|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Зелёный / / Очень смешные шутки |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 26 27 28 ...... 64 65 66 67 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
next хороший человек Сообщений: 585 |
Добавлено: 24-11-2011 22:31 |
эти данные верны только в отношении посуды жены  на другую посудную "область", на которую может быть распространено влияние мужа, данные этой статистики не влияют 
|
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 27-11-2011 05:18 |
|
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу. На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров. На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим". Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем. Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище. В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений. Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. <<Лада Калина>> - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано <<От родных и близких>>. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй |
|
|
ВЕРА хороший человек Сообщений: 2746 
|
Добавлено: 27-11-2011 15:49 |
 
|
|
|
dr. Dulitl хороший человек Сообщений: 2735 
|
Добавлено: 28-11-2011 21:35 |
| Сначала думала бред,а потом удалось прочитать)) 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. | |
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034 
|
Добавлено: 28-11-2011 23:37 |
http://www.youtube.com/watch?v=0UoD5sLUXOQ&feature=related  Малышева и пердёжь
|
|
|
CYOKK хороший человек Сообщений: 2241 
|
Добавлено: 29-11-2011 16:46 |
|
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи и сaмки утконосa тоже бывaют одиноки и игривы... |
|
|
ВЕРА хороший человек Сообщений: 2746
|
Добавлено: 05-12-2011 23:42 |
lucky, в который раз хочу выразить свою благодарность !   Начиталась на ночь, блин, отчетов и чуть не застрелилась.  Но тут взгляд упал на действительно смешные шутки... насмеялась, успокоилась и в отличном настроении пойду спать. 
|
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 18-12-2011 04:49 |
|
ВЕРА всегда пожалуйста
|
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 18-12-2011 04:50 |
|
Кто рано встает - тот топает, гремит чайником, кружками, ложками, шебуршит пакетами...СПАТЬ НЕ ДАЕТ, БЛ&ТЬ! Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали! Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. "ЭЙ!"- волшебное слово которое включает в туалете свет! Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования. Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу... специально для тебя... каждую неделю... ПОНЕДЕЛЬНИК! -Пойдем погуляем? -Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся" - Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега, мы в палатке Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик... - Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О, я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист... Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый...Но когда мы встречаемся - мы пьём водку. Парней так много холостых... Куда девать женатого? Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Если к вам идет кто-то белый и пушистый то все... это песец... - Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц? - Да, бл*дь... почти... - Вась, покорми кота. - Он сыт... - Ну, когда поссыт, тогда и покорми. Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое-то там решение... Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил. На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды". Мои рамки приличия расширились до безобразия… - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка! Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут! При отсутствии одежды на женщине отсутствие ума не заметно. - Ты водки налил? - Да, вроде... - И себе и мне? - И себе, и мне! Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова. Не можете найти работу? Умножьте время на мощность! Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно. Что такое спорная истина? - Это когда вы говорите, что ваша жена - самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются. С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах... |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 18-12-2011 04:52 |
|
Валентин Гафт - Улица Kрасных фонарей в Амстердаме В Амстердаме, словно бред, Я хотел все трое суток На восьмом десятке лет Посмотреть на проституток. Наше знамя Революции Стало цветом проституции. Словно алая заря Осветила все витрины, Как седьмого ноября, Вижу красные картины. Я совсем ещё не стар По сравнению с Европой, На витринах весь товар С голой грудью, с голой жопой. За витринами вдоль стен Кто-то книжечку читает, Кто под лампой загорает, Здесь без ревности, измен, Будто женский манекен Без кривляний и гримас В гости приглашает вас. Ей не важно, что вы "рашн", Заплатите - она ваша. Между вами только рама Как прекрасна эта дама. Здесь, за этой за витриной Она кажется невинной. Я иду, не глядя, прямо. Меня просят: "Посмотри", Ну а я, как после срама, - Писька съёжилась внутри. Здесь не бабы, здесь "станки", Здесь завод, цеха, конвейер А мы всё-таки "совки", Даже если мы евреи,- Я плетусь, не чуя ног И шепчу свой монолог. Б...и, вы разделись зря, Вы мне все до "фонаря", Синим пламенем гори Мне все ваши фонари. Даже трахнуться глазами Не хочу я в Амстердаме. Я иду с женой-актрисой, Слышу звонкий её голос. На головке моей лысой Встал единственный мой волос |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 18-12-2011 04:54 |
|
ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!! Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ... Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня. Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли. Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!! Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!! Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит... Незаменимых нет. Есть незабываемые! *Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! *Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках... *Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи! *Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя! *Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает... *"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят. *Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать. *Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. *Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск. *Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. *Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает. *В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время. *Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. *Остроумие — это наглость с высшим образованием. *Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала. *Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах. *Чем меньше букв - тем емче слово! *"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете. *Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники. *Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка. *Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами. *В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и дорожки... *Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет. *Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. *Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится. *Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не проще. *Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так. *Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь. *Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы... *Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела. *Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций. *Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать. *На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде. *Будущее - это сегодня, которое наступило вчера. *Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни. *Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит.. ))) *Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.. |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 18-12-2011 04:58 |
