с годами я стал домосексуалистом… Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 04-05-2011 01:25
	Берта Исаковна, Вы еврейка? - А почему я должна быть еврейка? - Ну, Вы ведь Исаковна+ - Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога? ****** Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.... ******** Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная.... ****** В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: -Техника не та, скорости нет... Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: -Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер? -Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ********* По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий. Приезжий - живущему: - Фима, и шо тут-таки море? - Да. - А шо же здесь было до революции? ********* В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Что будете заказывать? - Я бы хотел для начала меню. - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку. ********* У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы... ******** -Почему стоим ? -Станция ... -Какая ? -Одесса -Почему долго стоим ? -Паровоз меняем ... -На что меняем ? -На другой паровоз -И шо доплачивем ? -Ничего -Та вы меня обманываете - это не Одесса ! ******* Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? -... ... . А кто звонит... . ? Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 04-05-2011 01:31
	Реклама: Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют. Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия. В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает: - Что случилось-то? - Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... Доктор мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! -- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: - Почему у Вас такие грязные руки? - Я сегодня ещё никому голову не мыл... Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву. Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют. Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу. Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. "И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!.." Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится ПИВО !!! - Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный? - Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 04-05-2011 01:32
	Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются. Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя. Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками! Старость - это когда будущее становится настоящим. Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. Время - хороший доктор, но плохой косметолог. Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают. Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это. Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..." Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная". Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка. Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата. Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её избыток тяжёлую депрессию. В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных. Раньше даже ностальгия была намного лучше. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чемна его разрушение. Эстрада признала его негeeспосoбным. В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер. Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл? Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 04-05-2011 01:35
	Начальник Рабиновичу: > - Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. > - Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая. > -Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника непросыпаетесь?! > - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, > просыпается попугай. > - Ну и что? > - Ну, как что+ Вы знаете, что он делает? > - Что? > - Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо: > "Мойша, @б твою мать! - Выключи нах%й это @банный будильник!!!" > > > Евреи обращаются к Богу: > - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас > переизбрать? > - И кого вы предлагаете взамен? > > - Ну, Господи, ну кого не жалко > > > Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: > > - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и > рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем > спокойна, сделать вскрытие? > > > Сынок, будешь учиться - купим тебе компьютер. > - А если буду плохо учиться? > - Тогда купим пианино. > > Жена говорит мужу: > - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: > он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. > Почему же ты этого не делаешь? > - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю > > > Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте > 100000 долларов - и вы наверняка успокоитесь > > > Одна подруга - другой: > > - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! > У него уже есть все, что мне нужно! > > > Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там > лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом... > - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! > > > > > Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то не договаривают > > > > > > Эмигрант пишет жене:: > > "Любимая, в этом месяце не > > смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." > > Жена отвечает: > > "Спасибо, родной, за 100 > > поцелуев! Вот отчет о расходах. > > 1. Молочник согласился на 2 > > поцелуя за бутылку молока в день. > > 2. Электрик согласился только после 7-ми. > > 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. > > 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлос дать > > кое-что еще... > > 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 > > до конца месяца. Планировать то ж самое на следующий? > > Любимая тобой Таня > > > . > > > > Рабинович, как ваш бизнес? > - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы > вам. > > > > > Рабинович, а вы случайно не шахтер? > - Да почему ж таки случайно! Я таки пгинципиально не шахтер! > > > Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает: > - Знаешь, чего я хочу? > Моня отвечает: > - Да, ты хочешь одна занять всю постель > > > ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ДОБЕРМАН ОТ ЛИБЕРМАНА??? > -ДОБЕРМАН ОБРЕЗАН СЗАДИ > > > Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по > кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает: > - Мойша, что ты ищещь? > - Мама сказала, что должны быть красные пятнышки. > - Скажи своей маме, что у меня белокровие. > Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 04-05-2011 01:36
	Из Ветхого Завета Наум Сагаловский Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke" переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика! И назвали Измаилом Авраамова сынка. Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей? И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор. Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!", и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя. И назвали Исааком Авраамово дитя. Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою. Дальше дело было так. Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы: Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца, от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги! Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги. О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею, куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет, а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил, значит, не было б арабов, вообще о них забудь! Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь. Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух "Кассамы", не звучит "аллах акбар", ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать, а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно, без войны, всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак. Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало, мир - отнюдь не Божий храм. Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!.. Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 04-05-2011 01:40
	ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ (для поднятия настроения с утреца) Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!" Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров". Цитировать
Мадера Сибарит Сообщений: 8048	Добавлено: 04-05-2011 12:14
	Наш жизнерадостный lucky вырубил меня на 2 часа из процесса... Цитировать
Мадера Сибарит Сообщений: 8048	Добавлено: 04-05-2011 12:15
	Губерман - это Б-жий шедевр! Цитировать
ВЕРА хороший человек Сообщений: 2746	Добавлено: 04-05-2011 21:41
	lucky,ну,прям как Солнце средь серых туч !(что третьи сутки занавешивают нам небо и поливают нас дождем) Цитировать
ВЕРА хороший человек Сообщений: 2746	Добавлено: 13-05-2011 23:17
	Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют... Цитировать
Обитель хороший человек Сообщений: 7817	Добавлено: 13-05-2011 23:18
	Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют... где????? Цитировать
Мадера Сибарит Сообщений: 8048	Добавлено: 13-05-2011 23:22
	Купила чай для похудения - ничё так с тортиком идёт! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 19 20 21  ...... 64 65 66 67 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи