Очень смешные шутки

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Зелёный / / Очень смешные шутки

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 28 29 30  ...... 64 65 66 67 Next>> новая тема

Автор Сообщение

хороший человек
Сообщений: 353
Добавлено: 04-02-2012 09:54
К тем, кто курит сигареты

И дымит, как паровоз,

К тем приходит незаметно

Добрый Дедушка Склероз.



К тем, кто дринкает нехило

Водку, раку, кальвадос,

Ром, коньяк, вискарь, текилу -

К тем приходит Дед Цирроз.



К тем, кто гиподинамично

Мягким местом в кресло врос,

К тем приходит, как обычно,

Добрый Дедушка Артроз.



К тем, кто ест икру лопатой,

Оливье за возом воз,

Огурцы, кефир, купаты -

К тем приходит Дед Понос.



К тем, кто зол и невоздержан,

И всегда бубнит под нос,

Может забрести, конечно,

Добрый Дедушка Психоз.



Тех, кто сексом занимался

Не на шутку, а всерьёз

Тех, на радость педиатрам

Посещает Дед Прирост.



Так поднимем же бокалы,

Чтоб не проливать нам слёз,

Чтоб здоровья прибывало

И пришёл к нам Дед Мороз!!!




хороший человек
Сообщений: 353
Добавлено: 04-02-2012 09:56
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами...

Мужчина выпил - всё забыл!!!
Женщина выпила - припомнила всё!!!

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.


А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"



- Сегодня прочитала просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше, а если поставить увеличительные зеркала в доме, то и кушать перехочется.

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.





хороший человек
Сообщений: 7817
Добавлено: 04-02-2012 11:52
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал


Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

хороший человек
Сообщений: 7817
Добавлено: 04-02-2012 11:52

Чучело влюблённое
Сообщений: 3517
Добавлено: 12-02-2012 17:16

хороший человек
Сообщений: 12034
Добавлено: 13-02-2012 17:26

Применение мужчины в хозяйстве



хороший человек
Сообщений: 12034
Добавлено: 13-02-2012 17:29

хороший человек
Сообщений: 1078
Добавлено: 14-02-2012 01:50
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Хмммм... А ЭТО МЫСЛЬ!

Капитан
Сообщений: 9111
Добавлено: 15-02-2012 16:06
tyc

хороший человек
Сообщений: 353
Добавлено: 03-03-2012 07:38
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не
проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Скромный еврейский парень приш&#1104;л к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой.

Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит: - Ну, таки вы ляжте на левый бок... Пациент: - Как, лицом к маме?

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
Хаим, я таки уверена, что ты мне изменяешь!
Я таки знаю с кем, я таки догадываюсь когда и где, но я, убейте меня никак не могу понять, a ЧЕМ?!

Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.



На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, приезжий - что случилось?

- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.



Диалог на Привозе:

- Да что ж у вас такие страшные огурцы ?

- Женщина, я же вашу внешность не оскорбляю, хотя таки есть куда…



Женщина приходит к врачу:

– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?

– Донашивайте.



Денег много не бывает. Их или мало или нету.



Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!



- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне восемьдесят лет и я портной!



- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

- Извините, но тут медицина бессильна...



В одесской школе:

Учитель спрашивает ученика:-Какой объем шара?

Ученик:-ШАРА- объема не имеет!,,



- Жизнь моя, ты вийдешь за меня замуж?..

- Таки шо ещё я должна за тебя сделать?!



- Ваше семейное положение?

- НЕВЫНОСИМОЕ!!!



Один из лучших одесских каламбуров на политические темы был «Вейземир насилья мы разрушим».



В суде:

- Свидетель, ваша фамилия?

- Минухин.

- Имя?

- Исаак.

- Место жительства?

- Бердичев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья, меня зовут Исаак Менухин, я живу в Бердичеве, делаю мелкий гешеф, таки кто я, по-вашему? Буддист?

На международном конкурсе йогов первое место занял Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание...

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
Я окончил мехмат.
Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
Я также окончил физфак.
Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
Я знаю туркменский язык.
Долго ты ещ&#1104; будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Моня, Боже мой, сколько лет, сколько зим! Может по рюмочке коньячку за мой сч&#1104;т?
А почему бы и нет?!
Ну, нет, так нет!...

Две одесситки на Привозе:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
Как!? Во второй раз?
Ша, тихо, вон он идет...

Одесская школа. Учительница говорит классу:
Хейфец, Фишбейн и Иванов - по матери, завтра в школу не приходите.
К нам приедет арабская делегация.