|
Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться! > > Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить > судью? > > Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости. > > > Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел. > > Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.. > > Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже! > > С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится > волочиться. > > > Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия > победителю. > > Сделать женщину счастливой не трудно,трудно самому при этом остаться > счастливым. > > Если женщина неправа, попроси у нее прощения.. > > > Cчастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в > сторону! > > Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать! > > Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие. > > > Oб'явлeниe: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, > голова не болит. > > Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики > может > довести только женщина. > > > > *ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОС* Ы > > - *А вы знаете, что есть натощак вредно?* > > - *А является ли каша в голове пищей для ума?* > > - *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?* > > - *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком > себе по > > пальцам?* > > - *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?* > > - *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность > "врачебная практика"?* > > - *Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто > сказал, > > что блондинки предпочитают джентльменов?* > > - *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!* > > - *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не > извращением?* > > > - *Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так > неужели > вся мораль в крайней плоти?* > > - *Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза > сильнее > ее?* > > - *Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?* > > > - *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?* > > - *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?* > > - *Если ты умнее всех, кто это поймет?* > > - *Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?* > > > - *Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?* > > - *Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?* > > - *Есть ли жизнь после брака?* > > - *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?* > > > - *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!* > > - *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?* > > - *Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их > родители?* > > > - *Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?* > > - *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?* > > - *Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?* > > - *Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?* > > > - *Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность > хранится > в яйцах?* > > - *Знаете ли вы, что последние три года маркиз де Сад был прикован к > постели?* > > - *Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.* > > > - *И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось > прикрыть > листиком?* > > - *Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?* > > - *Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?* > > > - *Кто такие буддисты и что они будут?* > > - *Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!* > > - *Кто одомашнил тапки?* > > - *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной > > всегда направлена от Земли?* > > - *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?* > > - *Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?* > > - *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???* > > > - *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые > нельзя было бы совершить? > > - *Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?* |
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 18-12-2011 13:15 |
|
Лаки как всегда в своём амплуа, спасибо дорогой Посмеялась с утра
|
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034
|
Добавлено: 23-12-2011 16:38 |
|
Приходит клиент в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
|
|
|
dr. Dulitl хороший человек Сообщений: 2735
|
Добавлено: 28-12-2011 23:43 |
|
Картины Пролетарской художницы Елены Емченко (Донецк)  особенно разьяснения к картинам..а потом коменты рабочих.. |
|
|
Eva летний дождь Сообщений: 3442 
|
Добавлено: 29-12-2011 00:37 |
Ааааа!!!!  |
|
|
Eva летний дождь Сообщений: 3442
|
Добавлено: 29-12-2011 00:42 |
|
"Общался щас с таможенниками. Реальная история: Ночь.Сидят мужики в транспортном отделе, выпили по чуть-чуть и смотрят кино про войну. Тут немец входит, три фуры гонит и начинает что-то по-своему лопотать. Мужики ему культурно "Через 20 минутен зайди, мы кино досмотрим и все оформим. Ферштеен?" Немец не понял, стал бумагами во все стороны тыкать. Тут усталый голос от телевизора задумчиво "Блять, щас кому-то Сталинград устроим..." Немец выскакивает. Возвращается немец где-то через час, становится скромно и молча в метре от окошка и перед грудью держит папку с документами, на папке красным фломастером крупно по-русски "Мой дед не воевал!" http://bighoboz.livejournal.com/563960.html |
|
|
Кент Капитан Сообщений: 9111 
|
Добавлено: 29-12-2011 10:26 |
|
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 11-01-2012 06:32 |
|
Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой". Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку... Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши? ---------------------------------------------------------------- Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. Мормоны — Эта жопа еще случится. Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм — Жопа — это я! Объективный солипсизм — Жопа — это ты! Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей! ----------------------------------------------------------------- Зяма, мне такой ужасный сон снился. Снится мне что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег. Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят что нужна справочка что это моя бабушка. Я лечу в Одессу а мне говорят что им нужна справочка о том что она умерла. Я лечу в Париж а они мне .... короче говоря я всю ночь летал Одесса-Париж и ни черта не добился. - Это что, вот мне вчера снился сон, в Одессе фестиваль фильмов и мест в гостинницах нет и мне звонит в дверь Мэрлен Монро и просится переночевать. Мне что жалко. Но только я лег в корвать с Марлен Монро, звонок в дверь, там стоит Софи Лорен. В гостинницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что мне жалко. Я ее положил с другой стороны и лег между ними. Только я поворачиваюсь к Мэрлен Монро, Софи Лорен стонет "ааах"..., я поворачиваюсь к Лорен, Мэрлен Монро стонет "ааах"... так я всю ночь и промучался от Марлен к Софи. - Идиет, так что ты не мог мне позвонить?!?!?! - Так я звонил, а мне говорят что ты летаешь Одесса-Париж, Париж-Одесса Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. *** - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да :)) *** В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает! *** Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. *** Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла? *** Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже. *** Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй... *** Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально. В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох". Останавливает гаишник автомобиль - Ваши права!? Водитель - Вот, пожалуйста... - А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах? - Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева! Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бля, на бал... Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша? |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 11-01-2012 06:37 |
|
Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 26 27 28 ...... 64 65 66 67 Next>> |
|
| Зелёный / / Очень смешные шутки |