Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 20 21 22  ...... 64 65 66 67 Next>>

Автор	Сообщение
ВЕРА хороший человек Сообщений: 2746	Добавлено: 13-05-2011 23:40
	кто где,Маш ? Мелок или тараканы ? Если тараканы - то ясно же сказано -в го-ло-ве ! Цитировать
dr. Dulitl хороший человек Сообщений: 2735	Добавлено: 15-05-2011 13:15
	Щас..сидим обедаем. Ребёнок спрашивает Мама,а кто сегодня к нам придёт? -Бабай придёт!!! обижено так мама-хватит матом ругаться. Зы..ребёнок просто не вкурсе, кто такой бабай..и прочая ... Цитировать
Обитель хороший человек Сообщений: 7817	Добавлено: 15-05-2011 13:39
	мелок конечно, где тараканы я знаю Цитировать
Обитель хороший человек Сообщений: 7817	Добавлено: 15-05-2011 13:40
	а кто такой бабай? Цитировать
Кент Капитан Сообщений: 9111	Добавлено: 16-05-2011 10:46
	...ёханый такой... Цитировать
Обитель хороший человек Сообщений: 7817	Добавлено: 20-05-2011 18:13
	Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен : твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен, но его больше нет *** сайт, который ты ищешь, найти невозможно, но ведь не счесть других *** хаос царит в системе; подумай, раскайся и перезагрузись - порядок должен вернуться *** программа закрывается - закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много *** вчера оно работало, а сегодня не работает - это Виндоус... *** успокойся, твой гнев немногого стоит: сеть упала *** зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень *** три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных; догадайся, что случилось *** ты вступаешь в реку, но река не остаётся прежней... этой web-страницы здесь уже нет *** памяти не хватает... мы хотим обнять небо, но никогда не сможем Цитировать
next хороший человек Сообщений: 585	Добавлено: 20-05-2011 20:57
	"Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай деньги за билет. Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???"(с) Цитировать
next хороший человек Сообщений: 585	Добавлено: 20-05-2011 21:03
	"ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ: 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 6. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 7. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 8. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 9. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 10. Отец Чацкого умер в детстве. 11. Под старость лет его приковало к постели раком. 12. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 13. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 14. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 15. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 16. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 17. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 18. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 19. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 20. Герасим ел за четверых, а работал один. 21. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 22. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 23. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 24. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 25. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 26. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 27. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 28. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 29. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 30. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 31. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 32. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 33. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 34. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 35. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 36. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 37. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 38. Летать на костылях непросто, но он научился. 39. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 40. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 41. В горницу вошел негр, румяный с мороза. 42. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 43. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… 44. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 45. Пушкин был чувствителен во многих местах. 46. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 47. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 48. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 49. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 50. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 51. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! 52. В комнате громко тикали солнечные часы."(с) Цитировать
next хороший человек Сообщений: 585	Добавлено: 20-05-2011 21:11
	Реальная переписка по аське. "ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и , суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM): РЫДАЮ , ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа !!! ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??? Necroscope (01:02 PM): залезь на стул , и руками достань… *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а… ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM): Мля , а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM): Шваброй! Necroscope (01:03 PM): реву… Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся… ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн , я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет… Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM): Брат , В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ПОВАР (01:06 PM): Мля , яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM): А када кидал , там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM): Короче , охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM): Плакаю… Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!! ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю , бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя… ПОВАР (01:10 PM): Хорошо , бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха… Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин , ну возьми швабру!!! Пойду поссу , ща лопну от смеха!!! ПОВАР (01:10 PM): Бля , нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM): приезжай — дам! ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите , а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко… Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!» ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал… сказал , что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал , что незя яйца в микроволне в скорлупе класть… Necroscope (01:14 PM): %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю… тихо скулю уже… ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM): Не , брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону , стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был… ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил , с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… ПОВАР (01:16 PM): И ноги… Necroscope (01:16 PM): Блин , ты в натуре, или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке… ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался , БЛЯТЬ… ПОВАР (01:17 PM): Отмочился , как рубашка… Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM): Дэн , не надо. ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM): …но ржать то надо мной будут… Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз… с утюгом. Necroscope (01:19 PM): давай уже , до кучи! ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал , что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть… Necroscope (01:21 PM): и? ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит , ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было… Necroscope (01:22 PM): сильно! ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM): Брат , это будет хит!!!"(с) Цитировать
next хороший человек Сообщений: 585	Добавлено: 20-05-2011 21:20
	"Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости… И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ. В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры): - Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии… - Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа. - Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?» - Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…"(с) Цитировать
next хороший человек Сообщений: 585	Добавлено: 20-05-2011 21:25
	"Каждый раз, когда вы облизываете марку, вы потребляете 1/10 калории. Наблюдения показывают, что у кошки, падающей с седьмого этажа, шансов выжить на 30% меньше, чем у кошки, выпавшей с 20-го этажа. Возможно, что первые восемь этажей кошке нужно, чтобы осознать, что произошло, затем расслабиться и скорректировать полёт. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)"(с) Цитировать
GLORY хороший человек Сообщений: 12034	Добавлено: 20-05-2011 21:46
	"ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ: 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Ой, у меня от этих перлов всегда истерический смех начинается Цитировать
next хороший человек Сообщений: 585	Добавлено: 20-05-2011 21:56
	а я, обнаружив перлы "ПОВАРа", прочитал тока с третьего "подхода"... Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 21-05-2011 03:29
	В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре. Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне — И шо... ? Было закрыто. . ? У Изи пропала жена, он обратился в милицию -Дайте описание жены. -С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете. — Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? — Но, Абраша, гости уже собрались уходить. — А мне кажется, они что-то не очень торопятся… Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться вразных смыслах. Одесский двор.Внизу мужики"забивают козла". Из окна второго этажа: -Моня,принеси маме кефир! -Мама,отстаньте,я занят. -Ой,не могу! -Саре с 3 этажа ты нашёл время принести трипер,а маме кефир-ты занят! Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже... Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом. Начальник Рабиновичу: - Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. - Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая. -Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника непросыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай. - Ну и что? - Ну, как что… Вы знаете, что он делает? - Что? - Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо: «Мойша твою мать! – Выключи н,,,,, это ......анный будильник!!!» Абрам спрашивает Сару: -Ну, что сказал доктор? -Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем? -К другому доктору! Рабинович, как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам. Рабинович, а вы случайно не шахтер? - Да почему ж таки случайно! Я таки пгинципиально не шахтер! Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . . Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает: - Мойша, что ты ищещь? - Мама сказала, что должны быть красные пятнышки. - Скажи своей маме, что у меня белокровие. Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 21-05-2011 03:29
	Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: 'Жена умерла'. Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: - Что случилось? Почему у тебя такое лицо? - Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе. Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 21-05-2011 03:31
	Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко! Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет Ничего Невозможного! Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!!! Однажды на мои слова, что я «устала разочаровываться в людях» один умный человек сказал мне: «не надо в них изначально очаровываться…» Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач Уважаемые мужья!!! Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли — Не кричи на меня,а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга … Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания Цитировать
lucky хороший человек Сообщений: 353	Добавлено: 21-05-2011 03:41
	Я не сдурела. Я вообще такая Вы снились мне! Не смейте отпираться! ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ Чем хуже голос, тем короче юбка... Я не сдурела. Я вообще такая. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... Лежать, молчать! А то я растеряюсь... И ты любви покорен? Это возраст... Забыла. Мы чего уединились? А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Не дашь ли мне... И это тоже можно. В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то! Любимых и родных не выбирают... Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Ты просто так лежишь или с намёком? Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. Нормальность в этом мире неуместна. Со мною - ей? Ну, это не измена. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! Как женщины коварны: не хотят! Я Вас любил. С устатку и не емши... О, не мешайте мне побыть несчастной! Нырнул от комаров - пришли пиявки. Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Люблю людей, но только в малых дозах. Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя? И врал он искренне и заблуждался честно. Цитировать
ВЕРА хороший человек Сообщений: 2746	Добавлено: 21-05-2011 08:52
	<<Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач>> Цитировать
Кент Капитан Сообщений: 9111	Добавлено: 21-05-2011 13:14
	...почитал посты Лаки, душа отдохнула ,можно продолжать шопинг, т.к. на все уже смотришь с улыбкой Цитировать
GLORY хороший человек Сообщений: 12034	Добавлено: 23-05-2011 23:57
	Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 20 21 22  ...... 64 65 66 67 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи