|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Зелёный / / Очень смешные шутки |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 27 28 29 ...... 64 65 66 67 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 11-01-2012 06:51 |
[IMG [/IMG]
|
|
|
Eva летний дождь Сообщений: 3442 
|
Добавлено: 11-01-2012 09:40 |
Весьма точная иллюстрация предвыборной компании в США. 
|
|
|
GLORY хороший человек Сообщений: 12034 
|
Добавлено: 11-01-2012 17:00 |
Обожаю Жванецкого, вчера смотрела, опять пересматриваю  Что ни слово, то перл http://www.youtube.com/watch?v=ZWowe-O5w7Q - один шаг и ты в окопе! или - пожилые женщины на концертах Стаса Михайлова пьют и рыдают одновременно Ужос ))) |
|
|
Eva летний дождь Сообщений: 3442
|
Добавлено: 12-01-2012 01:13 |
Ааааа!!!!!!!!  Глори, 
|
|
|
dr. Dulitl хороший человек Сообщений: 2735 
|
Добавлено: 12-01-2012 22:05 |
| девочка, которая плохо танцует, и мальчик,который спас ситуацию! | |
|
Мадера Сибарит Сообщений: 8048 
|
Добавлено: 13-01-2012 11:28 |
|
Способный пацан! Его надо быстро отдать в танцшколу! - Капец сестре!
|
|
|
Eva летний дождь Сообщений: 3442
|
Добавлено: 13-01-2012 17:26 |
Прелестный мальчишка! Обожаю таких детей))
|
|
|
CYOKK хороший человек Сообщений: 2241 
|
Добавлено: 16-01-2012 16:47 |
|
Бывший постпред России при НАТО Дмитрий Рогозин посадил на прощание в Брюсселе два саженца тополей, назвав их в честь баллистических ракет «Тополь» и «Тополь-М». В память о брюссельском этапе своей карьеры. Оба деревца будут расти на земле бывшей резиденции бывшего полпреда, так на территории штаб-квартиры НАТО администрация посадить тополя не разрешила. «Прошу знакомиться: это вот «Тополь», а это «Тополь-М», - сказал Рогозин, знакомя гостей своего прощального приема с зелеными насаждениями. Позже на своей страничке в Twitter Дмитрий Олегович написал: «Решил оставить что-то доброе в память о своей работе при НАТО, поэтому посадил тополь. Думаю, тополю в НАТО самое место». Иностранные участники состоявшейся перед этим пресс-конференции не поняли двойного смысла высказывания российского постпреда. Российским журналистам пришлось пояснить западным коллегам, что «Тополь» в России не только дерево, но и название современных баллистических ракет |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 25-01-2012 04:58 |
|
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. Р.S. он сам тебя узнает". Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать? В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: Менструация! Училка аж поперхнулась: Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не > > сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА)))) > > > > - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят > > мою вину? > > - Ящик водки! > > - Ох ты, какой ранимый! > > > > Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?" Отвечает:"Покупай!". > > Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! > > > > У меня появилась зимняя зависимость... Кто знает, где кодируют от > > мандаринок? > > > > Господи, дай мне сил, купить в магазине только то, за чем пришла... > > > > Лень, виза и секс... Лучшие слова из четырех букв.. > > > > Девушка, вы так накрасились... вам не жарко? > > > > Хочу график работы как у Деда Мороза - сутки через 364!!! > > > > Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя > > не крутым, а дебилом! > > > > У меня было всё: крутая машина, красивый парень, дом на море...... > > ну нахрена я проснулась? > > > > Хочу мужчину, коньяк, и дeнeг. Мужчину и коньяк - можно дeньгaми! > > > > Решила сделать сама всю мужскую работу по дому - легла на диван, > > смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо… > > > > Вот такого вируса у меня еще не было! !- сказал зять, увидев за > > компьютером тещу |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 25-01-2012 05:27 |
|
В магазине: > > - Простите, вы мне не вернули сдачу! > > - Прощаю! > > > > -------------- > > > > Лучшая диета - шопинг без денег: > > > > лишние килограммы выходят слюнями... > > > > -------------------------- > > > > На уроке немецкого: > > > > Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо! > > > > ------------- > > > > Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": > > - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... > > - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: > > "Минздрав последний раз предупреждает..." > > - -------------- > > - Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. > > - Путаны, что ли? > > - Сторожа мы.. > > > > ================. > > > > Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: > > - Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали? > > - Пятнадцать, а вам, сэр? > > - Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, > > все-таки мне выходить раньше. > > > > Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю? > > > > ----------------- > > > > Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. > > Вопрос - С КЕМ??? > > > > ---------------------- > > > > Языковой <<взрыв>> для иностранца: > > - Есть пить? > > - Пить есть, есть нету. > > > > ---------------- > > > > Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома <<Войны и мира>>, > > жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. > > > > -------------- > > Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на > > нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в > > живых. > > > > --------------------------- > > Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни > > писать, ни говорить. > > > > -------------- > > Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает. > > > > -------------------- > > Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не > > болтать... > > ----------------- > > Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы > > каждый! > > > > -----------------. > > То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и > > старость тоже проходит... > > > > ------------------------ > > > > Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что > > наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии. > > > > ----------------- > > > > - Заключенный No.369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет > > родственников? > > - Почему же, есть! Но они все уже здесь... > > > > ------------------------ > > > > Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов. > > > > --------------------- > > > > Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе! > > ------------ > > > > Мадам, что вы делаете сегодня вечером? > > - Кому? > > ---------------------- > > Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. > > - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, > > из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как > > вас! > > - Неужели Рабинович? |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 25-01-2012 06:11 |
|
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет нахер не нужно Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел. Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тутправа на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..))) Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта! Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам. В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :) - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!! Как иногдахочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка… После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук! Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. Смс: "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение" По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия". Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении... Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить... Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду… Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) -----------------------------------------------------------------------------------------=----------------- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене ================================================ Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш... ================================================ Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? ============================================ Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ... ================================================ ================================================ У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины ? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска. |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 25-01-2012 06:35 |
|
Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь! - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира. Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ.... Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных.. Под лежачий камень мы всегда успеем. Блюз - это когда хорошему человеку плохо... Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь! Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. Семья без супа - это сожительство. Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство. - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают. Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз... В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем. Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом. Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а что такое родина? - Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: -Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu. Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. - Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! У вас есть лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи?! - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вобще не уверен, была ли у меня машина. |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 25-01-2012 06:46 |
|
Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю. Экзамен. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга! Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: - На дне рождения? К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы. «В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза. Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е. Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"! Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой? Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! " - Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА". Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали Читаю подпись в письме: "Brothers Horsekillers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести. Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"... Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"... Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи? Вот если написать человеку: "Иди отсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка. Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается Студентку спрашивают на экзамене: - Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт... Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -... Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно" Герман, наконец, понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 25-01-2012 06:48 |
|
М.М.ЖВАНЕЦКИЙ - "О НАС" Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и т.д.) Только для того, чтоб быть окруженными шведами. Все остальное уже есть в Москве. Или почти есть. Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, И не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера... Так что же нам делать? Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить. Но хотя бы осознать. Там мы как белые вороны, как черные зайцы, как желтые лошади. Мы не похожи на всех. Нас видно. Мы агрессивны. Мы раздражительны. Мы куда-то спешим и не даем никому времени на размышления. Мы грубо нетерпеливы. Все молча ждут, пока передний разместится, мы пролезаем под локоть, За спину, мы в нетерпении подталкиваем впереди стоящего: он якобы медленно переступает. Мы спешим в самолете, в поезде, в автобусе, хотя мы уже там. Мы выходим компанией на стоянку такси и в нетерпении толкаем посторонних. Мы спешим. Куда? На квартиру. Зачем? Ну побыстрее приехать. Побыстрее собрать на стол. Сесть всем вместе... Но мы и так уже вместе?! Мы не можем расслабиться. Мы не можем поверить в окружающее. Мы должны оттолкнуть такого же и пройти насквозь, полыхая синим огнем мигалки. Мы все кэгэбисты, мы все на задании. Нас видно. Нас слышно. Мы все еще пахнем потом, хотя уже ничего не производим. Нас легко узнать: мы меняемся от алкоголя в худшую сторону. Хвастливы, агрессивны и неприлично крикливы. Наверное, мы не виноваты в этом. Но кто же? Ну, скажем, евреи. Так наши евреи именно так и выглядят... А английские евреи англичане и есть. ... ... Не могу понять, почему мы чего-то хотим от всех и ничего не хотим от себя? Мы, конечно, не изменимся, но хотя бы осознаем... От нас ничего не хотят и живут ненамного богаче. Это не они хотят жить среди нас. Это мы хотим жить среди них. Почему? Неужели мы чувствуем, что они лучше? Так я скажу: среди нас есть такие, как в Стокгольме. .... А английские евреи англичане и есть. Кажется, что мы под одеждой плохо вымыты, что принимать каждый день душ мы не можем. Нас раздражает чужая чистота. Мы можем харкнуть на чистый тротуар. Почему? Объяснить не можем. Духовность и любовь к Родине сюда не подходят. И не о подражании, и не о унижении перед ними идет речь... А просто... А просто повсюду плавают утки, бегают зайцы, именно зайцы, несъеденные. Рыбу никто свирепо не вынимает из ее воды. И везде мало людей. Странный мир. Свободно в автобусе. Свободно в магазине. Свободно в туалете. Свободно в спортзале. Свободно в бассейне. Свободно в больнице. Если туда не ворвется наш в нетерпении лечь, в нетерпении встать. Мы страшно раздражаемся, когда чего-то там нет, как будто на Родине мы все это имеем. Не могу понять, почему мы чего-то хотим от всех и ничего не хотим от себя? Мы, конечно, не изменимся, но хотя бы осознаем... От нас ничего не хотят и живут ненамного богаче. Это не они хотят жить среди нас. Это мы хотим жить среди них. Почему? Неужели мы чувствуем, что они лучше? Так я скажу: среди нас есть такие, как в Стокгольме. Они живут в монастырях. Наши монахи – шведы и есть. По своей мягкости, тихости и незлобивости. Вот я, если бы не был евреем и юмористом, жил бы в монастыре. Это место, где меня все устраивает. Повесить крест на грудь, как наши поп-звезды, не могу. Ее сразу же хочется прижать в углу, узнать национальность и долго выпытывать, как это произошло. Что ж ты повесила крест и не меняешься? Оденься хоть приличнее. В советское время было «веселей», заявил парнишка в «Старой квартире». Коммунальная квартира невольно этому способствует. Как было весело, я хорошо знаю. Я и был тем юмористом. Советское время и шведам нравилось. Сидели мы за забором, веселились на кухне, пели в лесах, читали в метро. На Солженицыне была обложка «Сеченов». Конечно, было веселей, дружней, сплоченней. А во что мы превратились, мы узнали от других, когда открыли ворота. Мы же спрашиваем у врача: Доктор, как я? Что со мной? Диагноз ставят со стороны. Никакой президент не изменит нас. Он сам из нас. Он сам неизвестно как прорвался. У нас путь наверх не может быть честным – категорически. Почему ты в молодые годы пошел в райком партии или в КГБ? Ну чем ты объяснишь? Мы же все отказывались?!! Мы врали, извивались, уползали, прятались в дыры, но не вербовались же ж! Же ж!!! Можно продать свой голос, талант, мастерство. А если этого нет, вы продаете душу и удивляетесь, почему вас избирают, веря на слово. Наш диагноз – мы пока нецивилизованны. У нас очень низкий процент попадания в унитаз, в плевательницу, в урну. Язык, которым мы говорим, груб. Мы переводим с мата. Мы хорошо понимаем и любим силу, от этого покоряемся диктатуре и криминалу. И в тюрьме, и в жизни. Вот что мне кажется: Нам надо перестать ненавидеть кого бы то ни было. Перестать раздражаться. Перестать спешить. Перестать бояться. Перестать прислушиваться, а просто слушать. Перестать просить. Перестать унижаться. Улыбаться. Через силу. Фальшиво. Но обязательно улыбаться. Дальше: С будущим президентом – контракт! Он нам обеспечивает безопасность, свободу слова, правосудие, свободу каждому человеку и покой, то есть долговременность правил. А кормежка, заработок, место жительства, образование, развлечение и работа – наше дело. И все. Мы больше о нем не думаем. У нас слишком много дел. |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 25-01-2012 06:51 |
|
Замужество - это не семейное положение... Это медаль. Она так и называется "За мужество". |
|
|
Мадера Сибарит Сообщений: 8048
|
Добавлено: 25-01-2012 14:05 |
|
Нам надо перестать ненавидеть кого бы то ни было. Перестать раздражаться. Перестать спешить. Перестать бояться. Перестать прислушиваться, а просто слушать. Перестать просить. Перестать унижаться. Прям по Лазареву
|
|
|
Кент Капитан Сообщений: 9111 
|
Добавлено: 25-01-2012 21:05 |
|
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"! ...а теперь по польски спойте: волснявый жужик на пачначе хмелу
|
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 04-02-2012 09:49 |
|
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Терпение и труд мне не идут:)) Есть такая примета: чего боишься обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....только... АДминистрация... Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам. В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :) Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить.... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))))))) Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, бл@дь - премии не будет. Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение» Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Пьёшь? Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, вспоминается анекдот: - Мама я принцесса? - Сынок, Ты дебил...))) Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя ...пентхаус ))) Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!! — Милый, а ты куда? — На скачки. — Ну, иди, иди… а то лошадь уже два раза звонила. |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 04-02-2012 09:52 |
|
Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда именовала Израиль не иначе как <<израильские агрессоры>>, пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной. <<Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить>>. Рабинович. Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся! Неужели ваш сын и моя дочь? . . . Нет - ваша жена и я! . . . Одесса, клиника, объявление: Мы можем вылечить Вас: 1.БЫСТРО 2.КАЧЕСТВЕННО 3.ДЕШЕВО Выберите любые два варианта. Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя - насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет: А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: Не волнуйтесь, мы уже здесь. А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!!! Мамочка, можно мне пойти погулять? С грязными ушами? Нет, с товарищами. Учитель в классе проводит психологический эксперимент: Встаньте те, кто считает себя глупым. Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович. Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?! Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите . . . -Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами... -Доктор,я буду жить? -А шо, без этого никак? В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня! В очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой? Парень первый день на море - счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? - Ага: - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! ------------------------------------------------------------------------------------------ По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как! -У тебя есть деньги,чтобы так себя вести? Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор! На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись: Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски -Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам..... В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Что будете заказывать? - Я бы хотел для начала меню. - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку. Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? -... ... . А кто звонит... . ? -- Фира, зачем ты берешь на море черное платье? -- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Моня им говорит: -- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни. Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят: -- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой. -- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, -- отвечает молодой человек и... выходит на улицу. Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженный. -- Изя, где ты был?! -- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома... Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам". По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре Женщина приходит к врачу: - Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать? - Донашивайте. Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!! - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? -Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! - Извините, но тут медицина бессильна. - Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? - Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется! - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! - Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился. - Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу. - Разве это не удача? - Как тебе нравится, Моня женится на вдове? - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. - Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?! Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек. "Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю" Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: "Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи." Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю. В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды. * * * |
|
|
lucky хороший человек Сообщений: 353 |
Добавлено: 04-02-2012 09:53 |
|
Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех! Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?.. Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью...? - Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть. Встречаются друзья: - Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. - Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену? -Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного. Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув. Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один. - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи! Я пью, чтобы сделать других людей интереснее. Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба. Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 27 28 29 ...... 64 65 66 67 Next>> |
|
| Зелёный / / Очень смешные шутки |