А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
Hет, а такое?
Да оно ж такое стpашное, шо воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Здравствуте, мне нужен ватман.
Ой, ви знаете, его посадили!
- А кульман, есть?
- Кульмана тоже посадили!
- Девушка, вы меня наверно неправильно поняли -- я дизайнер.
- А то я не вижу, шо ви не Иванов!
- Да нет Вы не поняли, Я по профилю дизайнер+
- А я по профилю и вижу, что не Иванов!

- Ваша национальность?
- Да...

Изя, вы таки большой поц!...
- Да, но кто это ценит?...


На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:
"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".
Большинством голосов постановили -- " A почему бы и нет?"





хороший человек
Сообщений: 353
Добавлено: 03-03-2012 07:45
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону..

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".

Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие --
страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои
блять с носками

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в
аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!



хороший человек
Сообщений: 353
Добавлено: 03-03-2012 07:53
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
>
> Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
>
> Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь обязательно садится
жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу
заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 - я на месте!

Прежде, чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, подумай: хватит ли у тебя
КАПУСТЫ!!!Да, и не подведет ли морковка?

Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую
шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у
которых денег нет...

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит
за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Жив ли он?

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина.
Секс со случайной подругой -- это как напиться палёного самогона.
Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Не бывает 30-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 12-летним
стажем!!!!!!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю
голову!

Делай лучше - хуже получится само!!!

На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный!

Конфеты <<Коровка>>, как бы заранее предупреждают о последствиях!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины -- крепкие семьи.

КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО
И ВЫУЧИТЬ.
НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ,
ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ.
ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ?

хороший человек
Сообщений: 2746
Добавлено: 03-03-2012 11:07

Чучело влюблённое
Сообщений: 3517
Добавлено: 05-03-2012 10:47

Капитан
Сообщений: 9111
Добавлено: 12-03-2012 14:01
Пурим

хороший человек
Сообщений: 2819
Добавлено: 24-03-2012 16:50
http://rusdemotivator.ru/uploads/09-02-11/1314969061-kultura-obshheniya..jpg

хороший человек
Сообщений: 2241
Добавлено: 24-03-2012 17:39
Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои
блять с носками!



Чучело влюблённое
Сообщений: 3517
Добавлено: 29-03-2012 13:37

Чучело влюблённое
Сообщений: 3517
Добавлено: 30-03-2012 01:04

хороший человек
Сообщений: 316
Добавлено: 30-03-2012 08:04
АЛЛО, здравствуйте, это вам с детского сада звонят, ваша очередь подошла. -СПАСИБО, ОНА ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!!
--
[img]Мужчина без женщины, как собака без блох… Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!!
[img]Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили.
[img]Каждая женщина имеет право, проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома, нагло красивой…
[img]Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Мляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть
[img]Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке — Три педальки, а ножки — две.)))))
[img]Женщинa приходит к врaчу:
[img]— Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
[img]— Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей…
[img]— Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся.
[img]Как проверить изменяет Ваш муж или нет: «Посыпьте постиранные трусы мужчины горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно… Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан — изменяет, зараза!»
[img]Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…»,
[img]попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!)))
[img]Страшная штука понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда…
[img]— Чем отличается мама от папы?
[img]— Падежом
[img]— Почему?
[img]— Мама — родительный, а папа — творительный!
[img]Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище)))
[img]Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает: выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит такая… бедная… посуду моет…)))
[img]— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала…
[img]— Ну и чего ты хочешь-то?
[img]— Можно, я сегодня не буду любимой женой?
[img]Дочка спрашивает у мамы: «Мам, а мам! У меня чьи мозги — твои или папины?» Мать отвечает: «Конечно, папины! Мои-то при мне остались!…»
[img]А Вы молитесь перед едой?
[img]— Нет, моя жена нормально готовит.
[img]Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!!!
[img]Два негра: Слышал, белые изобрели таблетку Виагра!
[img]— А для чего она?
[img]- Ну что бы ты мог раз 5-6 за ночь!
[img]— Успокоительное что ли?
[img]Записал жену на бокс… Научился сразу готовить… Пылесосить… А от стирки я просто балдею…
[img]Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!
[img]Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
[img]— Боже! Что со мной???
[img]-А кто вчера напился и орал:"Давай девок!!!»…
[img]У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))
[img]Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!!!

Подпись автора


Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 28 29 30  ...... 64 65 66 67 Next>> новая тема
Раздел: 
Зелёный / / Очень смешные шутки

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU