|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Зелёный / / Очень смешные шутки |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 21 22 23 ...... 64 65 66 67 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Мадера Сибарит Сообщений: 8048 
|
Добавлено: 24-05-2011 08:16 |
Правильно, начинать надо с понедельника! 
|
|
|
dr. Dulitl хороший человек Сообщений: 2735 
|
Добавлено: 24-05-2011 12:51 |
|
Мамуля,дай конфетку... -а волшебное слово! -Абракадабра.. |
|
|
Мадера Сибарит Сообщений: 8048
|
Добавлено: 25-05-2011 22:13 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=QYMkhGv1UDQ&feature=player_embedded там еще есть приколисты... 
|
|
|
Мадера Сибарит Сообщений: 8048
|
Добавлено: 25-05-2011 22:13 |
|
а еще сегодня День филолога
|
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 30-05-2011 05:44 |
|
Шотландец возвращается домой из английского университета, мама спрашивает его какие у него были соседи по комнате. - Мама, один все время бился головой о стену, другой просил пощады.. Мама: - Так что ты там делал? - Я вел себя очень хорошо, сидел и играл на своей волынке Объявление в знакомствах: "Если вам скучно и одиноко симпатичная женщина с 4-мя детьми сделает вам весело." Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.) |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 30-05-2011 05:45 |
|
Возьмите последние две цифры вашего года рождения, прибавьте к ним ваш возраст (сколько лет исполнится в этом году). получиться 111 ????? |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 30-05-2011 05:51 |
|
Муж приходит с работы. Дома. Ребенок в закаканом памперсе лупит крышкой по кастрюле, из всех полок и ящиков вещи вывалены на пол, по всей квартире ровным слоем разбросаны игрушки, кухня на высоту человеческого роста залита едой...жена сидит и смотрит телевизор. Муж: это что такое... Жена: Дорогой, ты каждый день спрашиваешь, что я ТАКОЕ делаю целый день сидя дома.Так вот- сегодня я ЭТОГО не делала. Моя сексуальная фантазия на выходные: выспаться во всех позах Если мужчина никогда не дарит вам подарки и цветы, если он везде разбрасывает свои вещи, если сидит дома перед телевизором с бутылкой пива...значит вы и есть та единственная и неповторимая с которой ему действительно хорошо Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 30-05-2011 05:56 |
|
Девушка, сколько вы весите? > > Ну, скажите хотя бы первые три > > цифры. > > * * * > > Переживаете, что полнеете? > > - Конечно! Если бы я не > > переживала, я была бы еще толще! > > * * * > > Очень полная дама звонит в фирму > > по похуданию: > > - Скажите, а Ваша фирма > > действительно гарантирует > > значительное > > похудение за короткий срок? > > - О да, мадам... > > - Дело в том, что мне муж сделал > > чудесный подарок на день > > рождения, но > > не могу в него влезть... > > - Мадам, мы обещаем, что через > > 2 месяца вы сможете свободно > > надеть > > Ваше новое платье... > > - При чем здесь платье?! Муж > > подарил мне машину! > > * * * > > Жена встает на весы. Муж > > ухмыляется, глядя на стрелку: > > - Ты знаешь, какой у тебя должен > > быть рост, чтобы соответствовать > > твоему весу? > > - Ну, и какой? > > - Пять с половиной метров! > > * * * > > - Маша, какая сейчас модная диета > > для похудения? > > - Очень простая, Лена: 40 драже > > <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед > > и 60 на ужин. Вес постоянный, > > дыхание свежее. Правда, > > слабое. > > * * * > > - Доктор, я больше не могу > > выдерживать эту диету. > > Представляете вчера чуть было > > не откусила своему мужу ухо. > > - Ничего страшного. Как > > перекус можно. Подумаешь, всего > > сорок калорий. > > * * * > > Мозговые клетки рождаются и > > отмирают, но жировые клетки > > живут вечно. > > * * * > > Дама, сидящая на диете, проходя > > мимо холодильника, обращается > > сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у > > меня сила воли? > > Конечно, есть!> И дама уверенно > > отходит от холодильника. > > Через десять минут еще раз > > удовлетворенно подтверждает:- > > Есть у меня сила воли! Молодец > > я!> - и возвращается назад к > > холодильнику. > > * * * > > - Какой лучший способ похудения? > > - Не есть натощак! > > * * * > > Врач говорит пациенту, > > страдающему ожирением: > > - Вы можете есть все, что хотите! > > А вот вам список того, что вы > > должны захотеть. > > * * * > > Приходит женщина в аптеку: > > - У вас есть дешевое и > > эффективное средство для > > похудения? > > - Есть. Пластырь. > > - На какое место клеить? > > - На рот. > > * * * > > - Я худею. > > - Давно? > > - Почти полчаса. > > - Заметно уже. > > - Правда? > > - Ага. Глаза голодные. > > * * * > > Муж говорит жене: > > - Дорогая, мы сегодня пойдем в > > театр. > > - В Большой? > > - Не волнуйся, тебе места > > хватит... > > * * * > > Для сохранения хорошей фигуры > > женщине нужно всего три вещи: > > тренажер, массажер и ухажер... > > * * * > > Девушка, вас очень полнит это > > платье. > > - Вот я дура.. А я на пончики > > грешила. > > * *** > > Если хочешь выглядеть молодой и > > стройной, держись поближе к > > старым и > > толстым. > > * * * > > - Доктор, как мне похудеть?! > > Может, вы мне какие-нибудь > > упражнения > > пропишете... > > - Есть у меня хороший > > комплекс упражнений... > > - Какой же, доктор?!! > > - Повороты головы слева направо, > > справа налево. > > - И это все доктор?! А когда их > > выполнять - утром или вечером?... > > - Когда вас угощают! > > * * > > Объявление: > > Похудение на 20 кг за неделю. > > Рязанские каменоломни. > > Спросить бригадира Пашу. > > * * * > > Объявление: > > Похудела на 22 кг. Поделюсь > > секретом в обмен на еду. > > **** > > > > Главное -- это сила воли! Я решила > > не есть после 18:00, точно не есть > > после 21:00 и уж совсем ни крошки > > после 23:00! > > *** > > Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не > > могу скинуть оставшееся, > > помогите... > > > > *** > > Хотела убрать 2-й подбородок, > > похудела на 10 кило, а пропали 1-й, > > 3-й > > и 5-й подбородки, а остальные > > остались... Как убрать чётные > > подбородки? > > *** > > Я решила ходить в тренажёрный > > зал по ночам (днём некогда). Уже в > > первую же ночь, в тёмный зал, в > > котором я занималась, неожиданно > > вошёл > > охранник с фонариком, и я > > моментально сбросила около 1,5 кг! > > (Мы потом > > взвесили). > > *** > > > > Подруга привезла из Тайланда > > глистов в подарок, в дьютике > > купила. Но > > оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО > > ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова > > набираю > > вес!!! > > > > *** > > > > Толстый пациент у врача. > > Врач: " Таблетки от похудения > > пьете?" > > Пациент: " Пью." > > - А сколько? > > - Сколько, сколько... Пока не > > наемся! |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 30-05-2011 06:00 |
|
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка.Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22.Ресторан не работает, официантки распущенные. 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24.Оббиваем двери кожей заказчика. |
|
|
Мадера Сибарит Сообщений: 8048
|
Добавлено: 30-05-2011 09:35 |
|
Женщина пришла к Конфуцию и спросила: - Чем многоженство отличается от многомужества? Конфуций поставил перед ней 5 чайников и 5 чашек и говорит: - Лей чай в 5 чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А, теперь наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Еще больше нравится! - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций - такую притчу испортила! |
|
|
ВЕРА хороший человек Сообщений: 2746 
|
Добавлено: 30-05-2011 21:28 |
|
<<Муж: это что такое... Жена: Дорогой, ты каждый день спрашиваешь, что я ТАКОЕ делаю целый день сидя дома.Так вот- сегодня я ЭТОГО не делала.>> Сууууупер !!! 
|
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 14-06-2011 07:29 |
|
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина. Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение: "Наймите приятного молодого человека. Когда вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ". Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека, и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и жена по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину. "Ладно- говорит раввин, - давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними." Еще раз они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом, и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм. Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально: "Вы видите - ВОТ как надо махать полотенцем!". |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 14-06-2011 07:34 |
|
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права! Живу для тех, кому нужна... дружу лишь с теми, в ком уверена... общаюсь с теми, кто приятен... И благодарна тем, кто ценит !!! Быстрее выходных заканчиваются только деньги! Смотри вперед - с надеждой, Назад - с благодарностью, Вверх - с верой, По сторонам - с любовью! Возвращаться к женщине нужно максимально быстро... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо... Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера. Со временем понимаешь,что "круто" это не клубы каждые выходные, не градусы с колой в стакане..а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди рядом... Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел! Командовать в доме должен кто-то одна....))))) О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше наc, им просто не до нас... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют. |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 14-06-2011 07:35 |
|
В класс приходит новый учитель: - Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня зовут Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Тогда бы я был либералом. |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 14-06-2011 07:37 |
|
В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: - СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые. ********************************************************************************************************* Разговор в баре Он и Она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась. *********************************************************************************************************** Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться. Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то? ************************************************************************************************************ Из показаний в деле о сексуальных домогательствах: "Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно..." ********************************************************************************************************** - Компьютер - это зло! - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор ***************************************************************************************************** Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздно Жена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать? ********************************************************************************************************** Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это, правда, работает... ******************************************************************************************************** Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!!... *************************************************************************************************** Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется ********************************************************************************************************* МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ. *************************************************************************************************************************************** Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои ТРУСЫ ..... ************************************************************************************************************************************** Жена: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка. Но как у вас на тупых вообще встает?!! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги е...м! *************************************************************************************************************************************** Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает: -Koленька, ты все еще любишь меня? Koленька бахает кружку о стол и орет: -Люся! Ну как можно такое утро со скандала начинать?!! |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 14-06-2011 07:39 |
|
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии. *Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство. *Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами. *Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать. *Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество. *Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются. *Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. *Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?". *Жизнь всегда так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше. *После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь... *Любит судьба над человеком пошутить. Только шутки у неё обычно дурацкие. *Люди плохо распознают ложь, потому что не хотят знать правду. *Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас. *Долг Родине, долг Родине... Интересно, когда это я брал у нее взаймы? *Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. *Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу. *Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж. *Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу. *Лучше собираться с мыслями, чем с вещами... *Рай не может быть один на всех, все вместе в одном месте - это ад! *Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют. *Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий. *Если муж дарит жене цветы без причины, значит, причина всё-таки есть... *Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким. *Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала. *Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять. *Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто. *Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года. *Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи. *Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета! *Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами... *Занимаясь самовоспитанием не переусердствуй, можешь остаться в одиночестве. *Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом. *Мерзкий человечишка, скользкий - руки такому никогда не подам! Если только протяну за предложенными деньгами... *Ум служит нам порою лишь для того, чтобы смело делать глупости. *В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа. *Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё уже всё для себя наворовал. *Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", - то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться. *С годами принципы не меняются, они взрослеют. *Все мы становимся гуманистами, когда кончаются боеприпасы! *Слишком хорошо не бывает - у хорошего на слишком аллергия. *Собрался делать дело - хвастайся смело. Потом, может, и хвастаться нечем будет... *Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали... *Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин. *Чтобы метать бисер, да перед свиньями, мечущий и сам должен быть порядочной свиньей. *Деньги зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет. *Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят! *Назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек невиновен. *Зачем простое и понятное русское слово "нае..алово" заменили на иностранное - "маркетинг"? *Прежде, чем выжить, надо знать - кого... *Обман ограничен глупостью не обманываемых (которая безгранична), но обманывающих. *Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"? *В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются. *Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения. *Выйдя замуж, женщина часто перестаёт следить за собой и начинает следить за мужем. *Статистика - все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно. Но куда интересней то, что она скрывает... *Не зная грязи, не лезьте в князи. *Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда. *Любой ясновидец ясно видит пользу ясновидения. С остальным дела обстоят немного хуже... *За неимением надежд на лучшее приходится мечтать о каком-то жалком хорошем. *Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй... *Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката. *Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. *Наивность - это упорно проситься на праздник, а тупость - это упорно не понимать, что праздник уже закончился. |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 14-06-2011 07:40 |
|
К ребе приходит еврей и говорит: - Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет? Ребе подумал и говорит: - Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь. Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка: - Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.. Ребе спрашивает: - Так как же все прошло? Что, кто-то сознался? Абрам: -Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!! МОРАЛЬ: Тору надо читать чаще! |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 14-06-2011 07:41 |
|
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: - <<Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет>>. * * * Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. * * * Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. * * * Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество. * * * Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. * * * Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. * * * Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку. * * * Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти! * * * Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась <<вторая бесплатно>>. * * * Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком. * * * Не обижай слабого, если он сильнее тебя. * * * Не понял сам - не дай понять другому. * * * Неумение врать ещё не повод говорить правду. * * * Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... * * * Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный. * * * Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. * * * Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная! * * * Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. * * * Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса. * * * Никогда не хвалите своего мужа при постронних. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить. * * * Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре. * * * Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. * * * Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. * * * Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! * * * Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. * * * Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! * * * Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... * * * Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! * * * Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку -другую хорошего растворимого кофе. * * * Не берите от жизни все. Не донесете! |
|
|
ВЕРА хороший человек Сообщений: 2746
|
Добавлено: 14-06-2011 23:21 |
|
<<Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!>> Господи,Лаки,ну где вы все эти перлы берете ??? Неутомимый вы наш!  
|
|
|
ВЕРА хороший человек Сообщений: 2746
|
Добавлено: 14-06-2011 23:23 |
<<Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.>> <<Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.>> Истинная правда !!! 
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 21 22 23 ...... 64 65 66 67 Next>> |
|
| Зелёный / / Очень смешные шутки |